Ведьма оборотень и вампир заходят в бар анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Примечание к части

Часть 2 Глава 40

Примечание к части

Часть 2 Глава 41

Часть 2 Глава 42

Примечание к части

Часть 2 Глава 43

Часть 2 Глава 44

Примечание к части

Часть 2 Глава 45

Примечание к части

Часть 2 Глава 46

Часть 2 Глава 47

Часть 2 Глава 48

Часть 2 Глава 49

Часть 2 Глава 50

Часть 2 Глава 51

Часть 2 Глава 51/2

Примечание к части

Часть 2 Глава 52

Часть 2 Глава 53

Примечание к части

Часть 2 Глава 53/2

Часть 2 Глава 54

Часть 2 Глава 55

Часть 2 Глава 56

Часть 2 Глава 57

Примечание к части

Часть 2 Глава 58

Часть 2 Глава 59

Примечание к части

Часть 3 Глава 60

Часть 3 Глава 61

Часть 3 Глава 62

Часть 3 Глава 63

Примечание к части

Часть 3 Глава 64

Часть 3 Глава 65

Часть 3 Глава 66

Часть 3 Глава 67

Примечание к части

Часть 3 Глава 68

Часть 3 Глава 69

Примечание к части

Часть 3 Глава 70

Часть 3 Глава 71

Часть 3 Глава 72

Примечание к части

Часть 3 Глава 73

Часть 3 Глава 74

Часть 3 Глава 75

Часть3 Глава 76

Часть 3 Глава 77

Часть 3 Глава 78

Часть 3 Глава 79

Часть 3 Глава 80

Примечание к части

Как так вышло, что я оказался в теле маглорожденного одиннадцатилетнего волшебника, едущего в Хогвартс-экспрессе?! Это сложный вопрос, на который обычный человек, выросший в двадцатом веке, вам вряд ли сумеет ответить. Но факт остаётся фактом, я, начиная с семи лет, помню свою прошлую жизнь, в которой был самым обычным среднестатистическим гражданином сначала СССР, затем РФ. Прожив долгую жизнь, я ещё долгое время портил нервы государственным служащим, получая повышенную пенсию, и помер от старости. Под конец жизни я хоть и страдал маразмом, но до самого конца был довольно бодрым стариком, пользовался разными гаджетами, играл в компьютерные игры и мог о себе сам позаботиться, моей прыткости удивлялись все близкие, а внуки устали ждать, когда я отъеду на тот свет и можно будет начать делить имущество.

Когда в семь лет у меня пробудились воспоминания о прошлой жизни в ином мире будущего, то раздумывал над вопросом, стоит ли поделиться этой радостной новостью с родителями, но в итоге решил сохранить сей факт в секрете. Я предложил маме с папой вкладывать деньги в компьютерные и производящие программное обеспечение фирмы. Но какой родитель будет слушать бред семилетнего отпрыска? Все мои попытки донести идеи реального обогащения были провальными и вызывали лишь смех родни. Идиоты! Они могли за двадцать лет превратить жалкие накопления в размере пяти тысяч фунтов в несколько миллионов той же валюты, но слушать ребёнка мы не будем, мы же взрослые, давайте поржём и растреплем причёску малышу.

Видимо, проблема заключалась в том, что я никому не говорил и не собирался делиться тем, что помню прошлую жизнь. Это мой козырь, который даст преимущество как минимум в начале пути, поскольку жизненный опыт взрослого человека сложно недооценивать.

Я стал наслаждаться новой жизнью на полную катушку, всё же хорошо быть молодым и здоровым. Одно печалило, я отличался от своих сверстников небольшим ростом, можно было сказать, что я карлик. Хотя, почему можно? Именно так и заявили все доктора, по которым меня таскали родители. Хоть я и карлик, но на границе планки обычного человека, то есть ниже своих сверстников, но не настолько сильно, чтобы дышать им в пупок. Доктора объяснили, что это генетическое отклонение и подобное не лечится, хотя мои родители вполне обычного роста, и они больше расстраивались по этому поводу, чем я. По прогнозам специалистов, став взрослым, я не вырасту выше ста сорока сантиметров. В прошлой жизни у меня был средний рост, поэтому этот факт на некоторое время меня серьёзно опечалил, но молодость и возможность прожить жизнь заново быстро примирили с этим фактом.

Жизнь человека низкого роста сложна и в то же время почти никогда не бывает скучной. Со мной постоянно происходили забавные, а порой и неприятные ситуации. Как-то одноклассник в школе меня спросил: «Гарри, откуда ты берёшь все те истории, о которых рассказываешь»? На что я ему ответил: «Чувак, я карлик, чтобы со мной случилась какая-то ерунда, надо просто встать и ждать!».

Но помимо проблем, связанных с низким ростом, иногда со мной происходили совсем уж странные вещи, например, я научился взглядом гнуть ложки, пару раз во время испытываемых сильных эмоций заставлял летать по комнате предметы и один раз так не хотел есть варёную брокколи, что блюдо сгорело прямо в тарелке.

Летом тысяча девятьсот девяносто первого года к нам домой припёрлась стрёмная дамочка бальзаковского возраста. На ней была надета мантия, напоминающая судейскую, и остроконечная шляпа, в которой она выглядела как каноничная ведьма и словно просилась прыгнуть в костёр инквизиции (слава блестящим яйцам помершего раньше меня кота – эта структура давно канула в лету). Эта мадам в ультимативной форме заявила, что я волшебник и должен учиться в какой-то школе Хогвартс, расположенной в заднице мира, в смысле, в Шотландии.

Да какой в задницу я волшебник, если не смог уговорить родителей купить акции нескольких перспективных контор, чтобы в будущем не работать как папа Карло, а плевать в потолок и жить на дивиденды?! Какая в пятую точку Шотландия?! Там же холодно, как на севере родной России, а я южанин, тепло люблю.

Следующий анекдот

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
- Чайком побалуемся!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт пакетик чая со словами:
- Чайком побалуемся!

Мне в детстве такую версию рассказывали:

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон и поёт:
- Липтон-липтон чааааай!

(тогда у липтона реклама с такой песенкой была)

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста анеки для переделки
Ему приносят.
- Ща придумаем как пропалить в конец

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон и засовывает его в жопу быстрому гонсалесу

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, а там армяне в нарды играют

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- НУ И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
— че у тебя тире маленькое? Ты че пидор?

аходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит админ АКБ и просит донат.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Приходит бесконечное число вампироа в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Знаю я вас, пидоров, вам 2 стакана кипятка для заварки использованного тампакса на всех

Граф Дракула зашёл в бар и, не найдя склепа для гроба, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два стакана вишневого сока, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ГРОБ ПОСТАВИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас Ван Хельсинг. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, граф, баловаться, грешно это. Да и как вы тут сидите, солнечный день же на улице?
Дракула с позором сгoрел

Приходит вампир в ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Ты чё, долбоёб? Что за стереотипы. Пивка мне плесни

Этим анеком мой дед пытался подкатить к моей бабке. И был послан нахуй. Поэтому пошёл и рассказал его бабке админа, она потекла и дала ему. Потом пришел опять к моей бабке и сказал: я его больше не буду рассказывать. Тогда ему дала и моя бабка.

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: у нас новые поступления из станции по переливанию крови, так что выбирайте 1-ю, 2-ю, 3-ю группы, может крови животного?
Вампир:
— Мне разливной тёмной свежей.
- Официантка забеременела, так что месяцев девять свежей не будет.

Мне в таком варианте больше нравилось:

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Бармен:
— У нас со своим нельзя.
Вампир:
— Чёрт возьми, Ларри! с каких пор?
Бармен:
— C тех самых, Майкл. С того момента как выбрали нового мэра, дела пошли совсем плохо. Народ разъезжается, заведение перестаёт приносить прибыль, да что уж говорить, порой в 0 выйти не можем. Боюсь, скоро придётся закрыть бар насовсем.. Но слушай, мы с тобой давно знакомы, у Кэтрин вчера начались месячные, я могу порыться в мусорке и достать для тебя пару свежих окровавленных тампонов, по 70 центов за штуку, кипяток бесплатно. А? Что скажешь?
Вампир опрокинул надменным взглядом заведение, словно не доверяя словам скупого весельчака Ларри. Но всё же подметил - в это время в баре должно быть оживлённо, а сейчас помимо вампира, бармена и старика, лакающего языком, словно котёнок молоко, 100 граммовый шот Johnnie Walker'а, никого нет.
Вампир, глядя на старика:
— Дьявол, ну кто так пьёт виски?
Бармен:
— Что? Так что, мне идти рыться в помойке?
Вампир:
— Не надо, Ларри. Оставь тампоны Кэтрин себе.

После чего Вампир встал со стула, осмотрел бар по второму кругу, мельком зацепив глаза Бармена, резко отвернулся, взял со стола свою шляпу, нацепил на голову и вышел вон из этого Гадюшника, в котором даже шляпу негде повесить.

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
А 4 группы нет? Что за заведение такое?! В Роспотребнадзор напишу

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарий к фанфику: Большая Игра профессора Дамблдора. Продолжение

16 марта 2020 к фанфику Большая Игра профессора Дамблдора. Продолжение

Полная версия анекдота.
Тролль, ведьма и лепрекон заходят в бар. Тролль подходит к стойке и говорит бармену:
- Спорим на сто галлеонов, что я вот прям отсюда нассу вооон в тот стакан на краю стойки и не пророню ни капли.
Бармен смотрит - стакан маленький, до него метра два и говорит:
- Давай! Спорим!
Тролль достает свой болт и ссыт на пол, ссыт на бармена, ссыт на стойку, на ведьму и лепрекона. И только в стакан не попадает ни капли!
- Отлично!- говорит бармен,- Гони сто галлеонов!
- Сейчас, - говорит тролль, - только мне сейчас долг вернут,- подходит к ведьме с лепреконом, берет у них деньги, отсчитывает бармену сотню.
- А почему они тебе оказались должны?- спрашивает бармен
- Да мы с ними поспорили на пятьсот галлеонов, что я тут всё обоссу, а ты ещё и останешься доволен!

Следующий анекдот

Войти при помощи

Следующий анекдот

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его.

Заходил мужик в бар с крокодилом на поводке, бармен говорит':
"Чел, ты ебанутый? Сюда нельзя с крокодилом!".
Мужик.

Заходит мужик в бар, а бармен ему и говорит: "Хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Мужик подумал и отвечает: — Ну, давай.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и Джордж Флойд, а бармен достаёт ружьё и говорит: "У меня только две пули. " и стреляет в.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Ведьма оборотень и вампир заходят в бар анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарий к фанфику: Большая Игра профессора Дамблдора. Продолжение

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел