Шутки для начала тренинга
Обновлено: 22.11.2024
Юмор в тренерской кухне может быть и ингредиентом, и вкусовой добавкой, и самостоятельным блюдом. Рецепты "люмора" (L-humour, от англ. Learning humour) разнообразны и просты. Каждый бизнес-тренер может выбрать рецепт по вкусу, а еще лучше - изобрести свой на основе элементарных компонентов: скрытых противоречий, парадоксов и метафор деятельности обучаемых сотрудников. Своим нешуточным опытом делится Николай Костицын, бизнес-тренер, организационный консультант.
Самое главное в обучении - это те знания и навыки, которые остаются после того, как все забывается. В нашем представлении юмор связан с веселым настроением, которое повышает активность и работоспособность учащихся. Но не станут ли анекдоты и шутки тем самым сухим остатком, заместив собой действительно полезную информацию? Мы предлагаем взглянуть на юмор с другой стороны - с точки зрения Прямой пользы, которую можно извлечь из использования юмора в обучении.
Специалист по психологии творчества, автор бестселлера "Элементы практической психологии" Рада Грановская Советует во время лекций использовать не менее чем по одному наглядному примеру или анекдоту каждые 15 минут.
Чтобы знания и навыки, освоенные в процессе обучения, были применены на практике, необходимо создать условия для их переноса. Переносу способствует сходство между содержанием обучения и содержанием профессиональной деятельности. Для эффективного переноса навыка с тренажера в реальные условия целесообразно использовать менее точные модели реальных условий работы и прекращать тренировку, когда ученики достигнут некоторого минимального качества выполнения работы. Веселые разминки и обсуждение анекдотов при их правильном подборе помогают обучающимся сотрудникам самим провести аналогии с реальной практикой и сделать выводы.
В тренинге эффективных переговоров при освоении методов "игры на площадке партнера" участники анализируют анекдот про кавказские правила дорожного движения.
Советский турист на вокзале в Тбилиси подзывает такси и думает прокатиться с ветерком. Первый перекресток машина на полном ходу пролетает на красный свет.
Турист в панике:
- Ты что на красный-то едешь?!
- Э, дарагой, тэбя вэзет настаящий джигит!
На втором светофоре та же история.
- Слушай, любезный, я сюда отдыхать приехал, а не подыхать.
- Э, дарагой, тэбя вэзет настаящий джигит!
На третьем светофоре наконец-то зеленый. Турист вздыхает с облегчением, а таксист бьет по тормозам.
- Ну-у?! А теперь-то чего?
- Э, дарагой, по этай улице можэт ехать другой настаящий джигит!
После анекдота целесообразно обсудить особенности логики таксиста и туриста. Мог ли турист, не дожидаясь скрипа тормозов, понять, что будет происходить? Учащиеся вспоминают реальные ситуации из собственной переговорной практики, когда после долгих разногласий им удавалось понять логику партнера.
Решение на тренинге актуальных проблем, например распределение обязанностей, разрешение внутренних конфликтов и т. д., может вызвать нешуточный накал страстей. Тогда на выручку приходит "Командная метафоризация проблемы". Так, на одном из тренингов продаж, где сотрудники категорически не желали заниматься активными продажами, им было предложено по командам нарисовать метафорический портрет успешного продавца. А затем разгадать качества успешности на плакатах других групп. Это позволило выпустить пар и представить наболевшие проблемы в игровой форме, после чего группа раскрепостилась и стала работать более интенсивно.
Слив застоявшихся идей
Если кран после долгого бездействия открыть, то сначала пойдет ржавая, застоявшаяся вода. Чтобы ускорить процесс выплеска негативного отношения к деятельности, а заодно и показать в шутливой форме, что всем нам есть куда расти, Используется упражнение "Сделай это неправильно". Оно очень хорошо подходит для высокотехнологичных тренингов - тренингов продаж, коммуникативной компетенции или управления подчиненными. Инструкция напоминает задание из КВН, а проведение больше напоминает капустник, чем обучение профессионалов. Участникам предлагается показать в ролевой сценке как можно больше ошибок продаж, переговоров, руководства и т. п. При подготовке и просмотре слышны взрывы хохота. И неправда, что над одной шуткой дважды не смеются. Такие сценки участники просят не стирать после тренинга и просматривают впоследствии на корпоративных праздниках.
Юмор, помимо прочего, имеет и важное идентификационное значение. Наверное, всем знаком пример, когда кто-то рассказывает анекдот, а остальные не смеются. И причин здесь может быть несколько. Одна - неподходящая ситуация, все настолько напряжены, что не могут расслабиться даже на миг. Однако гораздо чаще наблюдается Следующая тенденция - шутящий либо обладает более высоким статусом в группе, либо занимает наблюдательную позицию, а предлагаемая им шутка в какой-то мере оценивает происходящее в группе. Участники могут не принять такое видение ситуации, и шутка оказывается не смешной.
Когда кто-то из участников использует шутку, на самом деле он предлагает другим свое видение ситуации. Остальные участники оценивают, насколько это видение соответствует их представлениям о ситуации. Если они узнают собрата, то выражают это приступами хохота, а не вежливыми смешками. Таким образом, шутки и реакции на них помогают определить социальный статус участников. Шутить себе позволяют, как правило, лидеры: они это делают чаще, и над их шутками смеются все. Иногда большое количество иронии или сарказма проявляется у тех, кого группа не принимает, - выглядит это как шутовство, на которое группа либо не реагирует, либо вовсе пресекает.
Обучение взрослых людей всегда сопряжено с преодолением сложившихся стереотипов. Рассказывание анекдотов - это по сути тренировка ломки стереотипов. Как отмечает известный отечественный психофизиолог П. В. Симонов в своей книге "Созидающий мозг", подавляющее количество анекдотов действует по единому механизму: начало анекдота вызывает в сознании предвосхищение событий по традиционному сценарию, а концовка обманывает сформированные ожидания. Резкое противоречие ожидаемого и действительного порождает эмоциональную реакцию. Юмор, по Симонову, нужен человеку для поддержания гибкости мышления, а следовательно, "превентивной вооруженности", то есть готовности к эффективному поведению в новых ситуациях. Эту же цель преследует обучение.
Типы юмора в обучении
По направленности мы выделяем смех над собой и над другими (присутствующими или нет). Смех над отсутствующими может показаться неприличным, но может очень сплачивать участников и снимать ответственность за этот смех.
Смех над кем-то, кто присутствует на тренинге, может быть как вежливым подбадриванием, так и шуточным высказыванием истинного отношения.
По функциям в обучении юмор может быть:
Активизирующим - повышающим внимание и активность.
Релаксирующим - способствующим переключению внимания, отдыху.
Мотивирующим - побуждающим к определенным действиям.
Нормирующим - выступающим в качестве обратной связи или групповых санкций.
Иллюстрирующим - использоваться в качестве примеров.
По модальности юмор бывает черным и белым. Черный юмор бывает полезен, когда ситуация в компании действительно плоха и остается только управленческо-гомеопатический принцип "клин клином".
Многие приемы относятся к разным типам. Наиболее эффективные: образно-центростремительные и командно-соревновательные, так как в наибольшей степени затрагивают эмоциональную сферу и побуждают командное творчество, что, в свою очередь, позволяет запомнить результаты творений и обсуждений на более долгий срок. Так возникают Корпоративные шутки.
"Иллюстрации" - анекдоты и шутки тренера, используемые в качестве примеров во время лекций и презентаций.
"Затравки" - анекдоты или шуточные задачи, используемые в качестве повода для дискуссии.
"Загадки" - тренер зачитывает первую половину анекдота или шуточного высказывания, а участники должны предложить концовку.
"Командная метафоризация" - командное рисование, изображение или описание символических образов успешного или неуспешного менеджера, компании в настоящем и в будущем, типов клиентов и т. п. с последующим разгадыванием другими командами изображенных символов.
"Методонейминг", или "Обзови метод" - тренер рассказывает о некоем методе управления, а участники предлагают его образное название.
"Визитные карточки клиентов" - определяем типы клиентов, образно называем, рисуем символические фотографии, описываем особенности поведения и работы с данным типом клиента (или подчиненного).
"Корпоративный КВН" - формирование команд с последующим выполнением заданий в соревновательном режиме.
Следующий анекдот
На память приходит анекдот. Я его рассказываю тренерам.
"Для того, чтобы избавиться от тараканов, нужно выйти на середину комнаты и крикнуть: «Вот я вас, сволочей!»… Но ни в коем случае не смеяться.»
Один человек так и сделал, и увидел, что со всех щелей полезли тараканы и побежали вон. Человеку это так понравилось, что он не выдержал и рассмеялся. И вдруг последний таракан остановился и крикнул удирающим товарищам: «Ребята! Вы куда? Он же пошутил!»
Шутки шутками, но занятия не должны превращаться в цирк.
Индикатором является то, что ваши ученики начинают тоже рассказывать анекдоты.
======
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко становится коричневым?
— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
— Папа, а с кем ты сейчас говорил?
А не разговариваем ли и мы так же? Говорите на том языке, который понимает собеседник! Приводите те аргументы, которые убеждают его!
Как дозвониться до нужного человека?
Обычно их секретарша стоит мертвой стеной на пути к объекту, объясняя его недоступность нехваткой времени, срочным совещанием и другими самыми разнообразными причинами.
В следующий раз звоните ему на работу и на вопрос секретарши, кто звонит, отвечайте:
- Кто звонит? Скажите — муж. Чей? Он знает, чей.
Вы дозвонитесь. Но вряд ли вам это поможет.
======
Двум студентам поручили пересчитать зверей в заповеднике. Один из них был «ботаник/» — закупил ленточек, кисточек и весь месяц гонялся за зверюшками. Увидит зайчика – мазнет его краской и пишет в ведомости «Еще один зайчик»… К концу практики высох от забот.
А второй закупил пару ящиков водяры, быстренько свил себе шалаш, чтоб дождем не мочило, и весь месяц квасил.
Когда второй принес свой отчет, руководитель удивился:
- Не мог ты знать эти числа! Я ведь приезжал проверить, как вы работаете. Тебя по шлейфу перегара можно было найти! Как ты получил эти данные?
- Ну… так.. это… В последний день просыпаюсь, трубы горят, сушняк, ползу к водопою… Гляжу – а они все здесь и собрались !
Ищите «водопой»!
Одна фирма хотела делать таблички для маршрутных такси. Где этот «водопой»? Естественно на конечных остановках. Я не погнушался и проехал по этим остановкам, раздавая визитки. Кое-что получилось.
Но на одной из остановок мне посоветовали обратиться в таксопарк. «А они все здесь и собрались!» . Утром на совещании все водители разобрали мои визитки.
Полевой выход. Любое планирование оказывается ошибочным, и это подтверждает то, когда вы реализуете эти планы.
Одна фирма изготавливала конверты. Где искать заказчиков? Я прошелся по нескольким банкам (финансовым), оказалось, что у них вся переписка идет по электронной почте.
Но я заходил в вузы… И вдруг кто-то вспомнил, что есть заочники, которым каждую сессию отправляют задания! Используя эту информацию, дальше работать с вузами стало неинтересно – сдавались после первой ж фразы «А где вы берете конверты для переписки с заочниками?».
=========
Один русский рассказывает другу:
- Купил слона. Он лужайку прополет, польет ее из хобота, тропинку утопчет, однажды воры залезли — так прогнал их. Чудо, а не слон!
- Продай мне слона, дам две тысячи долларов.
Договорились они и встречаются через неделю:
- Что ты мне продал. Твой слон сожрал все цветы, вытоптал газоны, сломал кухню, да еще и нагадил!
- Ты … это… не ругай слона… Не продашь…
Не надо говорить плохие слова о своем товаре!
=======
Профессор рассказывает о том, как меняется сопротивление при изменении температуры. Висит график.
- Очевидно, что при увеличении температуры сопротивление уменьшается, а проводимость возрастает. Дело в том, что энергия носителей тока возрастает и они движутся более быстро…
Ой.. Я повесил график неправильно…
Так еще понятнее – сопротивление увеличивается потому, что при увеличении температуры колебания кристаллической решетки проводника возрастает, и, следовательно, решетка тормозит больше носителей электрического заряда.…
Настоящий агент готов к любому вопросу. Пусть это будет домашняя заготовка, но на вопрос мы ответим.
Рекламный буклет (календарь, календарь посева, Гороскоп), на котором размещали рекламные блоки.
Естественно, Заказчик задавал вопрос «А меня вы засунули в самую нижнюю часть. И что – разве здесь цена выше, чем у тех, кто впереди??»
- Вы читаете как? Сначала все, что попало, а потом самую ценную информацию. Вас прочтут последним – и запомнят только ВАС! Вспомните Штирлица – запоминается последняя фраза!.
— Вы думаете, что быть первым слева – лучше всего?
- А вы откуда начинаете чтение – вы же не араб? Вряд ли вы доберетесь до конца блоков.. Я вам выбрал самое лучшее (но и самое дорогое) место!
Были у меня в запасе и игры с ростом человека – эти плакаты вешались на стены. «Средний рост не будет становиться на колени, но и не будет подпрыгивать.». В общем простор для фантазии.
Конечно же, у меня было несколько прайсов, в которых обыгрывались каждые преимущества.
=====
Восточный властелин увидел страшный сон: будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот озабоченно выслушал его и сказал:
- Повелитель, я вынужден сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Властелин разозлился и велел бросить несчастного в тюрьму.
Позвали другого толкователя. Тот сказал:
- Это радостная весть! Ты переживешь всех своих родных.
Естественно, султан щедро наградил астролога. Придворные удивлялись: «Ведь ты сказал ему то же самое, что и первый толкователь!» На это удачливый предсказатель ответил: "Важно не что ты говоришь, а как ты говоришь… "
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Как ловко она использует инверсию!
============
Я уже приводил примеры –
За опоздание можно брать штраф. Но можно и наоборот – поощрять тех, кто не опоздал.
На визитки можно выбросить деньги, но можно и вложить средства в рекламу.
=========
Говорят, что этот случай произошел с профессором Капицей. Он еще вел телепередачу «Очевидно-Невероятное».
Был он в командировке в капиталистической стране.. Экскурсия. Привели на завод – показывать преимущества капиталистического строя перед социалистическим… И вдруг завод остановился! Президент бегает и кричит: «Кто запустит завод – выплачиваю тысячу долларов!»…
- А русо-туристо?
- А мне все равно – я теряю деньги.
Ну, наш Капица попросил схему.. Подумал… Ударил молотком по стенке. Завод пошел…
Но и капиталисты умели за себя постоять.
- Вы нам счетик-то напишите. А то неудобно – просто так платить тысячу долларов…
Капица пишет:
«Ударил молотком – 1 доллар
Знал куда ударить – 999 долларов»
И в тему.
Парень приехал в автосервис. Механик за полминуты починил машину…
- Вы так быстро сделали! За что я должен платить?
- Чтобы сделать за полминуты я учился пять лет!
Если Вам это дорого – почему Вы не сделаете сами или не пригласите молдаванина?
=======
Выпускник проходит собеседование в одной конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Я задаю два вопроса:
- А Вы кто?
- Вы не обратили внимание на Акул?
=============
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: «Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!»
Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое.
На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это…
На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица –
- Родился у вас сынок, здоровенький, но вот…
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой…
- Ну, слава Богу!
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи!
Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары». А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход здесь».
=====
У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете…
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Шутка
Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка.
Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг.
Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама.
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг.
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент.
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж.
Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели…» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
=====
— Завтра будет смена белья — первый барак меняется со вторым!
Иногда бывают проблемы с клиентами. Ну не понравился мой агент данному клиенту или психологическая несовместимость.
Меняйте их! Скажите Клиенту - «Я убрал того негодяя!» (заметьте – не «уволил»).
==============
Ну, и при финансовых потерях есть хорошая поговорка «Спасибо за то, что взял деньгами!»
Следующий анекдот
Истории, помогающие на тренингах
Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя.
И маленький мальчик пришел с зонтиком.
- Зачем ты, чудака, взял зонтик?
- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.
Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?
Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»
А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И так постоянно.. А что я могу сделать. »
Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.
В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что он не знает языка.. И он не знал, что в США кризис.
Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим.
Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:
- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?
- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.
- А почему такая точность?
- Что вы хотите, сударь – война….
Русский офицер подходит к кассе:
- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?
- Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но, по-моему, сегодня не уйдет.. Скорее всего, завтра под утро.
- А почему такая точность?
- Что вы ходите, сударь – война.
Для кого-то война – мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания.
В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Ничего, буду дома
- Значит, я могу взять твою машину?
Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию.
Игра «Как выиграть миллион».
Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».
- Пропускаю вопрос.
Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.
- Звонок другу.
Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.
- Помощь зала.
Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.
Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.
Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.
А теперь ответьте сами на вопросы.
Правильные ответы:
Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.
Панаму изобрели в Эквадоре.
Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг.
Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.
И, наконец, революция в России произошла в октябре.
Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь.
Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
Каждый должен делать свое дело.
Одному бизнесмену сказали:
- Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым?
- Он будет несчастливым для моих соперников!
Относитесь ко всему с оптимизмом.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Любой недостаток можно превратить в достоинство.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
Так можно накрутить цену.
Я этой историей пользовался в переговорах с клиентами – чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.
Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» – не расстраивайтесь, а ищите нового клиента!
— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю!
Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги.
Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу.
Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро.
Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.
Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.
- Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.
И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
Если хороший стимул, то все проблемы решаются.
Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…
- Ну, ты! Мама дома?
- Н-н-нет!
- А папа?
- Тттоже н-н-н-ет!
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!
- А-а-а. ба-бу-шка.
Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит, есть бабушка.
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
В России свой менталитет.
В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил, разве это возможно?
- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь. Нам ответили утвердительно.
Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!
Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.
Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.
А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.
Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.
Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борись до последнего!»
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.
Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»
Не упускаем ли мы свой шанс?
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голов
Читайте также: