Ока как ока анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" — это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко
доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за
автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную
трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая
тележка.
Doctor
Следующий анекдот
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
— Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду тебе подсказывать!
Тормозит их гаец и спрашивает:
— Ну что ребята? Куда едем?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, куда мы едем!
— Ответь ему, что домой!
— Мы едем домой!
— А откуда едете?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, откуда домой едем?
— Скажи с рыбалки!
— С рыбалки!
— А на какой реке рыбачили?
— Слышь Вася, он спрашивает, на какой реке рыбачили!
— Скажи ему на Оке!
— На Оке!
— Ну и как Ока?
— Вася, он спрашивает "ка-ка-ка?"!
— Скажи ему "Ко-ко-ко!".
Похожие анекдоты
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой. Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану. Из очереди:— Мужик, ну как водка то, теплая. — Мужик , ну как водка то, холодная. Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Следующий анекдот
Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока.
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.
Комментарии
Едут два наркомана в машине, но вместе пока не живут.
Ебет гаец наркомана и приговаривает:
- Вот видишь как хорошо, что ты "Ко-ко-ко" сказал!
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
— Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду тебе подсказывать!
Тормозит их гаец и спрашивает:
— Ну что ребята? Куда едем?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, куда мы едем!
— Ответь ему, что домой!
— Мы едем домой!
— А почему ты ему орешь вопрос, а он тебе спокойно отвечает?
— Слышь, Вась, а и правда, почему я типа ору, а ты такой вальяжный?
Второй наркоман прыснул.
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
— Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду тебе подсказывать!
Тормозит их гаец и спрашивает:
— Ну что ребята? Куда едем?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, куда мы едем!
— Ответь ему, что домой!
— Мы едем домой!
— А откуда едете?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, откуда домой едем?
— Скажи с рыбалки!
— С рыбалки!
— А на какой реке рыбачили?
— Слышь Вася, он спрашивает, на какой реке рыбачили!
— Скажи ему на Оке!
— На Оке!
— Ну и как Ока?
— Вася, он спрашивает "ка-ка-ка?"!
— Скажи ему что зря он в конец анека посмотрел!
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
— Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду тебе подсказывать!
Тормозит их гаец и спрашивает:
— Ну что ребята? Куда едем?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, куда мы едем!
— Ответь ему уклончиво.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал. Водила "Оки":— Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль. "Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,я быстренько. Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, покарасплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-тотам пишет. Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваюиз кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщицакафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их. "И давай их хлестать мокрым полотенцем!Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денеггаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима
Следующий анекдот
Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, . Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.
Читайте также: