Анекдот про бобра и борщ
Обновлено: 16.05.2024
В книжке "Янки при дворе короля Артура" герой слушал анекдоты, которые рассказывали рыцари Круглого стола и с ужасом осознавал, что он все эти анекдоты давным-давно знает. То есть понятно, что все анекдоты бородатые, но чтобы их рассказывал Ланселот Галахаду — это перебор. Было смешно.
Как-то раз зашёл в Дом Книги, глядь — продаются "Заветные сказки" Афанасьева, собранные автором в XIX веке. Ну, эти, которые с матюгами и крайне непристойного содержания. Поклонником не являюсь, но из любопытства взял посмотреть. Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом, где вместо чёрного зверя фигурировал "монах-чернец".
Удивился так, что аж книгу купил.
Осторожно, в ролике нехорошие слова!
Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Смотри ролики Гоблина на канале YouTube Хахаха.Думаю, тэг [R] не помешает.
Но анекдот хороший.
Прилепил. Вот это я понимаю - правильно рассказан анекдот, с чувством! ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600
рога отпиливали, заклеили шов
Ну, заяц, погоди. Экий заяц - затейник. Уж и лося, и лису, и волка.> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600
>
> пластырь
Рассказывай теперь!! Небось, прилипла после прыжка в камаз с баблом!
Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду." стало быть, если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный" :)> Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду."
Да, если не ошибаюсь, он там его пинал - убегал, и, до конца не удовлетворившись, несколько раз возвращался. А к новому заходу волк уже освободился. Хотя то, может, и медведь был. И не про капкан речь. Но слышал тоже что-то похожее, да.
Ха-ха!!
На эту тему немедленно еще анекдот:
Медведь попал в капкан. Сидит, больно, обидно . Идет волк:
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь, в капкан попал, больно блин и не пошевелиться, .
- Да ты чё. 1
. обрадовался волк, ну и вдул мишке по самое небалуйся! )
. проходит время, идет лис .
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь .
короче, история повторяется
. и так несколько раз .
. идет ёжик:
- Мишка, чё такое .
-Слыш, ёж, еби сразу, потом рассакажу .
> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов
Гоблин - герой из пекла.
[упал под стол]> Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом
Погуглил сказку Афанасьева "Лиса и заяц". Стиль изложения понравился, озорной такой:
заяц особенно круто получился.[тихо воет в унисон изподстола]
А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
мне больше вот этот смешно было:
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну в общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Но вытаскивают внезапно бобра. Бобёр - "Ну, и чо вам, пидарам, от меня надо?".
> если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный"
Фигасе, какие у тебя познания!
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
Не могу вспомнить, чтобы про них там вообще хоть что-то было.
Есть мнение, православные их убивали сразу.
Спасибо, смешно, даже очень. Последняя фраза - адъ
[Если этот похабный анекдот рассказывали еще при Иване Грозном - звиняйте]
В лютый мороз волчья стая загибается от холода. Чувствуют - все, песец, поотморозило все. Вожак предлагает:
- Чтоб нам хуи не отморозить, вставим их друг в друга, иначе хана!
Делать нечего, вставили, греются. Тут косой - видит их, ржот на весь лес и орет:
- Гля, волчары то пидарасы!
- А ну за ним!
Косой от них, волки за ним. Бегут, бегут, один кричит:
- Ээ, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не охота, это какая-то ебля получается!
> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов
Все спросить хотел, но стеснялся: о каких рогах речь? Как оно на медицинском языке звучит? А то непонятно.
> о каких рогах речь?
да какая-то фигня на черепе
проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя
> рога отпиливали, заклеили шов
Котел-то с вилами оставили?
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
В элитной среде буграми звали!
От французского bougre.
это автор, что ли?
Тож чтоль зактравить :)
Идёт заяц по лесу - видит в охотничью яму волк попал. Сидит на дне грустный. Ну заяц на радостях его матюками обложил - побежал дальше довольный. Бежит и думает:
- А чего ж я его только обматерил - надо ещё и обоссать.
Так и сделал - вернулся обоссал сверху серого. Побежал по своим делам дальше ещё более довольный. Опять задумался:
- Надо бы ещё на серого и насрать
Вернулся, исполнил. Опять было собрался по своим делам - но опять мысли одолевают:
- Ещё и камнями закидаю.
Вернулся, встал на край ямы, прицелился - и РАЗ - поскользнулся и в яму к серому упал. Поднялся, отряхнулся и говорит:
- Серый - ты не поверишь. Извинится пришёл.
> Есть мнение, православные их убивали сразу.
И правильно поступали.
тоже про лесную компанию
Стоит значит на поляне бутылка водки.
Мимо скачет заяц, видит бутылку.
- О, выпивон!
Откупоривает, нюхает пробку, падает вдрабада.
Лиса пробегает.
- О, выпивон, закусон!
Делает глоток, валится рядом.
Волк метётся, видит эту картину:
- О, выпивон, закусон, отъебон!
Пару глотков и тоже никакой в отруб.
Неспеша так заваливается медведь.
- о, выпивон, закусон, отъебон,
[на этом смешная часть анекдота заканчивается]
Допивает бутылку, падает.
Заяц очухался:
-Помню, как эту бутылку жрал, помню, как эту блять сношал, но как этих двух мудаков пиздил - не помню.
> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов
Написано рога, а пластырь один, гидэ второй спрятал.
А с какой целью здесь создателя известной арт-группы Война цитируешь?
Так вот ты какой Хэлл-бой.
Листал, помнится, Федра "Басни" так там были еще примерно того же возраста анекдоты римские - некоторые были сюжетом один в один из слышанных мною в современной интерпритации.Заячий бобёр - выше всяческих похвал! Прям как живой!!
> > о каких рогах речь?
>
> да какая-то фигня на черепе
>
> проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя
[страшно воя, валит из комментов за горизонт]
да тут ваще страшно!! в треде не был!!
Читал сборничек Афанасьева в детстве (понятно, отредактированную версию без мата и похабели). Даже без этого сказочки нередко попадались мощнейшие. Любимым был раздел со сказками про покойников, вампиров, упырей, ведьм - умели наши предки ужастики сочинять:)> [страшно воя, валит из комментов за горизонт]
[резко подрывается вслед]
Вертайтесь, тут анекдоты рассказывают. Причём мастерски!
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
Вроде использовался термин "бугор". Месяц назад здесь была заметка про закон против гей-агитации в СПб, там был спор про голубизну Чайковского и приводилась картинка из книги где был такой термин.
Вроде как содомитами их с древних времён кликали.
Елки-палки, бывает же. Как спать после таких картинок?
> Как спать после таких картинок?
> Как спать после таких картинок?
Странно, уже почти 50 комментариев, а еще никто не отметил, что мастерство у Дмитрия Юрьевича все растет и растет.Дмитрий, а "Заветные сказки" планируются к прочтению перед камерой?
Это будет мега-бомба.
У г-на Галковского тоже есть мнение про сказки. Весь хрен до копейки раскладывает, с портретами и историческим экскурсом.
Александр II иллюзий насчёт Герцена не строил, к тому же это был период резкого обострения русско-английского противостояния. Но он также не строил иллюзий относительно своих подданных и понимал что другой интеллигенции кроме низколобых губошлёпов с хорошо подвешенным языком у него нет. Национальная специфика, надо терпеть. Да и любая масштабная реформа вызывает в той или иной степени кризис управления. Тут такой период, что лишь бы не было гражданской войны. Войны нет и ладно. А при правильном управлении можно даже злонамеренные действия вражеских государств использовать в свою пользу. Если лавировать и менять галсы. Александр II лавировал и менял. Герцена использовали как щенка, затем польская инспирация родила мышь, и лондонский трибун получил по шапке. После этого он мог только плакать о поломатой жизни и вспоминать былое энд думы.
Тут Афанасьев переборщил и направил в Лондон украденные им секретные документы из Архива Комиссии печатания государственных грамот и договоров. Документы частью пошли в английскую разведку, а частью были опубликованы в герценовской типографии с целью компрометации внешней политики России. Напомню, что Афанасьев был заведующим этой комиссией.
Чудовищный царизм обрушил на сказочника жуткие репрессии. В 1862 году он был уволен со службы. После этого слабоумные губошлёпы сто лет плясали, что сказочника уволили зря и непонятно за что. А почему не понятно? Всё очень понятно.
> Хм
>
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?
Содомитами звали или мужеложцами.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 16
Следующий анекдот
Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:
Цитата Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- . А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
лучше запостить в Чёрный юмор
Цитата Цитата лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.
лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2003
З: Киев
Користувач №: 109
-Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков держат?
Чукча подумал-подумал и говорит:
-Дело в том, однако, что антагонизирую на поверхности общества, мы с тобоя являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Проплаченный агент Госдепа
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.3.2003
З: Львов/Киев
Користувач №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.3.2003
З: Киев
Користувач №: 136
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала. :D
Проплаченный агент Госдепа
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.3.2003
З: Львов/Киев
Користувач №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте
Русско-эстонская граница:
(рассказывается с эстонским акцентом!)
-Добрый день.Чай? Ой,нет,не то.
Кава? Ой,снова не то.
Какава?
О! Вспомнил! Какава цель вашего визита?
Эстонское правительство решило выделить отряд спецназа для помощи антииракской коалиции.
Через 3 дня кровопролитных боёв эстонские войска вышли на Литовскую границу.
Проплаченный агент Госдепа
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.3.2003
З: Львов/Киев
Користувач №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте
Проплаченный агент Госдепа
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.3.2003
З: Львов/Киев
Користувач №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте
На суде спрашивают,мол,за что.
-Ну от поїхав він вчитися до міста. Я йому купив там квартиру,машину,заплатив за навчання,а він приїжджає додому і каже:"Спасибо,папа"!
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 27.12.2002
З: Потсдам
Користувач №: 91
Группа: Black Nephrite
- Hевозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Вы вошли в эти 75.
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 27.12.2002
З: Потсдам
Користувач №: 91
Группа: Black Nephrite
США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
Hа вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.
Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться
на американке? -Hафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет
дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Hационального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский
сибирский мужик? -Hафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет
дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем
стал настоящий русский сибирский мужик? -Hафиг мне это нужно? -Hо
он президент Hационального швейцарского банка. -Это меняет дело.
Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента
Hационального Швейцарского банка? -Hафиг мне это надо? -Hо он
настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕHЯЕТ ДЕЛО!
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 27.12.2002
З: Потсдам
Користувач №: 91
Группа: Black Nephrite
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший,
голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами?
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов.
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне
пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не
жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и
набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с
Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без
исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и
физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга,
Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга.
Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы
хотели сюpпpиз тебе сделать, обpадовать. "
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2003
З: Киев
Користувач №: 109
Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.3.2003
З: Киев
Користувач №: 136
Читайте также: