Все сожрал хомяк анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Принёс муж хомяка, и говорит жене:
— А теперь сделай мне дилижанс!
— "Ах, дилижанс, дилижанс. "— сказала жена и умерла.

Почему хомяк за холодильником ? Он что упал туда и умер? Она хочет что бы смотрел мёртвый хомяк?

Муж требует у жены ласки, а она ему:
— Где я тебе ласку в 3 часа ночи найду,долбоёб блять.Чем тебе наш хомяк за холодильником не нравится,пидор неблагодарный?

А там щель очень широкая снизу у холодильника, ну жена в щель и смотрит, а там хомяк на карачиках сидит и в щель смотрит, и ей говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пущай подавится!
Вот так в Монголии началась коллективизация!

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
Растолкав всех вышел вперед хомяк:
-А на хуя со мной бороться?

Этим пущаем был Альберт Хомяк

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-А давайте сеять по 100 гектаров и продавать хомячье мясо зернового откорма?

так слово за слово получился Мираторг.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
- Кому хомяк, а тебе по ебалу хуяк!

Шло собрание колхоза и ушло.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
Выходит вперед кузнец:
-А давайте я ему въебу?

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-Я не знаю, но на всякий случай подмойтесь.

Ебет председатель колхоза хомяка и говорит "Видишь, как хорошо, что ты половину пшеницы съел"

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть. Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет".

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.

Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Читайте также:

Все сожрал хомяк анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии