Все в дом шутки
Обновлено: 22.11.2024
Сегодня хотелось бы поговорить о выходных. «Вынужденных выходных» , с которыми мы все столкнулись. Главное — это не отчаиваться и принимать всё что происходит с юмором, ведь без юмора в нашей жизни никуда.
Ниже я собрал для вас 8 смешных переписок с людьми, которые сидят дома и шутят про «вынужденные выходные». И что самое важное, делают они это безумно забавно.
Для к аждого дела , должен быть свой палец . Например, чтобы показывать класс нужен большой палец. Для того, чтобы выразить недовольство достаточно использовать средний палец. Думаю, схему я объяснил.
Некоторые люди говорят, что они не могут долго сидеть дома, потому что им просто нечего в этом самом доме делать . Ну не знаю, всегда можно найти чем заняться. А если дело найти не удалось, то позвоните маме. Что касается домашних дел, то этот человек всегда подскажет.
В добавление к предыдущей переписке. Если вы не знаете, что поделать, то сейчас самое время для того, чтобы достать книжки, которые вы хотели прочитать. Сейчас эра того, что вы откладывали в долгий ящик. В общем, займитесь самообразованием .
Если верить статистике, которая есть на сегодняшний день, то в среднем, мужчины живут чуть меньше , чем женщины. Благо этому есть логическое объяснение.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дом там, где твоя playstation.
Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Дом терпимости – это пивной бар с запертым туаплетом…
– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
В России построили первый умный дом. Он тут же уехал заграницу.
Если в больших городах отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Дом только там, где холодильник увешан магнитами из былых путешествий.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где лучшие тусовки?
— Сидеть дома!
Воскресенье – отличный повод не выходить из дома.
В принципе не холодно, ЕСЛИ ГУЛЯТЬ ДОМА.
Хочется выйти из дома и случайно уехать на море.
В гостях хорошо, а дома срач и еда закончилась.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!
— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»
Следующий анекдот
По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
5 лет назадПохожие:
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте.
добавлено: 2 года назад похожиеЗвонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
добавлено: 4 года назад похожие— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли у каждого врача есть своё кладбище.
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.
добавлено: 4 года назад похожие- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
добавлено: 3 года назад похожиеУ каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
добавлено: 5 лет назад похожиеУчитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой. " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеВ жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
добавлено: 1 год назад похожиеСентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама.
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно.
- По-моему, ты просто жрать хочешь!
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
добавлено: 2 года назад похожиеСупруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: