Я эти шутки до ужаса люблю
Обновлено: 26.12.2024
Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.
Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.
Какая самая частая причина педофилии?
Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"
Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.
У чего 4 ноги и 1 рука?
Питбуль на детской площадке.
В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?
Для картинки нужен всего 1 гвоздь.
В чем разница между ребенком и сендвичем?
Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.
У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.
Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?
Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.
Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?
Что самое лучшее в минете?
10 минут тишины
Почему Иисус M&M's не ест?
Из рук вываливается.
Что самое лучшее в сексе с бездомной?
Когда вы закончите, ее можно не подвозить.
Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?
Второй рукой они стонут.
Дубликаты не найдены
5 лет назадтемная сторона во мне плюсует
5 лет назадС другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)
5 лет назадОх уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?
Хотя пару шуток слегка улыбнули.
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ
5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадкак настоящий орк
5 лет назадНапоминает Джимми Карра)
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Добавлю от себя,из серии вредные советы:
Как сильно обидеть девушку?
Когда делает минет сказать не чавкай.
5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назадПап, давай не здесь.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назаддавно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)
раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назадОчень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
раскрыть ветку 2 5 лет назадЕсть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил
раскрыть ветку 1 5 лет назадНекрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
С прицепом в комплекте
Эмоции 23 часа назад
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Министр обороны Сергей Иванов продолжает держаться тона Державного Презрения всякий раз, как заговорит о Грузии. Для людей, не прошедших школу армии, иные высказывания столь высокопоставленного должностного лица могут показаться, мягко говоря, шокирующими. Но каждому бывшему и нынешнему служивому ясно – это простецкий солдатский юмор, коим отцы-командиры сдабривали нелегкие армейские будни. Тут ни к чему интеллигентские охи да ахи. Тут надо поддержать хорошее расположение духа начальника веселым хохотком и молодцеватой выправкой.
Ну не любит Сергей Иванов, генерал в штатском, Эдуарда Шеварднадзе, принесшего столько горя советским офицерам, отлучив их от благ постоя в странах Европы. Да к тому же, как сейчас выясняется, ни с того ни с сего уступившего американцам самые рыбные места в Беринговом проливе. Знающие люди, видимо, докладывают министру, что народу нравится его незамысловатый стиль поношений главы суверенного государства, равно как и самого государства. Иванову показывают, как после каждой соленой шутки в адрес грузин подскакивает его рейтинг. Да и сам он помнит, что фраза "мочить в сортире" вознесла в свое время его друга до президентской вершины. Неважно, что блицкриг не получился и война в Чечне идет по сей день. Главное угадать с шуткой, с репликой, а то и с крепким матерком.
Должно быть, приятно было россиянам услышать от министра обороны, как там, в далеком Вашингтоне, он демонстрирует свое полное презрение к Грузии – мол, величина эта настолько малая, что нам по фигу любые ее шевеления – пусть вступает хоть в НАТО, хоть в Лигу сексуальных реформ. Словом, не страна, а недоразумение какое-то.
В государстве, долгие годы походившем на казарму, казарменные шутки проходят на ура. И, думается, Иванов ненамного ошибается в своих ожиданиях, когда подпускает острое словцо в тех сферах, где и менее звучные выражения могут обернуться международным скандалом. В России это наверняка многим по душе. Но мир вряд ли подготовлен к казарменному юмору российского министра. Иной утонченный ум, пожалуй, углядит в ивановской шутке обидное сравнение НАТО с Лигой сексуальных реформ. Скажут недоброжелатели, что г-н Иванов разницы между этими двумя уважаемыми организациями не видит. И Грузия подвернулась ему лишь только для того, чтобы эту мысль отчеканить для Брюсселя.
Вообще, может быть, зря мы к филологу-разведчику Иванову пристаем с дипломатическим политесом. Может быть, в его лице рождается новая дипломатия – без этих многовековых ужимок, лицемерия, эвфемизмов. Что думаю, то и говорю. Это вам не Талейран, присягавший восемнадцати правительствам Франции. Иванов присягнул на верность Путину, а это обязывает во всем следовать примеру шефа. Тем более если в прессе тебя все чаще прочат в следующие президенты России.
Многое, конечно, станет ясно, когда Иванов от слов перейдет к делу. Когда Россия явит миру плоды этой новейшей дипломатии выходцев из спецслужб. Одно дело зарабатывать репутацию в народных массах с помощью солдатского грубоватого юмора, другое - реализовывать заявленные амбиции в условиях гор, оврагов и прочих неровностей ландшафта. Причем реализовывать придется тем, кто сегодня так охотно откликается на шутки своего министра.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадКогда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Чужой компьютер
СОВЕТСКОЕ КИНО
вернуться к странице
СОВЕТСКОЕ КИНО запись закреплена
СТАНИСЛАВ ЧЕКАН (02.06.1922 - 11.08.1994) — актёр театра и кино. Заслуженный артист РСФСР. (Часть 1)
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Читайте также: