Василий иванович что такое демагогия анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Решили. Поедет сам Чапаев, да Петька. Как же Чапаеву без ординарца? А комиссар дивизии Фурманов на хозяйстве останется.

Проходит неделя… От них – ни слуху, ни духу…

Решил комиссар съездить и посмотреть – как там дела у «студентов» идут.

Подъезжает Фурманов к уездному городу. Едет по полю. Смотрит – огромный котлован вырыт. А на дне котлована Петька сидит и смехом заливается.

- «Ты чего так ржешь?!» - спрашивает Фурманов у Петьки

А тот и слова от смеха сказать не может. Наконец, отдышался маленько и говорит:

- Да как же! Задали нам с Василием Ивановичем вопросы на экзамене. Мне велели квадратный корень найти. Вот я его уже неделю ищу. Видишь – какой котлован вырыл?

- Ну а смеяться-то чего так?

- Да я-то квадратный корень может и найду. А вот Василию Ивановичу задачка посложней вышла. Ему сказали:

- Раздели-ка ты, Василий Иванович, одночлен на многочлен.

Вот он уже неделю сидит, водку пьет и все думает: «Делить? Или не делить!»

Есть утверждение, Виктор, что такие анекдоты про Василия Ивановича и Петьку сочиняла специальная "команда"известно чьих служб, чтобы снизить уважение к любимым народным героям. Слышала анекдоты и о других героях, но не люблю такое псевдонародное творчество. С уважением,

Элла! Во-первых, культурным людям не мешало бы здороваться!
Ваша фраза "Есть утверждение. ".
Чьё? Давайте конкретно: "Чьё? Когда? Дата. Подпись". Ссылка, наконец!
Что такое за фраза ". известно чьих служб", чтобы снизить уважение к любимым народным героям".
Вам известно - ". чьих служб"? Говорите конкретно!
Чьих служб конкретно? Когда и как? Где и и когда опубликовано? Или, это "трёп" междусобойчиков?

Любимых героев, в том числе и Чапаева Василия Ивановича, я люблю и уважаю не меньше Вас! Поверьте!
И не надо меня учить любить Родину!
А эти анекдоты, вместе с уникальным фильмом "Чапаев", сделали Василия Ивановича - Легендой Революции!
Скажите не так ли?

Элла, еще раз Добрый День!
А ведь были еще Герои Гражданской войны.
Например, Щорс, Котовский.
И про них тоже были фильмы.
Но не было анекдотов.
И кто сейчас помнит о них?
Так что подумайте о вреде "псевдонародного творчества"!
С уважением,

Гунки, Добрый День!
Благодарю Вас за поддержку!
А за "Здравствуйте" - особенно и с юмором!
Спасибо!
С уважением,

Ответ Гунки Хулиеву.
Очень извиняюсь, если ошибся в имени.
Я слышал этот анекдот в другой интепритации. Тоже интересной.
Идет Василий Иванович. И думает. Дали ему задание - сдать экзамен по иностранному языку.
Вот идет ему навстречу Петька. Василий Иванович ему:
- Петька, ты языки иностранные знаешь?
А как же, Василий Иванович! Конечно!
-Какой, например?
- Да вот татарский.
- Проверим! Вот татары идут.Скажи им, чтобы шлю они сюда.
- Нет вопросов. Эй, киль манда!
Татары пошли к Чапаеву.
Тот сказал:
- Не надо, не надо! Скажи им, чтобы шли обратно.
- Нет вопросов.
-- Манда - киль!

Обидел я кого-то из татар? Думаю, что нет. Это шутка и не больше.
Если обидел - то сочините другой анекдот про нас.
Но если обидел - то прошу прощения. Это шутка - не более.
С уважением ко всем татарам и мусульманам
- Виктор Ардашин.

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из
Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они
несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень
устали за день, так что вечером быстро уснули.

Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в
плечо и, когда она открыла глаза, сказал:

“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его
передать, а то я очень замерз? ”

На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся,
что мы муж и жена! ”

”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.

“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула
женщина.

“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.

Приходит мужик к доктору-логопеду
- Доктор мона?
- Не мона, а нуна.

Парень приходит на исповедь к католическому священнику:

- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я
дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга.
- “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит
господь твои прегрешения!

Приходит пожилой мужик:

- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я
трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе.
- “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит
господь твои прегрешения!

Приходит местная шлюшка:

- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я
переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила
францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках,
ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и
дважды плевала в сторону церкви.

Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал
что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через
десять он, наконец, произнес:

- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь
получается.

Следующий анекдот

Стоят две блондинки на мосту.
Первая:
- Это Ока!
Вторая:
- Нет, это Волга!
- Ока!
- Волга!
- Ока!
- Волга!
- Я сейчас проверю.
Первая раздевается и прыгает вниз. Через 10 минут возвращается вся
побитая, помятая, в ссадинах и синяках.
Вторая:
- .
- Блять, это Варшавское шоссе.

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ.

“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его
передать, а то я очень замерз? ”

На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся,
что мы муж и жена! ”

”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.

“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула
женщина.

“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.

Парень приходит на исповедь к католическому священнику:

Приходит пожилой мужик:

Приходит местная шлюшка:

- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь
получается.

Следующий анекдот

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у.
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать.

Следующий анекдот

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке.

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит.

Сидит гаишник в будке на посту и давит пальцем мух. Вдруг одна муха и говорит - не души меня - выполню три желания. Приободрился гаишник и говорит - хочу дом на канарах - хорошо говорит муха - уже есть, ключи в кармане тужурки. Глядь гаишник - точно. Дальше говорит - хочу тачку крутую. Уже готово говорит муха. Глядь гаишник и точно - перед постом бентли новый стоит - полный фарш. А еще - говорит - хочу ничего ни делать и деньги получать. Сидит гаишник в будке на посту и давит пальцем мух

Мужик поймал золотую рыбку.
- Мужик, отпусти меня, исполню любое твое желание!
- Рыбка! Хочу, чтобы у меня всё было!
- Ладно, мужик. У тебя всё БЫЛО! Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея". Последний раз редактировалось VOLVO-CLUB.BY 14.05.2015 14:47, всего редактировалось 1 раз. Хочешь сgелаmь чmо-mо хорошо - сgелай эmо сам . На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
- Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Девушка на приеме у врача
-Доктор, какую диету вы мне посоветуете?
-Я вам выпишу уголь.
-В таблетках или в порошках
-В мешках – будете вагоны разгружать…

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей.
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На. или в.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.
- Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. "
- Жена: "Найух надо, я за гитарой!"

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Сидит ворона на дереве, курит дурь и "размышляет":
(первая затяжка)- Щас подлечу к рыбаку и спрошу:клюёт?
он ответит:да!
- а я скажу:в этой реке у каждого дурака клюёт. Вариант? Вариант!
(вторая затяжка)-Щас подлечу к рыбаку и спрошу:клюёт?
он ответит:нет.
- а я скажу:разве может у такого дурака клевать. Вариант? Вариант!
После третьей затяжки подлетает к рыбаку:
-Ну что дурак ,клюёт?
-Пошла ты на х.. ворона!
-(ворона про себя)тоже вариант.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю.
Оптимист: - Лечу!

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать сукой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты насрал на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик.
Вовочка: - А не эбанет?
------------------------------------------

Училка обращается к классу:
Дети,придумайте предложение с выражением *на всякий случай*.
Толя:Я пошёл в лес за грибами,на всякий случай взял корзину.
Училка:молодец,Толя.
Коля:Я пошёл на мусорную свалку за бутылками,на всякий случай взял с собой авоську.
Училка:Хорошо, Коля.
Вовочка:У моего папы член - 35 сантиметров. Мария Ивановна , на всякий случай запишите наш телефон.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
--------------------------------------------------------
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
-------------------------------------------------------

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме. в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой.
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на censored , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ. "

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp.
- Он мyдак!!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
". ладно, она накрасится".

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19.
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

15.00
- Алло, милый. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый. Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо.
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус. Ну, скажи, что любишь.
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он. - трус. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище. Я собрала вещи. Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- .

15.45
- Алло! Ты еще не ушла. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот. Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ. НУ. НУ. НУ.
УРА-А-А-А-А. Что я говорила.
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Читайте также: