В каждой шутке анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Света любила принимать гостей – похвалы о том, какая она чудесная хозяйка грели душу и тешили самолюбие. Друзья шумно беседовали в гостиной: кто-то говорил о работе, кому-то муж Светланы показывал свои коллекции монет.
– Господи, Вадик! – расхохоталась жена. – Зачахнешь скоро, как Кощей над златом!
Света поднялась и начала собирать грязные тарелки, чтобы отнести на кухню.
– Я помогу, – подруга Светы, Лена подхватила большое блюдо и приборы.
– Свет, прости, это не мое дело, но все же, – подруга посмотрела на хозяйку. – Зачем ты так с Вадиком?
– Да ты его весь вечер подкалываешь. То “Спроси у Вадика, если хочешь получить бесполезный ответ”, то “Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала”, то вот Кащеем назвала.
– Да, ладно! – рассмеялась Света. – Всё нормально: мы так всегда общаемся. Вадим понимает шутки. Забей!
Девушки вернулись в комнату, присоединились ко всем за стол. Муж Светланы потянулся за салатником и опрокинул бокал.
– Ты как слон в посудной лавке, – залилась смехом хозяйка.
– Точно, – криво усмехнулся Вадим.
Весь вечер Света не могла остановиться и упражнялась в острословии. Муж в ответ неопределенно хмыкал. Друзья извиняющеся улыбались, не понимая, как реагировать на этот словесный батл. Казалось, что между хозяевами была не любовь, а противостояние. Точнее, Светлана "шутила" и хохотала, а Вадим это всё проглатывал.
– Блин, вляпалась в соус…
– Свинья везде грязь найдет, – робко пошутил Вадим. Наконец-то у него появилась возможность "отыграться".
Светлана вспыхнула: хотела что-то сказать, но лишь громко хлопнула по столу рукой и выскочила из комнаты. Стало ясно, что праздник закончился. Вадим развел руками “Пойду объясню, что это была шутка. ”.
Как вы считаете, допустимы ли такие саркастические шутки между любящими друг друга людьми? Почему один в паре позволяет подобные колкости, но не принимает такие же в ответ?
Будьте дружелюбны. Оскорбления на моем канале запрещены, авторы агрессивных комментариев будут отправляться в бан.
Расскажу о людях в Германии
Когда я рассказываю о Германии, то меня сворачивают на разговоры о деньгах. А я, как мальчик воспитанный коммунистами, не так уж заморачиваюсь о деньгах. Расскажу вам о людях. Я, еще когда не приехал в Германию, встречал мнения, что люди на западе не душевные, каждый сам за себя и, в общем, я в это верил. Плюс понимал, что буду чуркой. Это, кстати, стало причиной, почему я не стал валить из рашки уезжать из Украины в 90ых. Ну, и считал, что дно пройдено. Но потом череда революций и я в Германии. Так вот.
Люди не просто страшно вежливые и доброжелательные, а очень даже активно пытаются помочь, даже если и не обращался. Два раза было, что я просто шел по улице и матерился в навигатор, так мне люди подходили и спрашивали, не нужна ли какая помощь. Три раза просто опирался в ожидании на стенку, так сразу подбегали проверить не плохо ли мне. Раз стояли в очереди в банк. Стоим себе, никакого подвоха не чувствуем, потому ничего не спрашиваем. Так одна немка потом подошла и сказала, что мы не с той стороны стоим. Просто проходящая мимо тетка
Я всегда считал себя вежливым и отзывчивым человеком и думал, что просто впишусь в такое общество. Но оказалось, что мне еще прилично нужно доучиваться до них. Мне бы в голову не пришло кого-то в очереди пропустить к кассе в супермаркете. Не беременную, не с детьми, не инвалида, а просто так. Особенно забавно, когда тебя вперед пытается пропустить какая-то древняя старушка на ходунках. Я видимо напряженным лицом и быстрой походкой произвожу впечатление страшно спешащего человека на фоне расслабленных немцев, вот они и пытаются пропустить. Нужно запомнить, что у немца личное пространство это где-то минимум метра два в диаметре. И если нужно пройти мимо него на той же кассе, то нужно вежливо попросить. То есть, там есть место чтобы мне пройти абсолютно не задев, но у него будут удивленные глаза, если я просто пойду. Нужно попросится пройти сквозь его личное пространство. У меня был случай – жил я в одном месте месяц и там кормили по принципу шведского стола. Так я только к концу этого месяца понял, что те люди стоящие в стороне на приличном расстоянии и от выдачи и друг от друга это очередь. А я просто подходил к середине и брал, что мне нужно. И никто мне за месяц в морду не дал ничего не сказал
Когда-то шли с ребенком, пить захотелось. Зашли в аптеку, попросили воды. Они не сразу поняли, но мы списали это на свой немецкий. Потом принесли стакан воды и денег не берут. Мне и в голову не пришло, что у них в аптеках не продают минералку как у нас. Но вынесли водички страждущим
Из последнего – понял, что шефа уже месяца четыре не видел, так как на работу прихожу раз в неделю на десять минут. Пошел, нашел, говорю – пришел показать свое лицо. А у немцев же видимо нет такого устойчивого выражения, он понял буквально – рассказал какое у меня потрясающее лицо, побеспокоился о здоровье и пожелал успехов. Ушел я хихикая
Их уход от конфликта для нашего менталитета иногда даже странно выглядит. Пару раз было, что шли навстречу по узкой дорожке, где трудно разминутся. Таких метаний, такой извинительной пантомимы я не ожидал по такому поводу. Но самый странный случай был недавно. Притерся я недавно на парковке к одной машине. Стою жду хозяина. Смотрю какой-то мужик ходит кругами вокруг меня с радиусом метров в пять. Ну, думаю, какой-то неравнодушный свидетель. Ждали мы минут пятнадцать. Пришла женщина, начали все выяснять. Мужик какой-то уж сильно активный оказался для свидетеля – фотал мою страховку, говорил по телефону. Точнее у меня и страховки не было, они удовлетворились фоткой страховки. Но я его числил за свидетеля пока они не сели в ту машину оба и уехали. То есть, это его машину я ободрал, но пока жена/мама не подошла, он пятнадцать минут нарезал вокруг меня круги и не решался подойти
Немецкие дороги были бы кошмаром если бы не вежливость. Они узкие часто и не разминешься. Знаков приоритета или другого по чем можно понять кому уступать нет часто. Чисто на вежливости и уступчивости прячемся в карманы. Старые части городов это бывает, что между моими зеркалами и стенами меньше десяти сантиметров. Именно стенами, а не тротуаром или обочиной. Я, поскольку еще тот водила, проезжаю эти места со скоростью больного пешехода – километра два – все сзади честно ждут
Причем у них это все естественно. Они сами такие реально, а не это вынужденное поведение. Мне смешно смотреть как они даже в онлайн-играх пишут огромные письма с пышным приветствием, сложным вежливым вступлением и в остальном очень вежливо
И о менталитете. Рассказы о разном менталитете тоже сказки. Не считая разных бытовых и культурных привычек, по менталитету они такие же люди. Они предсказуемы и понятны. Нет чувства, что вокруг что-то не родное. Нет чувства отторжения или ностальгии. Наоборот, часто удивляюсь услышав немецкую речь под окном. Забываю, что в Германии. Вот это мешает - непонятно как могут такие абсолютно нормальные в остальном люди говорить не по-русски. То что нашего видно сразу – тоже сказка. Пока я не заговорю с лютым акцентом, никто не понимает, что я иностранец
Следующий анекдот
По работе приходиться посещать богатых американцев пенсионеров.
По штатовским меркам - очень богатых.
Отметил одну общую черту
- они не счастливы.
Решился спрашивать об причинах.
У всех их примерно одно:
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК. - Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
И сын, и святой дух немного обиделись. Уже несколько часов фейсбук не работает от слова "совсем".
А может это фейсбук не упал, а ему просто надоело работать на человеков(с)
"Только что разговаривал по телефону с человеком, работающим в Facebook, который рассказал, что сегодня утром сотрудники не могут войти в офис, чтобы оценить масштабы отключения, потому что их пропуска для дверей не работают."
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре! Есть День матери и орден Мать-героиня.
Появился День отца.
А где орден Отец-молодец?
Недорабатывает президент. Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена. Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования! Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя! наебнулись сети
Инстаграм, фейсбук, воцап!" - А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно. Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым.
Сексапильная вице-президент «Сбербанка» Марина Ракова,пристроенная по блату председателем правления Германом Грефом, сбежала с пятидесятью миллионами похищенных рублей.
Герман Греф,крутой банкир,
удивил сегодня мир.
Вдруг блондинку полюбил,
за любовь не заплатил.
Тёлка тут не унывала,
бабки быстренько украла
Даже с ним не попрощалась,
с миллионами умчалась.
И теперь банкир-прохвост,
ждёт её,поджавши хвост,
Не дождётся ласки нежной,
сексапилка в "Незалежной" !
Или мается в изгнании,
где то в солнечной Испании.
Однажды Иван Айвазовский
По просьбе Ивана Шишкина
Нарисовал ему трёх медведей,
Плывущих в бушующем море.
Два парня в поцелуе слились,
Им сразу - фу такими быть!
Но депутаты возбудились
И просят дело возбудить.
Кто в ненависти дни свои сжигает,
Кто ненавидит всё вокруг себя,
Тот о высоком просто не мечтает,
Живёт, даже себя он не любя.
А дни проходят бойкой чередою,
Им ненависти чьей-то не унять,
Ты каждый день,как сам себя настроишь,
Пытаться должен этот Мир обнять!
Сегодня ты кому-то не по нраву,
Или тебе мораль не по плечу,
Уймись!Мы в чём-то все не правы,
Вот отчего всё чаще я молчу,
Когда увижу чью-то злость наруже,
Когда негодованием горят глаза.
Если скажу я что-то,будет хуже
Моей Душе.Ведь ненависть-гроза!
Свинина - это оружие
В Германии перехвачен грузовик с 3-мя тоннами гнилого, свиного мяса. Банда радикалов планировала развесить его вдоль границы, чтобы снизить поток мигрантов из арабских стран.
Следующий анекдот
Говорят, в каждой шутке есть доля… шутки. И я с этим соглашусь. Именно шутки, а не доля правды, как научили нас в школе. И в самом деле: вспомните какой-либо анекдот – ведь все анекдотичные ситуации берутся из жизни. Например, что высмеивают анекдоты о немцах? Немецкий порядок и педантичность. Если речь о японцах, то непременно об электронике и высоком качестве товаров.
Говорят, в каждой шутке есть доля… шутки. И я с этим соглашусь. Именно шутки, а не доля правды, как научили нас в школе. И в самом деле: вспомните какой-либо анекдот – ведь все анекдотичные ситуации берутся из жизни. Например, что высмеивают анекдоты о немцах? Немецкий порядок и педантичность. Если речь о японцах, то непременно об электронике и высоком качестве товаров.
Вспомним анекдоты из советского времени, там, где «встретились однажды грузин, армянин и азербайджанец» - еда, вино и любовь к женщинам. Вроде бы ничего нового не сказал, да? Ну, можно вспомнить ещё задорновское «Ну, тупые-е-е» - про американцев. А давайте теперь то же самое, но про русских и про Россию? Что у вас получилось? У меня на ум тут же пришли две фразы: «Запомните, джентльмены: Эту страну погубит коррупция» и «Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский не мог бы выразить в грязной матерной форме» . И я сейчас вовсе не о литературе.
Начнём с небольшого примера: почему все наши действия, каждого нашего гражданина, направлены на одно – как бы наиграть государство? Как бы половчее её, Россию, нагнуть: обмануть на налогах, вывести деньги в иностранные банки, «распилить» бюджет таким образом, чтобы всё осело в собственных карманах, а свежепостроенную дорогу смыло дождём – благо, последнее время природа щедра на катаклизмы?
« Ну, что же ты хочешь?! Чиновники – хапуги – они такие », - скажете вы. А причём здесь чиновники? Чиновники – не спорю – пишут законы, которые далеки от народа. Хуже того, ясно вредят населению страны. Но ведь исполнение-то законов – внизу, на местах. И в кривые законы мы добавляем ещё и своей кривизны.
Например, всем печально известная организация дорожного движения. Уж здесь столько экспериментов провели за последние пять лет – уверен, сами автоинспекторы не понимают, как ездить по правилам. Вводят новые стандарты на знаки, не отменив старые, но и не утвердив новые. Однако штрафы уже выписывают. Потом, правда, спохватываются, и отменяют новые маленькие знаки, хотя их уже изготовлено несколько десятков тысяч. Придумывают новые правила сдачи экзаменов в ПДД: теперь без полигона! « Ура! » - воскликните вы: « Наконец-то разумные веяния ». Но – « нет такой светлой мысли » - это же мы все помним, да? Поэтому действия с полигона перенесли на городские улицы. А чтобы и это мёдом не казалось – на экзамены предоставлять совершенно не те автомобили, на которых курсант накатывал практику. То есть, мало того, что количество практических часов бесконечно мало для подготовки адекватного водителя, так ему ещё и другую машину подсунут.
– Ты на какой машине практику проходил?
– На «Ладе «Гранта»», - неуверенно тянет курсант автошколы.
– Отлично! – потирает руки инспектор-экзаменатор: – Сегодня у нас «Гранты» не будет – поедешь на Рено Каптюр.
О том, что это разные машины с разными габаритами, разными повадками и реакциями – об этом автоинспекторы словно не знают. Или знают? А о том, что даже подготовленному водителю требуется до трёх часов, чтобы привыкнуть к новому авто – они об этом тоже не знают? А потом все читают и удивляются: надо же, как погано учат в автошколах – всего 13% курсантов, сдают экзамены с первого раза. Да не в автошколах дело, а в системе проверки знаний: экзамен, в такой системе, превращается в лотерею, почище печально известного ЕГЭ.
Но мы пойдём с вами дальше: не сдав экзамен, вы начинаете выискивать телефоны автоинструкторов, чтобы получить «докатки» (дополнительные практические занятия) именно на Рено Каптюр. Вы же понимаете, что теперь на экзамене – будет Рено. И вот, вы привыкаете к его габаритам, к его реакциям, усилиям на педалях. И вот, приходите на повторную сдачу экзамена и… вам предлагают КИА Рио! Но вы же – упёртый курсант, который потратил ещё пару тысяч рублей на «докатки» с инструктором. И тогда инспектор-экзаменатор приводит вас на улицу-ловушку. Она выглядит вполне пристойно, только знаки на ней – заросли кустарником и деревьями так, что прочитать их можно только со стороны тротуара, по которому, как известно, ездить запрещено. И вот вам вновь штрафные баллы, и вновь: «Придёте в следующий раз». А ведь это, извините, по две с половиной тысячи рублей за каждый экзамен, который длится, максимум, 20 минут. И того: семь тысяч в час – хорошая такая часовая ставка для пополнения местечкового бюджета.
Закусив удила, курсант вновь погружается в омут дополнительных занятий: он пешком проходит все маршруты, на которых ему довелось ездить; наизусть запоминает все знаки, которые отыскивает в кустах, в ветвях деревьев и придорожных канавах. Автоинструктору уже скучно на «докатках», потому что курсант не делает ошибок: знаки изучены, маршруты проштудированы, реакции автомобиля вызубрены.
Наступает день экзамена и… «Хюндай Солярис» со сферическими зеркалами заднего вида, которые очень искажают дистанцию, но у курсанта уже нет времени переучиваться – у него уже экзамен. Сдаст ли он его? Большая лотерея, где шансы далеко не в его пользу. И что сделает курсант в следующий раз? Да просто отзовёт инспектора в сторону, и шопотом спросит: « Сколько стоит смотреть в окно во время экзамена »? Кто-нибудь верит, что коррупция в нашей стране будет побеждена? Лично я – сильно сомневаюсь. И тому есть много причин: законотворцы принимают законы, которые далеки от нужд народа; чиновники организовывают их исполнение таким образом, что без дополнительных разъяснений что-либо сделать не получится. И только потом, на местах, исполнители сделают всё, чтобы не соответствовать букве и духу закона.
А потом мы удивляемся: почему они живут лучше нас? Потому что, дорогие мои, потому что!
А на сегодня новостей нет. Если тема зацепила - ставим "лайки" и делимся ею с друзьями-знакомыми. А в следующих выпусках я продолжу рассказ о том, как живётся понаехавшему в Белокаменной.
Так что - не переключайтесь и подписывайтесь на канал " Мир Самоцветов ", чтобы не пропустить что-нибудь новенькое и интересное.
Заходите в гости на канал " Fon-Kraft ", где мы обсуждаем особенности стендового моделизма.
Следующий анекдот
В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."
Дубликаты не найдены
DELETED 1 год назад Ты серьезно ? Аккаунт Алиса с лого Гугла и гибридом Амазона и майкрософта в подписи? Кто бы это мог быть ?Это Эминем !Точно тебе говорю ! 1 год назад
Что тут происходит? У меня ощущение, что я пришел домой - а тут вечеринка)
показать ответы 1 год назад 1 год назадБлагодарю) Только теперь пытаюсь понять, зачем вы ко мне в пост вкатились) Рандом для проверки и общения?
5 лет назадНет, пост плюсуют не потому, что не видели этот анекдот, и не знали его, а потому что он действительно смешной, чёрный и с актуальными ключевыми моментами. А вот комментарии минусуют, потому что ты не принимаешь тот факт, что запостил баян и срубил дохера плюсов. Плюс ещё агрессивная реакция на минусы, показывающая, что тебе действительно есть дело до рейтинга.
5 лет назадПричиной агрессивной реакции является то, что двое из трех комментаторов тыкают меня, как нагадившего кота, в то, что анекдот - баян. То, что половина этих людей (+-) при этом лайкают однообразную клубничку, которой чуть ли не треть пикабу забита, а потом идут на меня наезжать и говорить, какой я плохой - вот причина агрессии. А на рейтинг мне поебать, за два с половиной года, что я на пикабу, можно было срубить очень много рейтинга, у меня всего 10к. Если человек прошел, поставил минус и пошел дальше - окей, бывает. Если человек зашел в комменты и написал, что это баян - окей. Но, блядь, каждому нужно зайти и кричать "баян, баян". Ну так пожалуйтесь модератору, пусть он удалит пост. Ну станет у меня на 2к рейтинга меньше - пиздец, катастрофа. Я постил сюда разные вещи и не боялся осуждения и минусов. Я писал комменты по мыслям, а не по "срубить плюсов". И буду так делать дальше. Я донес свою мысль?
показать ответы 5 лет назадОн его увидел в недавнем посте про беженцев. Он вроде даже в лучших был
5 лет назадЕще раз повторяю: его мне рассказала мать по телефону поздно вечером. Этого анекдота раньше и в других формах я не видел и не слышал, еперный бабай. В конце концов! Я поделился, народ плюсует, а значит, что как и я, они этого анекдота не знали и не видели. В чем проблема, блядь?!
показать ответы 5 лет назади интернет только сегодня провел, чтоб шутку рассказать =)
5 лет назадКак услышал - так и поделился.
показать ответы 5 лет назадкак хорошо жить, когда тебе 11. Ни один анекдот еще не является баяном.
5 лет назадМне 27) Я уже женат, бородат и мужиковат)))) И рассказала мне его мама по телефону, ибо я уже как 4 года живу в своей квартире))))
показать ответы 5 лет назад1. Берешь древний, как говно мамонта, баян
2. Заменяешь негров на беженцев
3. Вбрасываешь
Не знал, что баян)) мне его сегодня мать рассказала)))
показать ответы показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 месяца назад
Читайте также: