Во дворе нет анекдоты

Обновлено: 04.11.2024

4 сентября : Популярно сегодня:

На процессор подали напряжение 4. 8В вместо 3. 3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Популярно сегодня далее.

4 сентября : Лучшие анекдоты:

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Лучшие анекдоты далее.

4 сентября : Свежие истории:

Рассказ музейного работника.
"Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой.
Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
— Аусь.
(Л)еди:
— Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
— Да.
Л:
— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
— Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе.
Заключительный аккорд.
Л:
— Это абстракция.
Девочка, мрачно:
— Кака. "

С парнем подвезли девушку до ее дома, хотя нам было совершенно не по пути. Была жуткая гроза. Довезли до самого подъезда. Никогда еще не видела столько ошеломленности и благодарности в человеческих глазах. Очень рада, что мы помогли)))

Мой старший брат прийдя со школы сразу бежал во двор, а вечером делал уроки. Я приходя со школы сразу делал уроки, а потом бежал во двор. Дедушка смеялся: — Шурик любит делать уроки поэтому оставляет их на потом, а Виталик нет поэтому сразу от них избавляется. Не знаю насчет Шурика, но насчет меня дедушка был абсолютно прав.

Свежие истории далее.

4 сентября : Свежие фото:



"Посадил дед белку"



"Ваську позовите. Я за алиментами"

Свежие фото далее.

4 сентября : Свежие анекдоты:

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Свежие анекдоты далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

4 сентября : Анекдоты о блондинках:

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки.
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!

Анекдоты о блондинках далее.

4 сентября : Армейские анекдоты:

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Армейские анекдоты далее.

4 сентября : Свежие шутки:

Про отношения: То нужных слов нам вовремя не вспомнить . То вовремя заткнуться не судьба .

К некоторым людям надо относиться холодно , а то они портятся от теплого отношения.

Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также .

Свежие шутки далее.

4 сентября : Лучшие истории:

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого теленка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель

умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок.
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушел в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пес пытался их выкатить обратно.

Лучшие истории далее.

4 сентября : Учебные истории:

На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично" :)

Учебные истории далее.

4 сентября : Злободневные анекдоты:

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Злободневные анекдоты далее.

4 сентября : Лучшие картинки:



Реальная физика в World of tаnks!



Хто тут?!

Лучшие картинки далее.

3 сентября : Свежие фото:

Свежие фото далее.

4 сентября : Лучший анекдот вчера:

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …

Лучший анекдот дня далее.

4 сентября : Медицинские истории:

Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
— термометр электронный детский
— измерение температуры в ухе
— диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?

Медицинские истории далее.

Задача дня от 3 сентября ( Показать..)

От Казани до Астрахани теплоход идет 3 суток, а обратно - 7 суток. Сколько суток будет плыть плот от Казани до Астрахани?

Следующий анекдот

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.

Анекдоты

05.10.2021

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

05.10.2021

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду!

05.10.2021

"Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей!"
Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей коту под хвост!

05.10.2021

Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

05.10.2021

Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Следующий анекдот

Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Следующий анекдот

После вчерашнего. друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть.

Следующий анекдот

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой.

Читайте также: