Вы собаку продаете анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
Следующий анекдот
Приходит собака домой в говно пьяная.
Хозяин открывает дверь:
- Ты опять нажралась, скотина?!
- Да ты что, хозяин, как.
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну.
— Петрович, за сколько ты бы выебал собаку?
— Минут за пять наверное.
Идёт собачка Лайка по тайге, вдруг в углу конь буденого издал звуки. Собачка осунулась, поникла и побрела дельше. Как вдруг.
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Чё правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет.
.
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера.
Нас послали служить в немецкое посольство.
Мы же понимали все, передавали информацию.
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка.
Работал в охране. И вот судьба занесла сюда.
.
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она всё п@здит!
Следующий анекдот
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор. , выходит хозяйка из ванной. , халатик коротенький. , зеркальце упало. , она наклонилась поднять, я её и нашампурил.
— Так тебе вообще п%%%%ц.
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Читайте также: