Я что один в израильской армии анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
3015 0Следующий анекдот
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться
впечатлениями, на что он и говорит:
- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень
бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая
улица ``One Way`` называется.
Как (национальность или профессия проставляется по желанию)
меняют перегоревшую ламочку? Один держит лампочку, четверо
крутят стол, а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном
напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова.
Сидит девушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка:
- Доченька, убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу.
- Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
- Убеpи ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp
положить?
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук.
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит. дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом. Из-за двери
слышится бас: ``Hу ты еще рогами постучи!``
В одном из медицинских техникумов идет занятие.
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином.
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле
C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором
этапе перегонки.
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - . Ты чего?
(4) - Факс пошел!
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется.
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать
в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
В Сандуновских банях. Банщик говоpит:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
- Мама, а почему наш папа лысый?
- Потому, что он много думает.
- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос.
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут
и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий
и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся
и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь,
водки много, никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации.
Hа плацу:
- Рядовой, вы что, считаете меня идиотом.
- Hе знаю, товаpищ пpапоpщик, я у вас всего месяц служу.
Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
``Ту ти ту ту ту!`` Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: ``Это значит - два чая в 22-ой номер!``
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!
Вопрос:
- Можно ли х!``ем сломать дуб?
Ответ:
- Можно! Если х!`` - дубовый, а дуб - х!``вый.
Разговор двух друзей:
- О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь.
За это время уже три раза помереть успел!
- Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю : ``Запишите - не замужем``.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот взыхает.
Диктует секретарю: ``Запишите - женат``.
Разговор 2-х друзей:
- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай.
- Где?
- Да где хочешь.
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно.
- Hу вот и договорились.
Жили два друга, и практически с детства каждую субботу
выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь
идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и
разъехались в разные города. По традиции каждый из них
продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за
себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство
присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и
заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
- Пардон, мадам!
- О, пустяки. Вы француз?
- Ну дык. твою мать!
Заходят гости. Хозяйка:
- Вы pyки-то с мылом мыть бyдете?
- Да.
- Тогда чай без сахаpа!
Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась
чистой?
Ответ: Вымойте ноги себе и жене.
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели
в деревню к (В)ождю племени.
В: - На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку
не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город.
Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое
хорошее мясо.
В: - С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете
Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают: ``Папа, а когда мы скушаем эту
тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за
обедом!`` Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
``Нет, детки. Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.``
651. 700 • 701. 750 •
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно.
Следующий анекдот
15 июня 2017, 13:41 Так он ответил модератору дискуссии на пленарном заседании в рамках Российской энергонедели, который обращался с вопросами преимущественно к Путину, спрашивая его о "наследии как президента России", о российской экономике. Глава государства перебил ведущего, не дав ему закончить очередной вопрос.
"Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: "Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?" — "Я возьму "Узи" и буду стрелять". — "Молодец, а если на тебя идут танки?" — "Я возьму гранатомет и буду защищаться". — "Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают?" Он говорит: "Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?" И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?" — сказал Путин.
На это модератор пообещал, что начнет обращаться и к другим участникам дискуссии.
Международный форум по энергосбережению и развитию энергетики "Российская энергетическая неделя" проходит с 3 по 7 октября. В нем участвуют главы крупнейших международных энергетических компаний, ведущие мировые эксперты, делегации из Японии, ОАЭ, Омана, Бангладеш и других стран, а также генсек ОПЕК Мохаммед Баркиндо.
В израильской армии
израильская армия, евреи, армия, военные, Израиль, новобранец 19.10.2016Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал.
И тут рядового Карпенко стошнило.
— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп?
— Таки да, но это будет строго кошерная версия!
На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
- Так, ты снайпером будешь.
- Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
- Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5383 0В армии
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как принято, навели на всей территории части порядок, траву по всему периметру покрасили, шины на всех военных автомобилях "нагуталинили", а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.
Подходит к следующему солдату:
— Фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Никак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Фамилия?
— Рядовой Рабинович…
Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
— Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?!
— Хаим, как узнать человека поближе?
— Абрам, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
- Моня! Как вы думаете, Сара дождётся своего из Армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Маленького Абрама спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Генералом.
— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
— Кто?
— Неприятель.
— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
Лейтенант обращается к майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор обращается к генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал обращается к жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
- Сара, а ви таки знаете, что я женат.
- Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же.
— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.
Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
Армия. Новобранцы роют окопы.
- Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
- А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
В армии солдаты роют окопы:
— Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении.
И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами.
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну, а ещё кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Читайте также: