Ваше очко уходит в зрительный зал анекдот
Обновлено: 22.11.2024
В камере устроили "Поле чудес"
Игрок прокрутил барабан
(В)едущий: у вас 250 очков.
(И)грок:
(В): назовите букву
(И): А
(В): Hеправильно и ваше очко уходит в зрительный зал.
Следующий анекдот
"Поле чудес" на зоне.
Офоршмаченный крутит барабан, выпадает переход хода.
Якубович:
- Переход хода. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Суперигра.
Играет старый жулик, восемь ходок, тридцать лет.
Задание: женский половой орган, пять букв.
Жулик долго думает, затем говорит:
- Я ваще-то не уверен, но или очько с мягким знаком, или жоппа
с двумя пэ.
Следующий анекдот
Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.
Следующий анекдот
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая.
- Ну. я уступлю.
НеДоТрОгА
Мужчина встретил очень красивую женщину и сразу же сделал ей предложение.
Женщина говорит:
- Но мы ведь ничего не знаем друг о друге?!
- Это ничего. Поживем вместе и узнаем!
Она согласилась, они поженились и поехали на шикарный курорт, чтоб провести там медовый месяц.
Одним утром они лежали возле бассейна. Он встал со своего полотенца, забрался на 10-ти метровую вышку и в прыжке, делая в воздухе тройное сальто, ножом вошел в воду.
Читать дальше
tanya231
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает.
Читать дальше
Франция, Париж, монсарда художника, 9 часов утра. По скрипучим ступеням поднимается 17-летняя натурщица-курсистка. Заходит в мастерскую, привычным движением сбрасывает с себя одежду и принимает заученную позу в кресле. Из другой комнаты выходит заспанный бородатый художник.
- Знаешь, дорогая, я сегодня не выспался. Нет вдохновения работать. Давай-ка одевайся. Посидим, покурим, выпьем коньячку.
Она одевается. Сидят, курят, пьют коньяк. В это время - телефонный звонок:
- Да, дорогая.
Читать дальше
lanohka
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь.
Читать дальше
Следующий анекдот
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечает?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ. Ваше очко уходит в зал!
Читайте также: