Шутка про шоколадку с орешками

Обновлено: 04.11.2024

Мозг не виден, но когда не хватает — заметно…

Нравится! 66 Сохранить 22 Опубликовал pglobin 08 апреля 2013 22 комментария

Мне кажется, что « срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!)))))

Нравится! 73 Сохранить 15 Опубликовала Kэтти 03 декабря 2012 32 комментария

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Нравится! 39 Сохранить 16 Опубликовала Роза Марена 04 декабря 2011 28 комментариев

Если поставить женщину перед выбором — ТЫ или ШОКОЛАДКА , то… лучше не рисковать.

Нравится! 54 Сохранить 22 Опубликовал Джавдет 17 февраля 2012 98 комментариев

Я очень люблю шоколад. Поэтому я сладкая, но вредная)))

Нравится! 13 Сохранить 7 Опубликовала Xamka 20 декабря 2012 Комментировать

Жизнь как шоколад. Горечь помогает оценить сладость.

Нравится! 43 Сохранить 10 Опубликовал(а) ястреб 18 сентября 2012 23 комментария

Когда в делах полнейший спад,
И на душе скребутся кошки,
Я покупаю шоколад,
Съедаю до последней крошки.

Кладу кусочек на язык,
Глаза закрыла… Предвкушаю…
Вот шоколадный вкус возник,
И наслажденье нарастает.

И ведь недаром говорят —
Есть вкус особый в шоколаде,
Гормоном счастья он богат,
Поможет при любом разладе.
… показать весь текст …

Нравится! 33 Сохранить 18 Опубликовала Belladonna 25 июля 2012 8 комментариев

О сексе, шоколаде и шоколаде без секса!
Если с тобой рядом по какой-то причине нет любимого человека, с которым можно побаловаться сексом, не отчаивайся! Ты вполне можешь обойтись… Нет, не игрушкой из секс-шопа. Мы предлагаем попробовать… шоколад. Именно он способен не только заменить самого искусного любовника, но и превзойти его!

12 причин, почему шоколад лучше секса.

1. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

2. Шоколад никогда не разочаровывает.

3. Шоколад может лежать у …
… показать весь текст …

Нравится! 2 Сохранить 1 Опубликовала nlo2010 24 августа 2011 16 комментариев

ШОКОЛАД И ЗОДИАК
◘ Овен — съедает все шоколадки за один присест.
◘ Телец — любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
◘ Близнецы — могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
◘ Рак — растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
◘ Лев — заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
◘ Дева — выберет две коробки шоколада — белого и черного. Одну — себе, другую — тебе.
◘ Весы — очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
◘ Скорпион — медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
◘ Стрелец — любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог — предпочитает трюфели.
◘ Водолей — выберет батончики с изюмом и орехами.
◘ Рыбы — раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Нравится! 18 Сохранить 16 Опубликовала MaryKeeчка 23 ноября 2011 5 комментариев

О том, как лечит душу шоколад…

Заем конфетами внезапную печаль…
Поставлю музыку, к примеру, Лепса Гришу…
Пускай психологи дерутся за медаль,
Латать пытаясь не поехавшую крышу…

Свою депрессию я ловко исцелю…
Пускай калории себя считают сами.
А я конфеты шоколадные люблю,
И это кажется, взаимно между нами…

Сегодня спутник мой — отборный шоколад,
А завтра утром я проснусь счастливой леди…
… показать весь текст …

Нравится! 33 Сохранить 17 Опубликовала Ирина 20 ноября 2011 1 комментарий

настроение как и везение должно быть сладким

Лучше вкусить изысканный шоколад , погружаясь в «сладкую» жизнь , чем мучить драгоценное здоровье — невкусными невзгодами.

Нравится! 52 Сохранить 8 Опубликовала Yuliana Nosova 06 декабря 2019 15 комментариев

Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.))

Нравится! 11 Сохранить 4 Опубликовала SELENA3 20 августа 2012 Комментировать

— Шоколад будешь?
— Не буду.
— Ты же его любила раньше
— Нет. Раньше я любила тебя

Нравится! 51 Сохранить 9 Опубликовала Вилочка 11 июля 2013 70 комментариев

Шоколад « Аленка"-первая моя косметика…

Нравится! 19 Сохранить 4 Опубликовала Дианель 18 октября 2011 8 комментариев

( Т) И было все у них в шоколаде, пока на вкус не попробовали.

Нравится! 46 Сохранить 1 Опубликовал Тим 14 ноября 2013 72 комментария

31 СМ ПОЗИТИВА… Сразу и не поймешь, что речь идет о шоколаде…

Нравится! 13 Сохранить 2 Опубликовала Элени 10 февраля 2013 1 комментарий

Он появился, сладким, смуглым, терпким.
И сколько мог, тебя он услаждал.
Отброшен, смятою фольгою и оберткой.
Да разве ж шоколад такого ждал?!

Нравится! 46 Сохранить 7 Опубликовал Темный Гурд 05 февраля 2013 51 комментарий

Годовалая дочь прилепила остатки шоколада на белые обои около туалета на уровне своего роста.
Муж кричит:
— Лапа, нам надо обои переклеить.
— Зачем. Ааааааааа, ты про шоколад.
— Ну да. Кто придёт — подумает, что мы до туалета до бежать не можем.
Сты-ы-ыдно-о-о.
— …
— Во, придумал. А давай сверху напишем « ЭТО ШОКОЛАД».
— Давай. А внизу добавим: «КТО НЕ ВЕРИТ — УБЕДИТЕСЬ САМИ».

Нравится! 23 Сохранить 3 Опубликовала Тюльпан 09 января 2012 Комментировать

Хочу шоколадку… и все. Хотя нет, можно еще власть над миром, но шоколадку обязательно!

Следующий анекдот

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

6 лет назад

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! добавлено: 5 лет назад похожие Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! добавлено: 5 лет назад похожие Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже. добавлено: 3 года назад похожие - Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья. добавлено: 3 года назад похожие У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? добавлено: 4 года назад похожие Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется! добавлено: 3 года назад похожие - Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продает леденцы! добавлено: 2 года назад похожие К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. добавлено: 6 лет назад похожие Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась. добавлено: 3 года назад похожие Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. добавлено: 2 года назад похожие - Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- .
- Чтобы можно было не говорить это каждый день. добавлено: 4 года назад похожие В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам. добавлено: 3 года назад похожие После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей. добавлено: 5 лет назад похожие В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца! добавлено: 4 года назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом! добавлено: 2 года назад похожие Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. добавлено: 4 года назад похожие В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса. добавлено: 3 года назад похожие В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. добавлено: 3 года назад похожие Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня. добавлено: 4 года назад похожие Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые. добавлено: 3 года назад похожие Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. добавлено: 4 года назад похожие Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое. добавлено: 4 года назад похожие Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе. добавлено: 2 года назад похожие Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. добавлено: 2 года назад похожие На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы. добавлено: 4 года назад похожие 70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет. добавлено: 4 года назад похожие Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой? добавлено: 9 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

-Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками. -Ну ладно.
В чем прикол этой «шоколадки с орешками»?

Лучший ответ

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Остальные ответы

Юморок в стиле симпсонов

Такой же тупой
Тобишь она продаваться не хотела за тупо за шоколадку, а шоколадку с орешками можно и раздвинуть рогатку

Читайте также: