Я не крыса я ежик анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
— Я не крыса, я ежик.
Похожие анекдоты
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У. На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:— Столица Монголии.Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:— Узбекистан.Дальше играть не было смысла.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебятолстит".© konde13
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:— Ну, наконец-то вы вместе.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?— Тайд.— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?— Тайд.— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?— Тайд.— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА. Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.Через неделю появляется с коробкой подмышкой.— Что не так? — спрашиваю. — Сломалась?— (смущённо) Да нет. — Мощности не хватает?— Я и забыл совсем. У нас в деревне электричества уже три года нет.
Следующий анекдот
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ежик.
Похожие анекдоты
— Ты с женщинами спишь?— Нет, уже выспался!
Муж – жене:— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!Директор магазина – продавцу:— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.Мужик говорит:— А это обезьяна из джунглей.— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.— не мешай Я с котом разговариваю.
— Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?— А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.— Ты чего же вдруг прыгнул?— Ты знаешь. Я почему-то за тебя испугался.
Следующий анекдот
В тюрьме:
— Слышь Ген, нас стричь будут?
— Отстань, Чеб, спроси у крысы.
— Я не крыса, я ежик!
Следующий анекдот
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— Я не крыса, я ежик!
Похожие анекдоты
Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:— Восемь, восемь половинку просим.Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.— Восемь, восемь половинку просим.Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.— Восемь, восемь половинку просим.Пух ему в ответ:— Двадцать восемь.— Что двадцать восемь?— Обломись, свинья!
— Какие ваши профессиональные навыки?— Ловлю покемонов.— Кем вы себя видите через пять лет?— Тренером покемонов.— Какие ваши главные цели?— Поймать их всех нахрен!— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?— У вас в переговорной Пикачу.
Дедка с бабкой интересуются в школе:— Как там учится наш Колобок?— Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Взмахнула Василиса правым рукавом, взмахнула левым рукавом, три раза вокруг себя обернулась, кинулась об пол и. вырубилась.
Следующий анекдот
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Показать полностью.
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— Не знаю, отстань.
Нравится Показать список оценивших
Илья, Что-то выпал
Нравится Показать список оценивших
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Показать полностью.
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— А хули в конец анека палишь?
Нравится Показать список оценивших
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Показать полностью.
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
А крыса сама с собой в нарды играет
Нравится Показать список оценивших
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю
Показать полностью.
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Ну будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
— А я в этом не разбираюсь, да и оно мне, собственно, до пизды.
Читайте также: