Анекдот про соловья и кукушку
Обновлено: 01.05.2024
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Сидит на ветке кукушка с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
— Тетушка,тетушка, а вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Кукушка накаркала многие лета, приказав долго жить.
Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит.
Он снова:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик разозлился:
— Ну, сейчас я тебя достану, гадина.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
— Ты думаешь, я зря молчала?
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Туалетная бумага: “Кукушка, кукушка, сколько мне метров осталось? ”
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
— Много, дедунь, много, только горло отпусти!
Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул…
Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую…
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
— Мам! Я пойду поищу кукушку!
— Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
— Маам… Ну пожалуйста.
— Ну ладно… Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
— Это мой муж! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
— Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
— Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка.
— А кто совал свои яйца в чужое гнездо?
Песков даёт ценные указания журнали.
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас е@ут, а мы крепчаем. ", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному.
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
То, что телешоумен Соловьев часто и.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
2019-06-10 17:11:22 комментарии: 0Японские учёные изобрели очередной .
Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно. как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??
комментарии: 0ОпечаткаВ моем отзыве о фильме Н. М.
Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
— Слющай Вано, ты такой птичка мал.
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!
2019-09-05 07:55:18 комментарии: 0Теперь соловьи только баснями и кор.
Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.
комментарии: 0— Какие у вас огромные арбузы! — Э.
— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.
комментарии: 0«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Ц.
«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
Японские учёные изобрели очередной .
Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно. как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??
комментарии: 0— Послушай, Джон, как .
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!
2021-01-07 10:41:48 комментарии: 0Как узнать кем будет ребёнок по при.
Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
. можно продолжить.
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву".
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью. Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Как узнать кем будет ребёнок по при.
Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
. можно продолжить.
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву".
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью. Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Квадратное - катаем, круглое - носим (с)
Владимир Соловьев опубликовал в Инс.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
2020-09-14 21:47:26 комментарии: 0Дятлы - это такие специальные солов.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
2019-11-07 23:17:26 комментарии: 0Летели по небу гуси—лебеди, а навс.
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
2021-01-03 08:54:03 комментарии: 0Следующий анекдот
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — .
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!
Один компьютерщик спрашивает другог.
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и
наушники.
— Как живешь? — спрашивает один пр.
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.
2019-01-05 19:01:19 комментарии: 0Илья Муромец едет себе тихо через л.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.
Летели по небу гуси—лебеди, а навс.
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
2021-01-03 08:54:03 комментарии: 0Женщина ласково называет мужчину: о.
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
Что такое соловей? Это воробей окон.
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
2021-05-18 12:22:10 комментарии: 0- Я воробей!- А я – соловей!- Не св.
- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!
Актёры фильма «ДМБ»: Тогда и сейчас
Пуля [Пётр Коршунков]
Бомба [Станислав Дужников]
Штык [Михаил Петровский]
Гера Либерман [Роман Качанов]
Ефрейтор Галагура [Сергей Габриэлян]
Старший сержант Лавров [Михаил Владимиров]
Особист-контрразведчик [Иван Охлобыстин]
Сергей Арцибашев, сыгравший дикого прапора, ушёл из жизни в 2015-ом году.
И да, с Праздником всех причастных!
Показать полностью 8 Эмоции 7 месяцев назад Показать полностью 1 Эмоции 7 месяцев назадТеперь соловьи только баснями и кор.
Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.
комментарии: 0- Больше всего хочется быть соловье.
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
Только в России утка и соловей спор.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.
2020-10-10 15:08:21 комментарии: 0Следующий анекдот
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто.
Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякул .
Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто.
Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — .
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай.
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!
То, что телешоумен Соловьев часто и.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
2019-06-10 17:11:22 комментарии: 0— Слющай Вано, ты такой птичка мал.
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!
2019-09-05 07:55:18 комментарии: 0Проводил как-то главнокомандующий с.
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи. соловьи-разбойники.
Следующий анекдот
Вспомнил и я солдатика. Реального, дембеля, который решил остаться на сверхсрочную. В ГСВГ тогда много кто оставался служить. Он был на хорошем счету, постоянно на виду у руководства, в штабе. Планшетистом он был. Это такая стеклянная стена, перед которой сидит оперативный дежурный по бригаде, а стоящие позади стены планшетисты рисуют на ней воздушную обстановку.
Как отличник боевой и политической, он уходил в одну из первых партий. (Не КПСС. Кстати, он даже был кандидатом в партию.)
Дембелей домой отправляли партиями, по нескольку десятков, так, как просто за ворота части не выйти, до СССР две границы, немецкая и польская. Сначала всех отправляли в Магдебург, на пересылку, там в течении 3-4 дней формировали в группы на самолёты и оттуда везли в Цербст, на военный аэродром. На аэродроме ждали самолет еще 2-3 дня ночевали в дырявых палатках на 100 человек. (ноябрь-декабрь, если что).
Первая партия под прощание славянки в исполнении полкового оркестра отправилась домой, а через несколько дней начался кипишь. Я в это время был на полигоне, представлял свою новейшую станцию толпе офицеров стран, участников Варшавского Договора
Вот она, нашел на просторах.
Так обидно было, сослуживцы домой едут, если бы не эти представители, я тоже в первых партиях ушёл. Вдруг меня срочно, с "обеденной" машиной вызывают в часть. Уррра, дембель!!
Хрен там ночевал. Внеочередное комсомольское собрание. Оказывается, будущий сверсрочник назанимал денег у всех, у кого смог. У солдат, призывом младше, которым на дембель через пол-года, (у тех, кому еще служить год-полтора, занимать было нечего)). У офицеров и прапощиков, начиная со старшины роты и до начальника командного пункта. Типа, вернусь на сверхсрочную, отдам. Занимал в марках и рублях. Всего заёмщиков оказалось около двадцати. И друг про друга они не знали того, что были кредиторами. Один лейтенант, командир "сверхсрочника", попросил у старшины роты в долг до получки. Отдал, говорит в долг нашему дембелю, да не рассчитал. Глаза старшины, и так выпуклые, выкатились ещё больше. У меня нету. Я тоже субсидировал поездку домой этому.
И побежал в строевую часть. Там он быстро выяснил, что ни на какую сверхсрочную наш отличник боевой и политической возвращаться не собирался. Шум дошёл до командира части, отправили машину в Магдебург, на пересылке его уже нет, рванули в Цербст, на аэродром. До вылета оставалось пол-дня. Дембеля вернули обратно в часть и организовали собрание в казарме. За давностью лет уже не помню точно, назанимал он порядка пятисот рублей и около полутора тысяч марок. Часть марок он потратил на шмотье и презенты, что он собирался делать с остальными марками в союзе - непонятно! Деньги и презенты разделили между кредиторами. Старшина конфисковал дембельские парадку и шинель, выдал взамен засаленную подменку, полулысую шинель, которая едва доставала до колен и драные кирзачи. Всё это венчала шапка такого затрапезного вида, что мы удивлялись, где старшина смог откопать это убожество. Не иначе в куче ветоши, в автопарке. Даже где то нашли старый драный чемодан и в него выдали ему положенные 2 коробки сухпая. Домой его отправили той же партией, что и меня. В машине вокруг несостоявшегося сверхсрочника сразу образовался вакуум, из сослуживцев с ним никто не хотел сидеть рядом или разговаривать. Зато на пересылке и на аэродроме ему хватило общения за глаза. Остальные дембеля оценили сей перфоманс и засыпали нас вопросами. Ну мы, естественно, рассказали. Такой безрадостной демобилизации, думаю, не было ни у кого.
Сталкер торгует на рынке. Подх.
Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
- Ой, какие у вас огромные арбузы!
- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!
- Больше всего хочется быть соловье.
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
Как я попал служить в армию в 25 лет и что я там делал
Не знаю будет ли кому-то интересно, да и не совсем соответствует тематике данного сайта, но возможно кому-то из вас будет интересна моя личная история. Скажем так это был не очень продолжительный период в моей жизни, но весьма насыщенный, в первую очередь тем, что до того как попасть в армию я весьма смутно и зачастую совершенно не верно представлял себе ее устройство, суть, ну и вобще что это за зверь такой.
Сейчас будет немного предыстории. В 22 года я закончил универ, в планах на жизнь у меня армия не значилась совершенно, потому я решил обмануть систему поступив в аспирантуру на очную форму обучения. Как уже ясно стать кандидатом наук мне не удалось. Помешала полная неопределенность в области научных интересов и как следствие отсутствие диссертации к моменту защиты. Получил просто бумагу о том, что там числился и все. Это не говорит, что я совершенно ни чем не был занят, просто не получилось совместить работу и учебу. Аспирантура это даже не учеба, а весьма специфичная такая штука, где ты в общем то должен по идее преподавать, вести семинары, набирать материал, писать статьи в ВАКовские издания, быть вовлеченным в жизнь ВУЗа, чем я разумеется не занимался от слова совсем.
На момент моего "окончания" аспирантуры я уже имел определенный опыт работы, 2 кредита, кучу прочих обязательств и планов и даже работу в должности цельного замадиректора в одном общеобразовательном учреждении с кучей разных должностных головняков.
Так как мои координаты военкомату были хорошо известны, дело происходило в небольшом поселке, да и работаю и родителей моих знают, я решил будь что будет. Только директор моей школы пыталась что-то порешать за меня, перед окружным военкомом, но система была непреклонна и родные края мне все-таки пришлось покинуть в ноябре 2013 года.
На призывной пункт нас районный военком в составе человек 6 наверное. Моими незадачливыми товарищами являлись в основном вчерашние школьники, которым едва стукнуло по 18 лет. Естественно я на их фоне выделялся. Все-таки с кем-то у меня было и 6 и 7 лет разницы на тот момент.
Впрочем, впоследствии это было не очень то заметно. Армия всех уравнивает даже уже тогда, когда ты еще не в армии.
Перед тем как убыть на призывной пункт, я постарался изучить что меня ждет. Принял решение не ехать в хорошей одежде, купил дешевый кнопочный телефон для связи с родными, взял свою банковскую карту, немного еды на дорогу, ну и мыльно-рыльное.
Честно говоря, практически до самого последнего момента у меня была надежда, что меня то эта напасть обойдет стороной. В первую очередь потому, что слишком уж неясным представлялось провести год не платя кредиты. На призывном пункте все призывники в обязательном порядке проходят еще одну медкомиссию. Я уповал на свое плохое зрение (- 3,5 диоптрия на оба глаза - зоркий как крот) Что окажусь негодным для службы и меня пронесет и на этот раз. Но не фартануло.
На призывном пункте я был четыре дня. Думаю, что имеет смысл описать это местечко поподробнее. В общем то это ни что иное как воинская часть, с казармами, штабом, клубом, столовой и зарядкой по утрам (правда на территории казармы) и даже чепком. Персонал там составляли в основном контрабасы. Есть и офицерский состав, для работы с личным составом.
Единственное отличие от настоящей армии в том, что находясь там ты еще гражданский человек, но живешь ты уже по воинскому уставу. Также, как и в армии есть распорядок дня. Подъем, зарядка, умывание, заправка кровати, завтрак, потом занятия до обеда (которые заменяло прохождение медкомиссии либо просто сидение в казарме), обед, хождение вокруг казармы (типа занятия по строевой подготовке), ужин и отбой.
Кто-то там проводит всего 2-3 дня перед тем как убыть в расположение своей части, а кто-то чалится там по месяцу. Тут уж как повезет. Надо понимать, что находясь там, покинуть это место самовольно уже нельзя. Территория огорожена забором, всего 1 КПП (контрольно-пропускной пункт) для входа-выхода. Вобщем армия как она есть.
По прибытию в это преддверие ада (как мне тогда казалось) нас досмотрели на КПП. Изъяли весь запрет (колюще-режущие предметы, многоразовые бритвенные станки, кое какие личные вещи тоже попадают под запрет, всю портящуюся еду, сигареты). Изымают разумеется скорее всего для личного пользования. Так как я не курил, мне было проще чем многим. Впрочем, на территории призывного пункта был ларек где можно было все это купить, как и водиться сильно задорого.
Народ на призывном пункте предельно разнообразный как по возрастному составу, так и по национальному. Так я убедился в реальной многонациональности нашей необъятной Родины на примере своего призывного пункта. Очень, очень дохрена выходцев из солнечных кавказских и среднеазиатских республик. Причем выглядели они в 18 лет так, примерно также, как и я в свои 25. Как не странно, все говорили по-русски. Гыр-гыр я не слышал, ну или может и было такое, но не запомнилось. Отличались также товарищи призывники и образовательным уровнем. Много было, как и вчерашней школоты, так и тех, кто уже чего то там позаканчивал. До того, как туда приехать, я считал себя самым неудачником из всех присутствующих, однако уже находясь там пришло осознание того, что я не один такой. Радостно.
Народ подвозили туда ежедневно, в этом я убедился на второй день пребывания в этом дивном месте. Которое скорее по уровню организации и колориту собранных в одном месте парней больше напоминало лагерь беженцев. Тогда же я познакомился и с Владом, парнишка 23 лет от роду, тоже после ВУЗа, так же, как и я очкарик, не понимающий, чего тут собственно происходит и чего от нас всех хотят. Видимо это выступило своеобразным триггером для него. Типа – вот, это свой чувак. С этого времени я перестал ощущать себя подобно кошке, запертой в клетке с особо активными приматами. Теперь мы оба были кошками.
Медкомиссия проходила в этот же день, причем по какой-то причине прогнать по врачам решили всех за один день. Картина такая – толпа молодых парней в одних только трусах и тапочках вдоль коридора больницы. Коридор представлял собой длинную кишку, устеленную красным ковровой дорожкой на которой топились голые бритые парни. И это весь день. Запах соответствующий был, надо сказать.
По итогу ВВК (военно-врачебная комиссия) решила, что я здоров как Джон Рембо и могу хоть сейчас бежать маршбросок и крушить супостатов сотнями.
Я уже не помню, как проходила встреча с покупателем. Вроде как человек по 15 нас приглашали в кабинет, какое-то подобие школьного класса представлявший. Там офицер сидя за столом вызывал каждого по одному ну и каждый должен был что-то рассказать о себе – где родился, учился, кто по жизни, дружишь ли со спортом, чего умеешь и прочая, прочая. Параллельно старший лейтенант сухо презентовал часть откуда прибыл. Его слова ни о чем не говорили мне лично, но я помню, что произвел он впечатление человека адекватного. Вроде б как меня туда взяли и без моего согласия, но и без какого-либо сопротивления. Было типа так:
- будешь служить у нас, у нас часть хорошая.
Как было получено согласие, после обеда меня и еще несколько человек повели на какой-то склад получать вещмешки и форму. Параллельно с этим мы сдали нашу гражданскую одежду, окончательно перестав быть свободными людьми, неотвратимо превращаясь в сынов отечества. Свою одежду и обувь пакуешь в пакет и пишешь адрес куда ее по идее должны передать. Ну и все. По факту, как я понимаю, ни куда ничего не передает, а скорее всего либо выбрасывают, либо как-то пилят между собой этот хабар контрабасы, работающие на призывном пункте. По крайней мере мои родители ничего от меня не получили. Единственное что было мне жалко, так это свою зимнюю обувь.
Когда получаешь форму есть небольшая вероятность того, что тебе даже подойдет то, что тебе дадут. Мне вроде бы даже подошло. Как правило в армии всего два основных размера: слишком маленький и слишком большой конкретно на тебя. Так что обычно солдаты себе форму ушивают, о чем стало известно несколько позже.
Это был четвертый день. На следующее утро, я и еще пара десятков моих товарищей, включая Влада, получив коробки с ИРП (индивидуальный рацион питания, в народе – сухпай) соблюдая некое подобие строя сели в автобус до ж/д вокзала.
- Я воробей!- А я – соловей!- Не св.
- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякул .
Женщина ласково называет мужчину: о.
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
Один компьютерщик спрашивает другог.
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и
наушники.
Сталкер торгует на рынке. Подх.
Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
- Ой, какие у вас огромные арбузы!
- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!
ОпечаткаВ моем отзыве о фильме Н. М.
Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
— Послушай, Джон, как .
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!
2021-01-07 10:41:48 комментарии: 0Владимир Соловьев опубликовал в Инс.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
2020-09-14 21:47:26 комментарии: 0«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Ц.
«Мой день беспутен и нелеп…» - М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
Почему Соловьев не критикует Медвед.
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Проводил как-то главнокомандующий с.
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи. соловьи-разбойники.
— Какие у вас огромные арбузы! — Э.
— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.
комментарии: 0Дятлы - это такие специальные солов.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
2019-11-07 23:17:26 комментарии: 0— Как живешь? — спрашивает один пр.
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.
2019-01-05 19:01:19 комментарии: 0Илья Муромец едет себе тихо через л.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.
Почему Соловьев не критикует Медвед.
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Что такое соловей? Это воробей окон.
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
2021-05-18 12:22:10 комментарии: 0Песков даёт ценные указания журнали.
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас е@ут, а мы крепчаем. ", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному.
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
Только в России утка и соловей спор.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.
2020-10-10 15:08:21 комментарии: 0Читайте также: