Я на два дня приготовила анекдот
Обновлено: 20.09.2024
добавлено: 3 года назад похожие
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Как обычно, твоя лапша на уши!
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила.
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник.
- Тогда в парадном мундире!
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная. Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
— Мама, что у нас на ужин?
— Сало с твоих боков.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме.
- Что.
- Макраме!
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
добавлено: 3 года назад похожиеИду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
добавлено: 3 года назад похожиеХозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь.
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Похожие анекдоты
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Останавливает наркоман такси:— Эта. Эта.Такси уехало. Наркоман:— ОПА!
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?— Да, конечно.— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам. — Да, конечно.После нескольких бокалов:— А не подскажете, где тут туалет?— Через пару кварталов отсюда, на заправке.
— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?— 300 тысяч.— Hу уж нет. Лучше пpопить.
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:"Пора собраться встать пойти купить выпить."
Следующий анекдот
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Следующий анекдот
Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?
Похожие анекдоты
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:— Мадам — у нас серьёзное заведение!— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа.
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.Ну, жена на него сходу орать:— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорееизвиняться:— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходитдомой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:— Cволочь. обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходитдомой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинаеторать:— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, котораяне носит ни трусов, ни лифчика.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.Вдруг нa кухну вбегaет муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше мaслa! О Боже мой!ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу. НИКОГДА . Переверни их! БЫСТРО. Дa ты что, психовaннaя. Ты совсем спятилa. Не зaбудь посолить!Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ. Женa удивленно смотрит нa мужa:— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
Следующий анекдот
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Как обычно, твоя лапша на уши!
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?
- Как успокоиться и как не обкакаться!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
- А гарантируешь?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая.
- Это было два дня назад.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
- Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
— Мама, что у нас на ужин?
— Сало с твоих боков.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала.
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать.
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме.
- Что.
- Макраме!
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Нихера! — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила!
добавлено: 5 лет назад похожие— дорогая, что у нас сегодня на ужин? — нихера! — как и вчера? — да, сразу на два дня наготовила!
добавлено: 5 лет назад похожие— дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— нихера!
— как и вчера?
— да, сразу на два дня наготовила!
— дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— нихера!
— как и вчера?
— да, сразу на два дня наготовила!
— дорогая, что у нас сегодня на ужин? — нихера! — как и вчера? — да, сразу на два дня наготовила!
добавлено: 5 лет назад похожие— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? Очень ленивые голубцы А это как? Капуста на лоджии, фарш в морозилке
добавлено: 6 лет назад похожие— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.
добавлено: 5 лет назад похожие-Дорогая что у нас на ужин? -Перец -Фаршированный? -Молотый!
добавлено: 5 лет назад похожиеМуж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
Одна обычная девчонка застряла в лифте на два дня. Спасло её что в сумке дамской нашла и ужин и матрац.
добавлено: 4 года назад похожие– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
3 дня и весна 3 дня и весн 3 дня и вес 3 дня и ве 3 дня и в 3 дня и 3 дня 3 дн 3 д 3 ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКАЯ БЛИН ВЕСНА, ОТКУДА
добавлено: 5 лет назад похожие- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Пиццу принес? - Забыл. - Тогда программа "Время".
добавлено: 6 лет назад похожие– Дорогая, у нас есть деньги? – Нет. – Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. – У меня есть деньги. У нас – нет.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: