Все что нас не убивает шутка

Обновлено: 04.11.2024

Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!

2 марта : Популярно сегодня:

Собрал нас вчера утром шеф на совещание.
Сидим, слушаем шефа. Нас 9 человек. Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и так знают что делать нужно. Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся. ) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться все разбочевее:
— как он задолбал. каждый день одну и ту же х..ню несет.
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
— Б..ть, бросить все, нах, уехать в деревню. купить кур. взять корову в лизинг.
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли. ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

Популярно сегодня далее.

2 марта : Свежие истории:

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.

А знаете ли вы, что.
У фильма «Улика» (Cluе, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нем: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное — доказать свою правоту.

Барселонский таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.
Вставив назад челюсть, я спросил только: «ЗАЧЕМ». Оказалось, у него жена из Новосибирска и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.
В итоге из его «слабо» и желания понять жену образовалась семейная традиция.
Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно — ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России.
Спрашиваю:
— А жену-то поняли?
— Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо. .

Свежие истории далее.

2 марта : Свежие шутки:

Все, что нас не убивает, делает старше и толще.

Раньше со словами: "Мне как обычно! " — я заходил в бар, а теперь в аптеку.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Свежие шутки далее.

2 марта : Свежие фото:

"На все лапы мастер: и мышей ловить и машину вести . "

"Кто кого дрессирует?"

Свежие фото далее.

2 марта : Армейские анекдоты:

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Армейские анекдоты далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

2 марта : Лучшие истории:

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять — говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная — откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит — вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Лучшие истории далее.

2 марта : Розыгрыши:

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т. д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Розыгрыши далее.

2 марта : Свежие анекдоты:

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло? ?
— Я на ней женился.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано:
"Налево пойдешь? ".

Свежие анекдоты далее.

2 марта : Лучшие анекдоты:

Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Только люди тупыми остались.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа. и как?
— Раздосадован. Подите прочь.

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Лучшие анекдоты далее.

2 марта : Учебные истории:

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим. , это на[хрен], это на[хрен] это тоже на[хрен]. " И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

Учебные истории далее.

2 марта : Истории о животных:

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Истории о животных далее.

2 марта : Лучшие картинки:

Ван Дамм не воробей. Вылетит — не поймаешь.

Папа, ну пойдем же в зоопарк! Ты же обещал!

Лучшие картинки далее.

1 марта : Свежие фото:

Свежие фото далее.

2 марта : Лучшие шутки:

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

Лучшие шутки далее.

2 марта : Лучший анекдот вчера:

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая — значит, мыли.

Лучший анекдот дня далее.

Задача дня от 1 марта ( Показать..)

Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?

Следующий анекдот

всё, что нас не убивает, делает нас неубитыми.

4 года назад

Следующий анекдот

Всё, что нас не убивает, даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

1 год назад

Следующий анекдот

То что нас не убивает, то планирует нас изнасиловать.

ответить

Лично за себя скажу: Пацан, даже не надейся.

Хотя у других может быть иная точка зрения. Ты хоть фотку для них выложи в профайле.

ответить

А что мешает тем, кто\что тебя убьёт, потом ещё и изнасиловать? Сейчас такие затейники бывают.
Вот Христа убили, а теперь его именем ещё и насилуют, и тем самым насилуют самого Христа.

ответить

Ошибаешься. Ему главное - размножиться. А умрёшь ты или нет ему всё равно. Не умеет он думать.

ответить

Умеет, умеет! Те штаммы что убивают постепенно исчезают

ответить

Обычно да, но не обязательно. Чума в процессе эволюции становилась все более смертельной.

ответить

Мутация, это ты, дегенеративная мутация.

ответить

То есть,Вы намекаете,что Зюганов мутировал и снова попытается вас убить? Вы - частная собственность на средства производства,правильно?

ответить

"В 2017 году город Кемерово занял 10 место в рейтинге лучших городов по качеству жизни, составленном Финансовым университетом при Правительстве РФ[8]. В 2019 году город вновь вошёл в десятку лучших городов России, заняв 10 место.[9] Однако в 2020 году согласно этого рейтинга город Кемерово оказался на 72 месте из 75 возможных."

Опаньки!
Что такое? Что там у вас вдруг такое нехорошее произошло? Тоже мутируете?

ответить

Просто Финансовому Университету при Правительстве РФ наконец-то сказали, что кемеровские зарплаты - это в рублях, а не в долларах.

ответить

Тот самый великий "Человек из Кемерово" вероятно умер. И может, даже от коронавируса.

ответить

"это в рублях, а не в долларах."

Т.е. даже не в литрах? Да это же ваще пиздец!

ответить

Вы - частная собственность на средства производства,правильно?

Так ведь вульгарные коммунисты уничтожали не частную собственность, а частных собственников "как класс". А тогда метод был один: к стенке и пулю в голову.

ответить

Фамилия главы российского государства не может начинаться на "Зю".

ответить

то есть на ХРУ - может начинаться.
на ЧЁ - может
на Ё - может
и даже на ПУ - может.

Читайте также:

Все что нас не убивает шутка

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот