В петропавловске камчатском полночь анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Для начала по стаканчику
Врач пациенту:
- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!
Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране! другие.
Анекдоты про чукчу:
У чукчи спрашивают, что дала ему советская власть.
- Очень много дала, однако! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас у него их три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения. другие.
Анекдоты про Чапаева:
Негр решил поехать в СССР, но друзья его отговаривают:
- Не надо туда ехать, про нас там рассказывают анекдоты.
Тем не менее, он решил туда поехать и взял с собой обезьянку. Приехав в Москву, поднимается в автобус и садится с бабулькой.
Удивленная бабушка спрашивает его:
- Вы кто?
- Я тот, про кого рассказывают анекдоты.
- А, Василий Иванович, здравствуй! Как ты изменился! А Петька, Петька, его совсем не узнать! другие.
Анекдоты про военных:
- Какова температура кипения воды? - солдат Петров!
- Вода кипит при 100 градусах, товарищ прапорщик!
- Неправильно, вода кипит при 90 градусах.
- При 100 градусах, товарищ прапорщик! Это всем известно! - Подождите (смотрит в учебник)! Ах да! Это прямой угол составляет 90 градусов. другие.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц вошел в кабинет Гитлера, который, увидев его, падает в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил орден Ленина и вышел. другие.
Анекдоты про Вовочку:
Отец Вовочке:
- Учись хорошо, сынок! Когда ты вырастешь, ты заработаешь много денег. А деньги, мой мальчик, это машины, шампанское, женщины.
- А если мало денег, то что, пап?
- Если мало - это метро, лимонад и твоя мать! другие.
Анекдоты про евреев
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Товарищи, отдавайте ваш последний долг и проходите вперед!
- Ты слышал это, Хаим?! Он у нас все забрал, и мы же ему еще и должны. другие.
Советские игрушки завод Радуга
Показать полностью 1 Эмоции 11 дней назад
Следующий анекдот
Типичная утренне-полуденная картина в субботу: голова трещит, ноги не
ходят, руки трясутся, все мысли сходятся в одну тонкую линию - пиво.
Мужик встает с кровати и проумывавшись полчаса выходит на кухню, где
обнаруживает оставленный ушедшей к подружке женой давно остывший завтрак
- яичница и остывший чай.
Во время более менее успешного процесса пропихивания в организм того,
чего ему совсем не надо, оживает радио:
"В Москве 15:00, в Новосибирске 17:00, в Челябинске 20:00. в
Петропавловске-Камчатском - полночь."
Мужик поднимает от осторчертевшей глазуньи красно-грустные глаза и
выдыхает:
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy
водки. Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой.
- А нам не надо, у нас корова есть! Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем
праворульной "Газели". Заплаканный Пьеро остальным куклам:
- Ребята-а-а, Мальвина пропала.
Артемон в ответ:
- Ты что, белый, она же у тебя на руках !
Пьеро:
- А ты ее понюхай. Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит
его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
- Сколько выпьешь, мужик? Тот с тоской посмотрел
- Одну. Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7
красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыжинькие.
- Сколько сможешь тр***ть? Мужик с грустью
- Одну.
Мало - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над
Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Таже история только
галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи
своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из
лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку
пригорка, расправляет крылышко
- Сколь выпьешь?
- Восемь!
- Мужик, но тут только семь.
- А какой русский ходит в гости без бутылки! выпивает. Дракон
распахивает другое крыло
- Сколько сможешь?
- Восемь.
- Мужик, пощади, здесь только семь.
- А ты, шершавенький мне тоже понравился Знаете ли зачем бегемоту плоские ступни ног.
- Чтобы плавно и грациозно порхать с кувшинки на кувшинку. На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка
уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает:
- Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться.
Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает:
- Прыгай жираф, здесь очччень глубоко.
Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер.
Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой
маленькая:
- Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко.
- А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила. Сын верблюжонок подбегает к папе
- Пап, а пап, а че у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь верблюды, корабли пустыни, мы едим колючки и, чтобы не
колоться, у нас такуие вот губы.
- А. - подбегает через несколько минут
- Пап, а зачем нам горбы такие уродливые.
Тот опять начинает про короблей пустыни и о том, что они в этих горбах
пищу и воду месяцами хранят.
- Пап, а зачем нам такие копыта широкие.
- Ну мы же корабли пустыни, чтоб в песке не тонуть.
- Ага. - подбегает снова - Па, а я не понял, на хрена нам все эти
причиндалы, если мы в зоопарке живем? Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же еще жива!?
- Вот. Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит
гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с
новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет.
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало
говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет,
бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать. Гаишник молчит,
плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник
вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши
отобъешь. Два школьника, живущих на одной леснечной площадке утром идут в школу:
- Слушай, а что это за крики у тебя дома вечером были?
- Да это папа из командировки вернулся и суточные потерял. А у тебя что
за крики были?
- Да это мама с курорта приехала и месячные потеряла. Как занять блондинку на три часса?
Дать ей листок бумаги на котором с дбух сторон написано "переверните
пожалуиста
В автобусе страшная давка. Такая, что кондуктору не пробраться из одного
конца автобуса в другой. Тогда он кричит:
- Сейчас по головам пойду!!
Один лысый пассажир отвечает:
- Чтоб ты на моей поскользнулся!!
Что такое сверхоптимизм?
(c) Неизвестно Кто
Пациент спрашивает доктора- Доктор, что со мной?
- Есть два вариант, у вас хуйня, а хуйнюмы не лечим, или пиздей, а
пиздец не излечим. В купе едут: генерал, жена генерала, их дочка, солдат и прапорщик.
Поезд тронулся, выехал за город, и тут солдат говорит
- Пойду поссу.(И вышел) Генерал весьвне себя
- Товарищ прапорщик, что это такое, с нами в купе едут моя жена, дочка
маленькая, а ваш солдат:"Пойду поссу". Немедленно его отчитать при мне.
Возвращается солдат. Прапор ему.
- Ах ты сука последняя, тут с нами в вагоне едут: Генерал, пердун
старый, его жена, ебать не переебать, дочка, в рот не ебанная. А ты
поиду поссу. Мужчина сидит на лавочке, вытянув ноги, а рядом маленькая девочка
прыгает через скакалку-"Ля, ля, ля, мужик, ноги на хуй убери! Ля, ля,
ля. "
Сидит рыбак на берегу реки.
Поблизости никого не видно.
Вдруг слышит: где-то неподалеку – глухой удар и вслед за ним страшный
крик:
- Еба-ать!
Как-то не по себе ему стало, но ничего – сидит.
Вдруг опять – теперь уже поближе к нему! – звук удара и страшный рев:
- Ебаа-ать!
Тут уж он очканул, вскочил с места, удочку бросил и взял в руки корягу
потяжелее.
Стоит, озирается.
Вдруг на краю поляны кусты захрустели, и сквозь них на него вываливается
мужик – глаза чумные, со лба кровь течет.
Рыбак, не дожидаясь, что там дальше будет, развернулся и корягой мужике
по башке – хрясь, аж звон пошел!
Тот хватается за голову и стонет:
- Ебаааа-ать!
Летит сова по лесу:
- Угу! Угу! Угу!
Хрясь об дерево:
- Ого!!
залез и сгорел. уходит мать из дома и говорит детям
-"сейчас папа придет пьянный, вы его умойте,накормите,разденте,положите
в кровать только трусы не снимайте а то там змея есть,укусит"и ушла.
через некоторое время приходит спрашивает у детей, они все так и зделали.
-"А трусы не снимали?"
дети:
-трусы сняли,змею разрезали,яйца разбили,гнездо сожгли. Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву.
Пришел к татуировщику и говорит:
-Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б".
Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем!
-Давай!
Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной.
Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит:
-Не понял,а кто такой"БОБ"? Разговор:
Первый(П): У меня дед погиб в концлагере.
Второй(В): Какой ужас!
П: Вот именно, напился на посту и упал с дозорной вышки. Когда певица АЛСУ была маленькой, ее ласково называли АЛСУЧКА. ==========
Обьявление
==========
Слонов пучит.
Обходить зоопарк с правой стороны. Посетитель в ресторане кричит официенту:
-Официант! Принисите зубачистку!
Тот в ответ:
-Да-да! Подождите минуточку, сейчас она освободится!
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская.
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- . дом 10, квартира 16, зовут Юля.
Ремешок для часов Ракета Коперник ночь. Два варианта, один ошибочный
Ремешок для часов Ракета Коперник ночь.
Первый раз попались мне эти часы и очень бвл удивлён. мне казалось, что они большего размера, а на самом деле не очень большие.
Может это всё из за высоко поднятого стекла и отсутствия безеля, как на Командирских часах.
Интересный вид, придают не обычные стрелки.
Показать полностью 9 Эмоции 2 дня назад
Следующий анекдот
Всем привет. Штош.
Вот только что я перешел в 2021. Как то год назад у нас видимо не задалось что-то ;)
Хотяяяя. плохой год был или хороший. А хрен знает.
С одной стороны был развод морально тяжелый для меня. Корона (наверно) дважды. Влез в ипотеку.
С другой стороны зп на работе повысили. Хобби мое фотографическое начало небольшие деньги приносить. Пусть в ипотеку, зато своя теперь, машину вот скоро возьму. Похудел на 30кг. Курить бросил (стаж 25 лет).
Так что не нойте ребят, и хорошее и плохое было у всех )))
С новым 2021 годом Вас. Пусть удача сопутствует всем вашим делам и начинаниям :)
Советский кофе
Разбирал квартиру после смерти бабушки. Нашел много интересного из советской эпохи. Как большого любителя кофе, порадовала вот такая находка:
Интересно, можно ли его попробовать!?) Или лучше и не открывать.
Показать полностью 2 Эмоции 19 часов назад
Советский архитектурный модернизм
1) Краснодарская Аврора, 1967 год.
3) Новгородский академический театр драмы имени Ф.М.Достоевского 1987 год.
5) Дворец торжественных обрядов в Тбилиси, 1985 год.
6) Историко-этнографический музей на горе Сулайман-Тоо в Киргизии, 1978 год
7) Столовая в доме отдыха Союза писателей Армении, 1969 год
Показать полностью 8 Эмоции 5 дней назад
Испытание советского скафандра «Кречет» для выхода на поверхность Луны
Фотография скафандра, выставленного в Национальном музее авиации и космонавтики в Вашингтоне, вид сбоку
Следующий анекдот
Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
---
У чукчи спрашивают, что дала ему советская власть.
- Очень много дала, однако! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас у него их три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения.
---
Штирлиц вошел в кабинет Гитлера, который, увидев его, падает в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил орден Ленина и вышел.
---
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Товарищи, отдавайте ваш последний долг и проходите вперед!
- Ты слышал это, Хаим?! Он у нас все забрал, и мы же ему еще и должны.
---
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
---
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
Дубликаты не найдены
7 лет назад7 лет назад Мюллер шел по лесу. Неожиданно из дупла дерева раздался звук работающей рации. "Дятел"-подумал Мюллер. "Сам ты дятел"-подумал Штирлиц. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 часов назад
«Изделие номер два»
Презервативы в СССР массово начали производиться примерно в 1930-е годы — вслед за пропагандируемой "сексуальной свободой" 1920-х годов в стране начался рост венерических заболеваний, и власти начали задумываться над тем, как бы предотвратить их распространение.
В тридцатые годы советские презервативы выпускались на заводе "Красный резинщик", который сейчас находится в Киеве и называется ОАО "Киеврезина", а позже стали производиться на Баковском резиновом заводе, что был открыт в 1936 году.
Впрочем, появление советских презервативов на рост венерических заболеваний в целом не повлияло никак — абсолютным большинством малообразованного населения презервативы воспринимались как непонятная и ненужная диковинка, и использовались лишь в редких случаях. Кроме того — все советские годы презервативы были весьма дефицитным продуктом, да и их "тактико-технические характеристики" оставляли желать лучшего.
Откуда же, собственно, пошло название "изделие номер два"?
Одна из версий гласит, что якобы по некому классификатору изделием номер один был противогаз, изделием номер два — презерватив, изделием номер три — ластик, а изделием номер четыре — галоши.
Однако это не более чем городская легенда, всё гораздо проще — в первое время презервативы выпускались в трёх размерах. Номер один — был слишком мелкий, и брать его считалось "некомильфо". Номер два — был средним и, соответственно, самым ходовым. Номер три был гигантским — и по этой причине также залёживался на прилавках.
В общем, в итоге в продаже остался только второй размер (остальные никто не брал), а надпись "Изделие резиновое. Номер два" начали читать как одно предложение, отчего и родилась легенда о неком "классификаторе".
Что представляло из себя то самое "изделие номер два", которое выпускалось на том самом Баковском заводе и с которым были знакомы многие советские граждане?
Модель в этом обзоре — выпущена в августе 1973 года и представляет собой сдвоенную пачку презервативов, каждый из которых стоил две копейки. Презервативы продавались именно в такой двойной упаковке, стоившей четыре копейки — советскому мужчине давали две попытки.
За 45 лет презерватив ожидаемо высох — чему, кстати, в немалой степени способствовала бумажная упаковка.
Даже во время срока годности "изделия номер два" презервативы нередко теряли свои защитные свойства — из-за того, что бумажная упаковка надрывалась (например, в кармане верхней одежды), внутрь попадал воздух, и презерватив терял свои защитные свойства.
На одном из форумов была душещипательная история о том, как во время скандала в одной из семей отец, признался сыну, что он у него — плод вот такого не вовремя порвавшегося презерватива. В комментах была Драма ).
Несмотря на хрупкость 45-летней резины, ближе к основанию осталось кое-что, что сохранило первоначальные пластические свойства и позволяет оценить реальные качества советского презерватива.
По сравнению с современными изделиями — резина советского презерватива была очень толстой.
Согласно столь любимого фанатами СССР советского ГОСТа, толщина стенок советского презерватива должна была быть не менее 0,09 миллиметра, тогда как современные презервативы имеют толщину не более 0,05 миллиметров.
То есть, советские презервативы были в два раза толще современных. "В рабочем состоянии" остатки советского презерватива 1973 года выглядят вот так — невооруженным глазом заметно, что резина очень толстая, "бронебойная".
Если сравнивать советский презик с современными резиновыми изделиями — то по своим свойствам он больше всего напоминает напальчники или медицинские перчатки — резина лишь немногим тоньше и примерно так же тянется.
Кстати, продавался советский презерватив в обсыпке тальком. Возможно поэтому, не в последнюю очередь такие низкие эксплутационные качества советского презерватива послужили тому, что он был непопулярным — использование такой штуки должно было доставить немало страданий в процессе секса и мужчинам, и женщинам.
Советский презерватив конца восьмидесятых.
Взглянем на советский презерватив производства восьмидесятых годов. Точной даты выпуска на пачке нет — указано лишь, что презерватив годен до 1990 года. С учетом того, что срок годности презервативов обычно составляет 3-5 лет — то эта модель была выпущена не раньше 1985 и не позже 1988 года, как раз во времена Перестройки.
Здесь уже заметно, что сексуальная революция постепенно стала приходить в СССР — во-первых, презервативы стали продаваться не скромными упаковками по две штуки, а вот такими бумажными "патронташами" по десятку изделий в каждом. Не известно, можно ли было покупать презервативы поштучно, либо только "патронташ" целиком.
Открываем упаковку — презерватив сохранился намного лучше. Разумеется, он на 15 лет моложе "изделия номер два" 1973 года, но такому сохрану способствовало ещё и то, что бумажная упаковка изнутри покрыта слоем целлофана — что создавало герметичность и препятствовало доступу воздуха.
На упаковке написано "проверено электроникой", а ещё указано, что презервативы обработаны латексом — на шестидесятом году советской власти до производителей наконец-то дошло, что высушивающий всё на свете тальк — не лучший аккомпанемент для секса.
Сам презерватив представляет собой вот такое вытянутое колечко, которое кстати заметно больше "изделия номер два" из предыдущего раздела — то ли дело в том, что более старые презервативы больше усохли, то ли советский "размер номер два" был настолько мелким.
Оценить габариты позднесоветского "изделия номер два" можно по вот этому снимку. Старые презервативы 1973 года на вид были поменьше
Ещё существовала легенда о так сказать "двойном назначении" советских презервативов — якобы во время войны они вполне могут использоваться как кровеостанавливающий жгут либо ведро для переноски 2-5 литров воды.
Для проверки последнего утверждения, наполнив презерватива водой из-под крана — он лопнул после попадания внутрь примерно 500 миллилитров воды.
Было ли так задумано изначально, или прсто советский презерватив утратил за 30 лет свои свойства — решайте сами)
Такие шашки я не вывезу.
Эмоции 6 дней назадЧитайте также: