Анекдот про русскую жену и мужа мусульманина про тюбетейку
Обновлено: 16.05.2024
5 лет назад
Похожие:
Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке". добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем. добавлено: 3 года назад похожие Одну известную актрису спросили:- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Ну, знаете. Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах. добавлено: 5 лет назад похожие - Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую. добавлено: 3 года назад похожие Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить. добавлено: 3 года назад похожие
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
добавлено: 5 лет назад похожие Абрам на Привозе:- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл. добавлено: 5 лет назад похожие Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
добавлено: 4 года назад похожие Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он! добавлено: 4 года назад похожие — Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! добавлено: 3 года назад похожие Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево. добавлено: 1 год назад похожие Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! добавлено: 5 лет назад похожие Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. добавлено: 3 года назад похожие У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец. добавлено: 4 года назад похожие - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! добавлено: 2 года назад похожие Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую.. добавлено: 1 год назад похожие - Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде. добавлено: 4 года назад похожие - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся. добавлено: 4 года назад похожие
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Ну, выбирай себе жену! добавлено: 3 года назад похожие - Как у Вас получаются такие крутые фото?
- А что тут сложного? Сфотографировал 700 штук, выбрал потом из них 10, обработал 5 и выложил в сеть одну. добавлено: 2 года назад похожие Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными. добавлено: 1 год назад похожие - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. добавлено: 3 года назад похожие Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время. добавлено: 2 года назад похожие Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. добавлено: 4 года назад похожие Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? добавлено: 4 года назад похожие Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин. добавлено: 1 год назад похожие — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ. " взбудоражила весь дом.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная.
- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернется.
- Та не дай бог.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Следующий анекдот
Ты прекрасная леди, я хочу, чтобы мы были хорошими друзьями, меня зовут Джимми
4 года ValentinaТак давай подружимся.
4 года Jimmy MaxiЯ хочу женщину, которая честна и правдива, меня направил сюда друг, и я знаю, что
Я найду здесь очень красивую женщину, я не плачу ни за какую женщину, так что если бы я не
Найди любого, кто любит меня, я буду в порядке, моя жена умерла 3 года назад, поэтому я был один
В течение 3 лет, поэтому, если мне не нужен, я буду в порядке, потому что я больше не говорю со всеми
Женщины здесь, я могу поговорить только с одним или попробовать другого человека, теперь, когда я новичок здесь, ты
Единственное, что у меня есть, поэтому, если вы не любите меня, я пойму, я вижу и
Слышат много людей, которые выходят замуж из далекой страны, и они все еще хорошо ладят и становятся
Один и в одном сердце
4 года ValentinaНичего,здесь тебя научат,как общаться..Здесь тоже много одиноких женщин.
4 года Jimmy MaxiДа Дорогой, так скажи мне, как ты делаешь сегодня прекрасную даму
4 года Владимир КимИнтернациональные браки это не совместимо-разные культуры,менталитет и т д
Следующий анекдот
Анекдот про жену и тюбетейку
- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать. А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.
Читайте также: