Вот с такой бородой анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек. — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти. О! Глибочек!

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п. п. 2,6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор орг@зма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи. "
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.
СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?
МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.
СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Цирк. Идет представление.
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер. Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много.
Д: Да, но такая херня получается!

Звонок в милицию:
— Все украли. Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье.

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете.
— Да, конечно продаем.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Следующий анекдот

Деревенская семья.
Седят на лавке в доме свекровь, свекр и невнстка.
Свекровь и говорит
- Боже, дочя, как Мы с отцом за Вас рады, Вы с нашим сыном любите друг
друга, нас уважаете и любите, вот только дом у нас не побелен.
Невестка ей в ответ;
- А есть белило ?
- Есть.
- А чем белить ?
- Нет.
На скамейке сидит свекр с пышной бородой и усами. Невестка подошла к
нему, отрезала бороду, сделала кисть и пошла побелила избу. Вернувшись
снова уселась на лавку.
Свекровь посмотрела на избу, заходит и говорит
- Боже, доченька, не могу тобой нарадываться. Сына любишь, нас уважаешь
и любишь, избу побелила, вот только окна у нас не покрашены.
- Краска есть ?
- Есть.
- Чем красить ?
- Нет.
- Да нет проблем.
Подходит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Вечер, возвращается ее муж с работы, смотрит, отец его сидит на дереве.
- Пап, а че эт Ты на дереве сидишь ?
- Да знаешь сын, сидят в доме две дуры и собираются блины печь, а я не
знаю, есть у них яйца или нет.

Выпуск: анекдоты повторные 02 июля 2010

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Сел Фидель в самолёт с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ..

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится вертолёт в зоне, президенты ходят по «лагерю».Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе звездюлей дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!
Доктор , у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина ?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.
Перед судом стои т бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья , — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Разговор в магазине : — Дайте пива . — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы .
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю : — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук . — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил: — Большая борода!
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов , бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и русские добрались туда.
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз . Борода из ваты. Ты подарки нам принес. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?
— Ты бороду отпустил? — Да я ее и не держу…

По окончании финального футбольного матча Олимпиады , полицейский увидел человека с явно фальшивой б о родой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц ? — Нет, арбитр !
— Никак не могу найти спутника жизни ! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы . — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа , попробуй.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да. — Документов нет и нет мой ответ. — Ну пожалуйста. — Молодой человек , хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Это сэр Генри , эксперт , который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон ? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс , а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

— Здравствуй, Вась ! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!
– Как избавиться от тройного подбородка? – Отрастите бороду.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
- Почему у тебя, деда , борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы. .
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала!

Следующий анекдот

Старое доброе советское время, которое мы, как оказалось, незаслуженно хаяли.
Где они теперь: танцплощадки под качающимися на столбах фонарями, эскимо за 11 копеек, бочки с квасом, бидоны с молоком и пирожки с повидлом за «пятачок» ?
Тогда и небо было солнечнее, и трава зеленее, и люди добрее.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдете вы по ней или не пойдете, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

Разговор двух подруг.
— Почему ты называешь своего мужа кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Травмпункт.
Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой,
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить.

Два соседа встретились у парадной:
— Привет! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
— Я там на днях такую же курочку купил. Мне одного рулона не хватило.

Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

На следующее утро после вечеринки на работе.
Служащий:
— Привет, ну как ты?
Начальница:
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Алла Игоревна.

Из личной коллекции

Читайте также: