В чем сила анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
- В чем сила, брат?- В Ньютонах, брат. добавлено: 3 года назад похожие Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах! добавлено: 2 года назад похожие - В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра? добавлено: 1 год назад похожие Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки. добавлено: 1 год назад похожие - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. добавлено: 9 месяцев назад похожие Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! добавлено: 4 года назад похожие
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра.
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще! добавлено: 2 года назад похожие Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала. добавлено: 3 года назад похожие
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод! добавлено: 4 года назад похожие Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. добавлено: 4 года назад похожие У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. добавлено: 3 года назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 4 года назад похожие Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. добавлено: 5 лет назад похожие Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер! добавлено: 3 года назад похожие Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! добавлено: 3 года назад похожие — Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба. добавлено: 3 года назад похожие - На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим. добавлено: 3 года назад похожие Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох. добавлено: 1 год назад похожие - Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет! добавлено: 3 года назад похожие Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата. добавлено: 5 лет назад похожие - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал. добавлено: 5 лет назад похожие Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. добавлено: 1 год назад похожие Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
- В чем сила, брат?- В Ньютонах, брат. добавлено: 2 года назад похожие Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах! добавлено: 2 года назад похожие - В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра? добавлено: 1 год назад похожие Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки. добавлено: 1 год назад похожие - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. добавлено: 9 месяцев назад похожие Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! добавлено: 4 года назад похожие
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра.
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще! добавлено: 2 года назад похожие Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала. добавлено: 3 года назад похожие
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод! добавлено: 4 года назад похожие Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. добавлено: 4 года назад похожие У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. добавлено: 3 года назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 4 года назад похожие Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. добавлено: 5 лет назад похожие Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер! добавлено: 3 года назад похожие Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! добавлено: 3 года назад похожие — Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба. добавлено: 3 года назад похожие - На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим. добавлено: 3 года назад похожие Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох. добавлено: 1 год назад похожие - Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет! добавлено: 3 года назад похожие Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата. добавлено: 5 лет назад похожие - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал. добавлено: 5 лет назад похожие Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. добавлено: 1 год назад похожие Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!
Похожие:
- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат.
- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат.
- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
добавлено: 4 года назад похожиеЯблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?
добавлено: 4 года назад похожиеВ детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
добавлено: 1 год назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеСила измерения равнодушия - один фиг.
добавлено: 3 года назад похожиеСила впрыска не влияет на качество отпрыска.
добавлено: 3 года назад похожиеВ вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое сила тока? Эта када ума нету.
добавлено: 2 года назад похожиеВ пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы.
добавлено: 2 года назад похожие- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
добавлено: 3 года назад похожие- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
добавлено: 3 года назад похожиеПривычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюдей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
добавлено: 2 года назад похожие- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали.
Давай грабить.
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора.
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил.
Читайте также: