Анекдот шерлок холмс воздушный шар математик
Обновлено: 04.11.2024
Классическая версия:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, облака рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец.
— Скажите, любезнейший, а где мы находимся? — спрашивает доктор Ватсон.
Подумав, пастух отвечает:
— В гондоле воздушного шара.
Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс с доктором Ватсоном летят дальше.
— Ох, уж эти математики! — восклицает Холмс.
— Постойте, Холмс, но как вы догадались?
— Это элементарно, Ватсон! Он ответил, подумав. И дал совершенно верный, но совершенно бесполезный ответ.
Но на этом Владимир Борисович не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.
Продолжение, рассказанное В.Б.Николаевым
Один человек летел на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеивается, человек видит внизу кого-то и садится.
— Скажите, уважаемый, я опаздываю на встречу, но заблудился. Где я нахожусь?
Подумав, незнакомец отвечает:
— В гондоле воздушного шара.
— А вы, видно, математик! — сказал путешественник — Вы а) восприняли вопрос буквально; б) задумались, прежде чем ответить; в) дали абсолютно верный ответ; г) от вашего ответа никакой пользы.
— А вы, видно, менеджер! — сказал местный.
— Но как вы догадались?
— Вы а) дали обещание, которое не можете выполнить; б) ничего не сделали для решения своей проблемы; в) и хотя вы находитесь в той же ситуации, что и до беседы со мной, но теперь вы обвиняете во всем меня!
Екатерина Георгиевна Кукина на следующий день рассказывала студентам другую реинкарнацию того же анекдота.
Другое продолжение от Е.Г.Кукиной
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре, заблудились, приземлились, спросили, где они находятся, им был дан ответ:
— В гондоле воздушного шара.
Шерлок Холмс догадался, что отвечавший был математиком. Тут все, как в классической версии. А продолжение такое:
Но подумав немного, Холмс добавил.
— Ватсон, а ведь я знаю теперь, что мы пролетаем над Россией.
— Но как, Холмс?
— Только в России математик может пасти овец.
Отсюда мораль: не так уж и бесполезны ответы математиков, если хотя бы чуть-чуть подумать!
Следующий анекдот
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца.
Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. ".
— Как так–то, блять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Что. Что, блять, извините.
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блять, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 3
Анекдот про Шерлока, Ватсона и математика (так себе)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Цикл рассказов и повестей Артура Конан Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне пользовался и продолжает пользоваться популярностью. Создавались они в 1887-1927 гг., и еще в ХIХ веке возникло большое количество подражаний и вариаций.
Удачно найденный прием превратился в схему, вызвав не только подражания, но и пародии, в которых Ватсон гротескно и феноменально глуп, а Холмс – не менее гротескно использует свой "дедуктивный метод" для объяснения простых вещей.
На отечественной почве волну анекдотов вызвал сделавший вновь популярным и общеизвестными героев Конан Дойля телесериал режиссера И.Масленникова. Создатели фильма привнесли в классические приключения Холмса и Ватсона изрядную долю иронии. Таким образом, самопародия, анекдотичность были заключены уже в самом фильме, и широко распространившиеся вслед за ним анекдоты о Холмсе и Ватсоне продолжали развивать образы главных героев, доводя их до гротеска.
01
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Это был математик – говорит Холмс.
– Но почему?
- Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
Вариант:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре.
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
02
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
– Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
Вариант:
Ватсон как-то раз спросил Холмса:
- Объясните мне, что такое метод дедукции?
- Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать - кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть две проститутки. Это - жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, Ватсон.
03
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
04
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе.
05
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром.
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм. Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
06
– Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон, – инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
– Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь действительно хорошо!" – с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
07
– Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м. – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке.
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
08
– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм. А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
09
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.
10
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но, черт возьми, как вы узнали!
– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
11
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что. Впрочем, не волнуйтесь – "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
12
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.
13
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но. как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
14
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".
15
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
– Бэрримор, что это ползет по салату?
– Витамины, сэр!
16
Сэр Генри спрашивает дворецкого:
– Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
– Порошок от мамонтов, сэр.
– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
– Порошок ненастоящий, сэр!
17
Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью. Делать нечего – сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить – врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:
– Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!
– Как вы догадались, Холмс?! – Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!
18
Сэр Генри:
– Что это, Берримор?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги Ватсона.
19
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
– Ватсон, у вас что с собой есть?
– Хлыст.
– Сэр Генри, а у вас?
– Револьвер.
– Бэрримор, а у вас?
– Овсянка, сэр!
20
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А. что. нет. не может быть.
И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А. что.
Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Не совсем. Вот если бы еще разок.
Продолжение:
. Идет мужик.
- А Вы случайно не из России?
- Hу!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским мужикам, похуй.
21
Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:
– Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
– Интересно. Что мне нужно сказать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.
22
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону:
– Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.
23
– Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
- Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.
24
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А вот это. вот. слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр.
25
Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
26
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
27
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
28
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
- Десять пенсов.
- Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.
29
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
- Из России!
- Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
- Элементарно, Ватсон! Только вы могли заплатить носильщику вместо "зелени" в один фунт обычной русской десяткой!
30
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Читайте также: