Враги сожгли родную хату анекдот
Обновлено: 22.11.2024
А текст написан без ошибок. Явно помогали взрослые. "Дочурка, смотри, какой смешной анекдот мы с тобой написали. Вот так, вот так. Ха-ха-ха, да? Сейчас все будут так смеяться. У нас будет средний балл 1,9. Ну, может быть, 1,8"
ответитьTo: TTFN and Голубева Жэня
Вот и пишите друг другу на мыло. Еще и Алика возьмите в компанию
Следующий анекдот
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем. — Ты прав! Пойдем!
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Заходит мужик в бар. И говорит бармену:— Дай-ка мне 6 двойных водок!— Ого, да у вас наверно был ужасный день сегодня!— Да, я только что узнал, что мой старший брат гей!На следующий день этот же мужик заходит в бар и требует 6 двойных водок.— Что случилось на этот раз? — поинтересовался бармен.— Ничего такого, просто я узнал, что мой младший брат тоже гей!Ну, и на третий день, опять в баре появляется мужик, и заказывает опять 6 двойных водок. Бармен не выдержал:— Боже, да хоть кто-нибудь в вашей семье любит женщин?!— Да, и это моя жена.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!
Следующий анекдот
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: