Парень может собрать ягод девушка анекдот
Обновлено: 22.11.2024
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей. — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Скопировать КопироватьВ аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Скопировать Копировать— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Скопировать КопироватьСначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.
Скопировать КопироватьНа дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — че. — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Скопировать КопироватьДве девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
— Девушка, конфетку хотите?
— А сто долларов у тебя есть?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
Скопировать КопироватьДве дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Следующий анекдот
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал.
Следующий анекдот
В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит.— Спaсибо.— Носи нa здоровье, — ответилa онa.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
— Ребята, я влюбился!— Да ладно тебе! В кого?— В Люську из второго подъезда.— Э-э-э. да вы вчера только первый раз гуляли.— Нет, вы поймите, она — мой идеал!— Ну?— Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться.
Девушка-парню:— Вы в меня влюбились с первого взгляда. Или мне еще пройтись?
Аптека. Молодой человек:— Дайте мне два теста на беременность.Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:— Твою мать, ну и день. Громко:— Дайте мне три теста на беременность.
Следующий анекдот
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена.
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Читайте также: