В чем смысл шутки салат прошлогодний

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 4 года назад похожие Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки! добавлено: 2 года назад похожие - Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ. добавлено: 3 года назад похожие Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу. Ты заслужил. добавлено: 4 года назад похожие У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко. добавлено: 4 года назад похожие Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. добавлено: 7 месяцев назад похожие Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен. добавлено: 3 года назад похожие - Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" добавлено: 4 года назад похожие

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)

добавлено: 4 года назад похожие - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. добавлено: 3 года назад похожие Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни! добавлено: 3 года назад похожие - Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. добавлено: 1 год назад похожие Приходит девушка к священнику на исповедь
-Святой отец, я согрешила.
--Прочитай 100500 раз "отче наш" и съешь целый лимон
-А зачем есть лимон?!
--Ну может блажь с лица сойдет. добавлено: 4 года назад похожие - Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский! добавлено: 1 год назад похожие Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта. добавлено: 3 года назад похожие У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. добавлено: 4 года назад похожие Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. добавлено: 4 года назад похожие Салат мясной "Ошибка сапера". добавлено: 2 года назад похожие - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. добавлено: 4 года назад похожие — Наш папа очень смелый. У него есть медаль "За отвагу"! — А наш — трусишка. Когда мама уезжает в командировку, он даже спать уходит к соседке. добавлено: 1 год назад похожие - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу. добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила? добавлено: 3 года назад похожие Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой. добавлено: 5 лет назад похожие - Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось. добавлено: 3 года назад похожие Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной. добавлено: 3 года назад похожие Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем. добавлено: 1 год назад похожие Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. добавлено: 3 года назад похожие У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Даниил Леонов

Как оригинально и остроумно (нет).

Нравится Показать список оценивших

Леся Одинцова

Бесишь

Нравится Показать список оценивших

Ну и че

Нравится Показать список оценивших

Мария Хайпова

Комментф круче поста

Нравится Показать список оценивших

Жанболат Акимов

Шутить про это в MMXVII году

Нравится Показать список оценивших

Откуда знаете -_-

Нравится Показать список оценивших

Прошлогодние шутки

Нравится Показать список оценивших

Эту стори написал прошлогодний петух.Ахах он протух ахаха

Нравится Показать список оценивших

Ульяна Андреева

Смешнооооооо,в гоооолооос

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Семенихин

Фить ха

Нравится Показать список оценивших

Максим Макаров ответил Жанболату

Нравится Показать список оценивших

Дионис Сефикурбанов

Пиздец ты шутник
Я аж подрочил

Нравится Показать список оценивших

Рафаэль Дзуцев ответил Андрею

Андрей, го выйдем?

Нравится Показать список оценивших

Ты такой же, еблан

Нравится Показать список оценивших

Браво.

Нравится Показать список оценивших

Георгий Манюков

БЛЯ, Я КОГДА ПРОЧИТАЛ "ХААА", У МЕНЯ СРАЗУ В ГОЛОВЕ ВОЗНИК ГОЛОС ТОГО ПАЦАНЧИКА, КОТОРЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПОВАРА РАССКАЗЫВАЛ

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Куничкин

Соси хуй,хлеб этого года

Нравится Показать список оценивших

Виктор Эндеберя

Нравится Показать список оценивших

АПХПХХАХАХПХПХХПХАХХААХ. ИДИТЕ НАХУЙ.

Нравится Показать список оценивших

Убейся об стенку

Нравится Показать список оценивших

Хули так смешно?

Нравится Показать список оценивших

Антон Кучеров

Нравится Показать список оценивших

Михаил Мельников

Хахахахаххкх, как смешно, иди нахуй

Нравится Показать список оценивших

Данил Никитенко ответил DELETED

Веселье

Нравится Показать список оценивших

Алина Мокшанова

Следующий анекдот

Аглая Найдёнова

Алексей, что кому нравится

Нравится Показать список оценивших

Михаил Хохлин ответил Артуру

Артур, Да разницы никакой. Все равно топич. И не забываем мульты по Рен тв про богатырей

Нравится Показать список оценивших

Шрекс Поттер

Нравится Показать список оценивших

Евгений Жук

Нравится Показать список оценивших

Илья Юрьевич ответил Nenahoff

Nenahoff, что за фильм?

Нравится Показать список оценивших

Nenahoff | ответил Илье

Илья, Власть огня

Нравится Показать список оценивших

Виталий Леонов

А салаты доедать что плохо ?

Нравится Показать список оценивших

Постельное белье как у меня

Нравится Показать список оценивших

лол тоже сейчас смотрю по стс

Нравится Показать список оценивших

Евгений Карпатский

Егор, так то первого а это второго января

Нравится Показать список оценивших

нет, ты готовишься к экзаменам

Нравится Показать список оценивших

Антон Акимов

Нет, ты жрешь бренди с коллегами на работе.

Нравится Показать список оценивших

Херовая реальность, ты на гребанной работе и окружает тебя гребанный склад.

Нравится Показать список оценивших

Николай Соболев

Аркадий, кто на что учился

Нравится Показать список оценивших

Роман Волохин ответил Николаю

Николай, это в нашей стране неважно, кто на что учился, и как учился

Нравится Показать список оценивших

Андрюха Ренегат ответил Роману

Роман, а я на кого учился тем и работаю, в нашей стране кстати

Нравится Показать список оценивших

Павел Рожков ответил Николаю

Николай, в этой стране это не работает, как свои пту с институтами закончишь ,ты с этим столкнешься, потом даже алкашей понимать начнешь, как докатились до этого, все впереди друг,а сказочников с выражением ,которое ты написал, ты меньше слушай, мой совет

Нравится Показать список оценивших

Николай Соболев ответил Павлу Павел, мне 28 лет, алё приветики. Я уже закончил универ с аспиратнурой) и все отлично с работой мне не нужно проклинать страну, ненавидеть работу и понимать алкашей) лол

Нравится Показать список оценивших

Николай Соболев ответил Роману

Роман, важно. Если ни мозгов нет, ни желания чего-то добиться, то можно всю жизнь кладовщиком, торгашом или дворником работать за 30ку, хуесосить эту страну и людей

Нравится Показать список оценивших

Павел Рожков ответил Николаю

Нравится Показать список оценивших

John Smith

Аркадий, Дядя ты прав.

Нравится Показать список оценивших

Аркадий, жиза, 1 января у меня была смена) училась, кстати, на переводчика, а никуда не берут по специальности. пришлось пойти в пятерочку продавцом, чтобы без денег не сидеть.

Нравится Показать список оценивших

Аркадий Колпаков ответил Николаю

Николай, а ты не думал что из за короны многие работу потеряли?

Нравится Показать список оценивших

Никита Кузнецов ответил Аркадию

Аркадий, причём тут тогда страна? Нытик всегда нытик

Нравится Показать список оценивших

Аркадий Колпаков ответил Никите

Никита, я про страну не говорил, читай внимательно.

Нравится Показать список оценивших

Евгений Импэрэцел ответил Николаю

Нравится Показать список оценивших

Николай Соболев ответил Евгению

Евгений, вполне вероятно

Нравится Показать список оценивших

Пётр Абрамовских

Не знаю. Я Шрека по телевизору оставлял и День Радио

Нравится Показать список оценивших

экзамены через 10 дней.

Нравится Показать список оценивших

По телевизору идёт всратый Один дома 2

Нравится Показать список оценивших

Jo Ji

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Дмитриев

Нравится Показать список оценивших

Юлия Кисюк

Нравится Показать список оценивших

Пофиг, что по телеку. Главное - еда и теплая постелька и теплые люди с теплыми зверями под боками

Нравится Показать список оценивших

Владислава Никитина

Нравится Показать список оценивших

Марья Галкина я одна второй денб смотрю трёх богатырей?

Нравится Показать список оценивших

Спокойно

Нравится Показать список оценивших

Светлана Акушевич

Ничего не хорошо

Нравится Показать список оценивших

Илья Раковский

Нравится Показать список оценивших

Ким Трезвый

Эх, в мне бошку пробили. Лежу, перебинтованный

Нравится Показать список оценивших

Александр Стасенко

Нравится Показать список оценивших

Алёна Красильникова

Вы заметили с что в этом году вообще никакого настроения не было отмечать нг? Не было такого чувства что сегодня обычный день, по телеку ничего не было, даже самого заезженного, типа как Иван Васильевич меняет проффесию или с лёгким паром? Даже служебный роман только на пятом показывали

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? добавлено: 4 года назад похожие Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"? добавлено: 3 года назад похожие Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет! добавлено: 3 года назад похожие

У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди.

добавлено: 5 лет назад похожие (Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H! добавлено: 4 года назад похожие - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть. добавлено: 2 года назад похожие Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами! добавлено: 2 года назад похожие По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем. добавлено: 3 года назад похожие Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор. добавлено: 3 года назад похожие Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу. Ты заслужил. добавлено: 4 года назад похожие - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. добавлено: 3 года назад похожие У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко. добавлено: 4 года назад похожие - Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?! добавлено: 3 года назад похожие Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем. добавлено: 1 год назад похожие — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку. добавлено: 3 года назад похожие Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да! добавлено: 4 года назад похожие - А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники! добавлено: 1 год назад похожие Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду. добавлено: 4 года назад похожие — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут. добавлено: 4 года назад похожие - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая.
- Во! Еще один! добавлено: 3 года назад похожие - Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
добавлено: 2 месяца назад похожие Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. добавлено: 2 года назад похожие Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. добавлено: 3 года назад похожие О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен. добавлено: 3 года назад похожие Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус. добавлено: 10 месяцев назад похожие Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски. Например, "кормилец". добавлено: 1 год назад похожие - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. добавлено: 4 года назад похожие Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.

6 лет назад