Вчера пил с русскими анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
2 года назадПохожие:
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
добавлено: 4 года назад похожие- Я никогда не доверял банкам.
- По какой причине?
- Возле одного из них мне как-то набили морду!
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне че — я отец-одиночка.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что.
- Они фольклор собирают.
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты.
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали.
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана.
добавлено: 3 года назад похожие- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
добавлено: 4 года назад похожиеВот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
добавлено: 1 год назад похожиеЧто такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
добавлено: 1 год назад похожиеЭтой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
добавлено: 4 года назад похожиеОднажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (. )
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними.
добавлено: 3 года назад похожиеУстал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
- А ты думала, я спал?
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Это еще что. У меня жена из Закарпатья. Это граница Украины, Румынии и Венгрии. Солнечный и теплый край. Виноградники там в каждом дворе. А теперь представьте что такое виноделие как в Молдове, специфичная острая пища как в Венгрии и радушность к гостям как в Украине, а родственые связи запутаные что у циган. В общем я доживал до второго, максимум третьего захода в гости к родственикам.
И кстати, пьют вино они там поллитровыми кружками, а водка у них на сливах 70-градусная :-).
Хих) понимаю Вас! У меня мама туда ездила вербовать работников и я с ними все детство встречался, люди радушные и гостеприимные, и как мне известно до сих пор там нет такой антироссийской истерии как во Львове. А люди приезжали к нам из Ужгорода кажется и они себя почемуто называли мадьярами и цыганами, что нас веселило!)
Следующий анекдот
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
4 года назад
похожие
- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг? - Фира, во-первых, вчера он умер. - А во-вторых?.
добавлено: 4 года назад похожие- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер? - От инфаркта? - Нет. - От инсульта? - Нет, от гриппа. - А-а-а, ну это не страшно.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мужик от молока умер. Пил молоко, а корова присела…
добавлено: 2 года назад похожиеНедавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько. стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
добавлено: 1 год назад похожиеВзял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик. Возможно, потому что не пил.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
добавлено: 6 лет назад похожие— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом? — Хочу… — Да, умер.
добавлено: 5 лет назад похожиеВчера я пил. Сегодня выпью. И всю неделю буду пить. Я человек. Таким я создан - Жить не могу я без воды.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!
добавлено: 2 года назад похожие- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. - Я так чуть от аппендицита не умер!
добавлено: 2 года назад похожие- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера. - Но вчера ты весь день спал. - Да, точно. Круче уже не получится.
добавлено: 6 лет назад похожиеАндрей с утра опохмелился и вспомнил, что вчера не пил.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
добавлено: 6 лет назад похожиеИван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
добавлено: 2 года назад похожиеМой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на него отозвались только 2 собаки вместо 8 как вчера…
добавлено: 4 года назад похожие- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
добавлено: 4 года назад похожиесегодня я ударился мизинцем о тумбочку так сильно, что он умер в игре престолов.
добавлено: 4 года назад похожиеСклероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
4 года назад
похожие
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
добавлено: 5 лет назад похожиеСемен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
добавлено: 4 года назад похожиеАндрей с утра опохмелился и вспомнил, что вчера не пил.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
добавлено: 6 лет назад похожиеИван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
добавлено: 2 года назад похожиеДневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
добавлено: 4 года назад похожиеНедавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько. стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
добавлено: 1 год назад похожиеЯ вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
добавлено: 4 года назад похожиеВзял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик. Возможно, потому что не пил.
добавлено: 2 года назад похожие- Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил… - И что? - Стол был занят…
добавлено: 2 года назад похожие- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера? - Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
добавлено: 2 года назад похожиеДрузья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
добавлено: 3 года назад похожие- Я сделала всё, что могла. - Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван! - Всё, что могла.
добавлено: 3 года назад похожие— Где ты был 3 дня? — Пил. — Изменял мне? — Откуда я знаю?! Я же пил!
добавлено: 5 лет назад похожие— Где ты был 3 дня? — Пил. — Изменял мне? — Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
добавлено: 5 лет назад похожиеУтро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
добавлено: 4 года назад похожиеВчера я пил. Сегодня выпью. И всю неделю буду пить. Я человек. Таким я создан - Жить не могу я без воды.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
добавлено: 3 года назад похожие- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: