Ваня дай сухарик анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Следующий анекдот
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Комментарии
Француз взял и превратился в немца. А немец рассмеялся и убежал. Потому что его царь-то и не поймал.
Поймал царь англичанина, француза и грузина и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный грузин и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Грузин:
- Быстро мой!
Собака, жалобно заглядывая в глаза, гасит свечку.
.
-Голос.
Собака, с возмущённым видом:
-Не понял вопроса.
Поймал царь англичанина, француза и комментатора с "анекдотов уровня /b" и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит комментатор и собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, яростно мастурбируя:
- ОГО-ГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ
А немец рассмеялся и убежал. Потому что его царь-то и не поймал.
А не поймал потому, что состоял с ним в родстве.
Поймал царь писателя, драматурга и музыканта и отправил Гришковца нахуй из своего царства.
а царь их всех расчленил и обоссал.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Царь:
- ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ.
Немец, англичанин и грусский решили участвовать в конкурсе на дрессировщиков. «Кто быстрее научит разговаривать обезьяну». Выдали им необходимы ресурсы, заперли в специальных комнатах, и через недели две решили проверит как же идет процесс обучения.
Приходят к немцу. Тот сидит весь в недоумении.
-Ну, как дела?
-Дан никак. Обезьяна дура! Уж я ее учу, учу, вот кормлю ее. А она сидит и зыркает глазами.
Пошли дальше. Заходят в дрессировочную англичанина. Тот сидит понурый.
- Ну, а как у вас дела?
- Сложный попался экземпляр. Совершенно не воспринимает дрессировку. Я ей даю бананы, а сам шкурки ем. Я ей конфеты, я ей газировку, сам на воде сижу. Ну, ни в какую.
Заходят крусскому. Тот сидит, весь жиром оброс, жрет банан. Обезьяна сидит в углу, поджав ножки, в глазах ужас.
- Ну а вы как справляетесь?
- Эта обезьяна тупая что-ли? Я ей бананы давал, сам шкурки кушаю, я ей по хорошему, она совсем ничего не понимает. Совсем тупая.
Обезьяна заметалась, стала бить себя по голове и жалобно заверещала:
- ОЙ ПИЗДИТ! ОЙ ПИЗДИТ
Поймал царь американца, француза и русского и сказал: "Познер, иди на хуй!"
Комментарии
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, русский и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты дочку отдашь человеку, который просто накормит собаку сухарями? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— С хуяли я англичанин?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Мой голос — за Навального!
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Так вы к царю или к царевне?
Следующий анекдот
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
2. Рассказал(а) Тонька
3. Рассказал(а) Толя
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чём задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
4. Рассказал(а) Станислав
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .
5. Рассказал(а) Толя
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Та! . . Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Та! . . Орех раскусывал и рот порвал. Вот тебе и "купи мама кокос, купи мама кокос". . .
6. Рассказал(а) Стефан
7. Рассказал(а) Темофеич
Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, [дол]бёт?
— Нэт, просто сидит. . .
8. Рассказал(а) Вовочка
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
— Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
— Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
9. Рассказал(а) Сентябрь
10. Рассказал(а) Тромб
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Растут трудовые династии!
Эмоции 1 день назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Торг на авито
Следующий анекдот
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Читайте также: