Входит и выходит анекдот
Обновлено: 26.11.2024
Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Я люблю и любима. — Люська! Поздравляю!— Да было бы с чем — это разные ребята.
Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.Молодой человек отвечaет:— Я Вaм лучше покaжу.И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:-У вас все в порядкеА у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь. муж:-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.— А что, помогает?— Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Следующий анекдот
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
Следующий анекдот
Идет беременный ослик ИА и бормочет себе под нос:
— Я вам покажу, входит и выходит.
Похожие анекдоты
Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:— Пятачок, ты хочешь меду?— Кто же его не хочет.— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.— Но, Винни, они же меня закусают.— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:— Винни, где же там за холмом речка?Винни с трудом повернув голову отвечает:— Ты еще, свинья, про мед спроси.
Приходят три медведя домой. Младший смотрит на свою миску и говорит:— Кто хлебал из моей миски — всё выхлебал?Средний медведь смотрит на свою кровать и говорит:— Кто спал в моей кровати и не застелил её?Старший медведь говорит:— Да заткнитесь вы оба! У нас деньги украли!
“Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, не встреть он в лесунезнакомую Красную Шапочку. ”
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу имкрасивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что онане собачка!".
Следующий анекдот
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да неважно, — отвечает тот
— Выходит, плохо?
— Выходит-то хорошо, а входит плохо.
Похожие анекдоты
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается одиночень теплый с тостом.— Давайте выпьем за тампоны. — А завидую я им. — Один размер, а удовлетворяет любую.— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.— Каждый новый только очереди должен дождаться.
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:H А С О С Ы(кpасывым дэвyшкам — бэсплатно)Подходит девyшка:— Что, действительно бесплатно?Грузин:— Канэшна, кpасавыца!Девушка:— А можно мне взять?Грузин (pасстегивая шиpинкy):— HА, СОСЫ!
Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.А ему отвечают:— Извините, у нас такса — 100 баксов.Помялся мужик, подумал, но говорит:— Ладно. Давайте таксу.
— В таком случае нам остается только одно. .— ?!— Померяться письками!— А тебя не смущает, что я девочка?— А мы в глубину.
Запомните золотое правило!Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Читайте также: