Анекдот ну и как там наши
Обновлено: 04.11.2024
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa.
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Дубликаты не найдены
6 лет назади за кого тут выходить воевать?
раскрыть ветку 2 6 лет назад За Родину. раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назад 6 лет назад всем трём леща за то, что мелочь обижают)) показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Прививки
Следующий анекдот
Ребятки ! Жил в нашей Стране великий клоун, артист , Человек. Звали его Юрий Владимирович
НИКУЛИН ! Знаменит он был ещё и тем , что собирал, а люди говорят и сочинял анекдоты. Народ
постарше помнит его популярную передачу" Белый попугай". Собирались знаменитые артисты,
музыканты и просто друзья Юрия Владимировича и "травили" байки", анекдоты и забавные
истории . Главным условием выступления рассказчика было остроумие, благородство мужчины,
женская красота, ум, хитрость, но никогда никакой пошлости, примитива и всякой дребедени.
Друзья! Ведь жизнь не может состоять из "голубых", лезбиянок", жоп и т.д. Я вам расскажу анти-
анекдот, а вы постарайтесь вспомнить байку, историю , достойную нашего великого юмориста.
Медведь сел "задницей на муравьиную кучу и, взвыв от боли ,шел по лесу , когда ему навстречу
попался заяц. Косой ! Мне плохо, я тебя сейчас сожру ! Миша, отгадай загадку и кушай меня на
здоровье- молвил хитрый заяц. Без окон без дверей полна горница людей.Что -это? ЖОПА-
немедленно сказал Мишка, так как он ни о чем больше думать не мог. А вот и нет! Огурец это ! И по
условиям "договора " заяц смотался.Но на воле он пробыл недолго и опять угодил в лапы косола-
пому. Два конца, два кольца, посредине гвоздик ! Ну это уж точно ЖОПА -сказал Михаил. "Ножницы!
крикнул Заяц и убежал теперь далеко. Медведь загрустил, увидел Лису и спрашивает-Патрикевна!
отгадай загадку ! Без окон. без дверцов..полна ЖОПА огурцов , как ты думаешь , ЧТО ЭТО МОЖЕТ
БЫТЬ . В детстве мы знали присказку: у кого что болит , тот про то и говорит ! Теперь и взрослые
"заболели" этой болезнью ЧТО ЛИ .
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
В ночи раздался истошный девичий крик, медленно переходящий в женский
Первые симптомы СПИДа- резкая боль в заднем проходе и тяжёлое дыхание
за спиной.
600 мерин несётся по шоссе.Скорость за 200.По дороге ему попадается
ГАИшник и ессно машет палочкой Типа тормози ).Мерс проезжает еще
метров 100 и останавливается.Минут через десять у мерина медленно
опускается стекло водителя Оттуда голос Ну что так и будешь стоять
деньги то кому нужны?
Штирлец выстрелил в слепую,
слепая упала.
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск. А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!
Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию
на первую пару с опозданием в пол часа.
Профессор (П) спрашивает поверх очков:
П: - Ну, и что случиилось?
С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками
дерутся.
П: - Ах вот как? Ну и как там нааши?
С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!
Банальная встреча любовников:
М.Милая я придумал новую позу !
Ж.Ты что, нельзя мне муж подарил говорящего попугая он все расскажет
мужу!
М.А мы его тряпкой накроем.
Накрыли.
М.Вобщем так ты становись к подоконнику а я с люястры раскачиваюсь
и запрыгиваю прямо в цель .
Попугай из под тряпки:: -Лучше вырвите мне язык, но видеть это
я должен.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадДа разве всё упомнишь
Читайте также: