Я им зубы чищу анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый
марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
``А у поручика. `` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж.

Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
Ответ:
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже,
в палате меp и весов.

Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.

- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ. ``

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
- Не-а, я с женой разговаривал.

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ.
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется. ``

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для
мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно.
Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался.
- [испуганно] Ты кто?
- [замогильным голосом] Я красное уебище!
- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же
тебе ничего плохого не сделал!
- Ладно - иди.
Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался.
- Ты кто?
- Я серое уебище!
- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого
не сделал!
- Ладно - иди.
Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего
плохого не сделал!
- Гражданин, ваши документы.

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога. Ты?

Hа экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- .
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и.
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й.

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит
на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.
Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три
часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.
Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что
вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,
я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.
У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как
раньше - вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите
лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике
для слепых, ну а имущество - в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам
письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего босса.

Два друга встретились:
- Ты почему все еще не женился?
- Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки -
ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится
матери.
- Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать.
- Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал.

- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
- Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений.
А вы, Холмс?
- А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший
перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- .
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как
постарею. чего только не сделает мальчик за перочинный
ножик.

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился
к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. ``Как же я тебе
помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!``
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные
обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все
соблюдает, а автомобиля все нет и нет.
Снова взмолился проситель: ``Господи! Ну что же ты? Я же уже два
года молюсь, соблюдаю обряды и посты, и что же . ``
И отвечает ему Бог: ``Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть
что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!``

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю.
Третий стакан, четвертый, пятый. все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
- Кто - я член!? Да я ее мозг!

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так. Hа 15 странице дырка. (переворачивает) Ого!
И на 16-ой - тоже!

- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол.

Официант - посетителю:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Супермен рассказывает:
- Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит
совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма,
надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая,
прыг на нее!
- Ну и как, сильно она напужалась?
- Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки
вообще разрыв сердца случился.

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Была бы идеальная инструкция его не употреблять

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим жопу вытираю!

Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте

Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)

Эмоции 20 часов назад

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчик говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы. Откусишь ещё.
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит:
— Мда бабка.Козел конечно задроченный,но жить будет.

Если насвай активно кидать, то дёснам херово станет, это однозначно

но ведь и мальчику тоже меньше 18.

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчик говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы. Откусишь ещё.
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри в конец анека!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит:
— Да, действительно, зачем я посмотрел в конец анека?

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчик говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы. Откусишь ещё.
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Парочка встала в позу , ну все бля, ща будет грандиозный S E X

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчику говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы. Откусишь ещё.
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит:
— Да, действительно, нет зубов. Но дёсны у тебя там в ужасном состоянии, если честно.

Кошачий телевизор

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

С прицепом в комплекте

Эмоции 22 часа назад

Не самая честная работа

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:

- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?

- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

В результате отвлеченной утренней беседы родилась такая вариация классики:

Два девелопера на гитхабе, джун и принципал. У джуна чеки не проходят, а у прниципала все PRы зеленые. Джун и спрашивает:

— Слух, на каком серве чеки гоняешь?

— Во блин, а я на деве…

На следующий день все повторяется, только сервы наоборот. Ну джун и не вытерпел.

— Давай, поделись секретом.

— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на проде. Если направо — на деве.

— А если б у меня стоял, я бы этой фигней не занимался…

Эмоции

Дубликаты не найдены

Пост ещё не редактировался пользователями

IT-юмор

3.1K постов 44.5K подписчика

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

Не публикуем посты:
1) с большим количеством мата
2) с просьбами о помощи
3) не относящиеся к IT-юмору

Подробнее 20 часов назад раскрыть ветку 1 15 часов назад 13 часов назад

А можно старый анекдот на старый лад услышать?

раскрыть ветку 1 2 часа назад

Одна соседка у другой спрашивает: — Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?

— А я примету знаю! — отвечает другая. Если утром у мужа писюн налево завалился — к солнцу. Стирать можно смело. А если направо, то к дождю. Следовательно стирать не надо.

— А если он не лежит, а встал? — не унимается первая соседка.

— Дура ты! Кто ж в праздник стирает.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 17 часов назад

Читайте также:

Я им зубы чищу анекдот

Детство

Была бы идеальная инструкция его не употреблять

Следующий анекдот

Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Кошачий телевизор

С прицепом в комплекте

Комментарии

Не самая честная работа

Следующий анекдот

Дубликаты не найдены

IT-юмор

Правила сообщества

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым