Валенки не выдавать анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки сопрут, первый пизды получишь.
Лучшее из выпуска
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был.
— Я в зеркале!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.
Следующий анекдот
-Волосатые, Владимир Ильич.
-Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.
Лучшее из выпуска
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был.
— Я в зеркале!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.
Еще из этого выпуска
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вшивый Спартак порву!
— … Ты и так в Спартаке.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
По-моему, твои друзья немного нервничают…
— Конечно — они всегда нервничают! Они арабские террористы.
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Следующий анекдот
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Комментарии
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску, а там все засрано, повсюду баланда разлита, и посреди камеры сидит ВОР и жидко дрищет
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Ох хитер, собака, хитер
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Где в вашем гадюшнике шляпу повесить?
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Ясно.
Спиздил вор валенки, а они ему какраз.
Directed by Robert D. Weide.
так, слово за слово, хата была объявлена петушиной
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
– Извините, был напуган.
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник:
— А хде баба Валя?!
Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки сопрут, первый пизды получишь
Воры гасят свечку и пиздят валенки
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Надя! Этот пидогас опять в конец анека палит!
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
— Потги мне спинку. Я замегз.
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у меня ХУЙ видно?
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшей Крупской:
— Надежда Константиновна! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас сиськи волосатые?
Оторопевшая Крупская отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
- Феликс Эдмундович, вычёркивайте Надю из очереди на бюстгальтеры!
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Надя!
Неси восковые полоски!
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Надя! Вычёйкивай Феликса из очейеди
на кагавелло!
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну, с одной стороны - да.
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, вы каких свиней любите, ощипанных или волосатых?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатых!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Наденька! Этот тоже свиноеб!
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас яйца волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Надя! Волосатые! Вычёйкивай Феликса из очейеди
на тгусы!
— Володенька, да знаю я уже.
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
-Эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Ленин, сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
— Феликс Эдмундович! Скажите честно, как пагтиец пагтийцу, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
— Если как партиец партийцу — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну. да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
— Надежда Константиновна! Надя! Вычёйкивай Феликса из очейеди
на валенки!
Еще из этого выпуска
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
…Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
— Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
— Есть, есть.
Сталоне дает длинную очередь:
— Ненавижу…
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вшивый Спартак порву!
— … Ты и так в Спартаке.
-Феликс Эдмундович,у вас ноги волосатые?
-Волосатые, Владимир Ильич.
-Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.
Читайте также: