Ура на работу анекдот

Обновлено: 04.11.2024

В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.

Устроился на завод оператором станков с ЧПУ. Проработал примерно неделю.
И тут супруга на меня наезжает:
- А чего это ты как зэк ходишь?
- В смысле?
- Руки за спиной постоянно держишь.
Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.
Техника безопасности в действии! Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби. МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать. Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую. Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый. " Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!" Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. - Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут. На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться. Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. - Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу. "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).

Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.

Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: . чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли. Ээээ, ребята, а у нас проблема.

На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили. ), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ. ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.

Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия.

P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.

Голодный (нет) кот

Голодный (нет) кот

Эмоции 1 год назад


Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Наныли

Наныли

Эмоции 15 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

раскрыть ветку 10 6 лет назад

"Русский традиционный стиль речи" и "Официально-деловой стиль речи".

раскрыть ветку 4 6 лет назад раскрыть ветку 2 6 лет назад

это с какого-то фильма?

раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назад 6 лет назад

баян баяном, но каждый раз ржачно

раскрыть ветку 1 6 лет назад

та да, сам периодически перечитываю, ржу полчаса потом

6 лет назад

о! мы так с парнем диплом писали)

6 лет назад

беспорядки нарушают?Это как так?Порядок навели?Вот негодяи!Да кто им вообще позволил беспорядки нарушать!?

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

6 лет назад

Я не могу читать этот хлЁбаный курсив.

раскрыть ветку 4 DELETED 6 лет назад

Держи, специально для тебя:

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

— Если б это была работа, тогда этим бы занимался. Я. . .

раскрыть ветку 2 6 лет назад

Зашел в комменты в надежде на такого как ты. Дай бог здоровья.

Херня анекдот, кстати.

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Это потому что не курсивом читал

6 лет назад

будто нам мало кривых длиннопостов))) так они и текстовые посты портить стали)

6 лет назад

Ну ёб твою мать, ТС, какого ж лешего?! Любое выделение текста - это для как раз выделения важных моментов. Ну никак не для написания текста на целый пост. Читать очень трудно. Это словно капс, или даже текст заборчиком. Нечитаемо.

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Да ладно, он просто красавчик, я читал, параллельно оргазмируя!

Чуть глаза не сломал, блять

6 лет назад

а начиналось всё как анекдот про армию "собрал генерал офицеров. "

6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

6 лет назад

Менеджер? Серьезно? Когда вообще это стало тяжелой профессией. Отдуваются обычно специалисты, а не нахлебники из цепочки нахлебников.

раскрыть ветку 4 6 лет назад Ну у нас принято считать, что руководство ничего не делает. То ли дел менеджеры, которые большую часть рабочего дня пасьянсы на компе раскладывают. Заметила закономерность: чем ниже и проще должность, тем больше ощущение собственной значимости и незаменимости. Синдром вахтера во всей красе. раскрыть ветку 2 6 лет назад

Ну я сама руководство. Дело не в этом. Мне глубоко противен принцип прослоечных компаний и должностей. Я считаю, что целая огромная сфера паразитирует над производством, и её неплохо было бы подсократить. А пока социалистической революции не случается, хорошо было бы эти должности не героизировать в анекдотах.

6 лет назад Менеджер менеджеру рознь. У нас в IT, например, проектные менеджеры пашут как проклятые. 6 лет назад

Не путайте, пожалуйста, менеджера и "менеджера".

6 лет назад Не корпоративный,но анекдот : "Мама,смотри,я чуть не наступила!"- кричала девочка с говном в руках. 6 лет назад

Смешной анекдот, а главное круто оформлен!

6 лет назад

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач

посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он

попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему

убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший

всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к

его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить

головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется

менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,

фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -

мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,

что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые

два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,

а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

6 лет назад

Еврейская семья. Абрам сидит в туалете "по большому", вдруг кричит:

-Сара, как ты думаешь, какую сейчас я работу совершаю - умственную или физическую?

Сара подумала, отвечает:

-Наверное, умственную. Если бы физическую, мы бы кого-нибудь наняли.

6 лет назад

Тут немного не в тему Председатель Совета директоров. Совет директоров - это скорее наблюдательный орган и его члены могут быть вообще не сотрудниками организации (даже не акционерами/участниками). Генералный директор тут должен быть в анекдоте.

6 лет назад

Господин Парето, залогиньтесь!

6 лет назад

Прикольный анекдот, но много лишних слов

6 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 13 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Иллюстрация к комментарию

Показать полностью Эмоции 3 месяца назад

Смена вахты

Смена вахты Буровая, Море, Вахта, Вертолет, Закат, Пейзаж, Ми-17, Повтор

Жилой блок с вертолетной площадкой на крыше и переходной мост на буровую. Штормит не много.
октябрь 2016.

Эмоции 5 месяцев назад


Вот теперь можно в фоллаут играть

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 17 часов назад

Мне кажется или он ее немного не долюбливал

Мне кажется или он ее немного не долюбливал Завещание, Жена, Повтор

Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 23 часа назад

Вахты или как жёны мозг выносят мужьям пока они на вахте и от скуки изменяют .

За все года мотания по матушке России по командировкам и вахтам , встречал всяких , но в большинстве случаев мужики на вахты ездят т.к. в деревнях и сёлах нет работы и зарплаты более или менее нормальных,городских кстати тоже хватает.А жёны и в рабочее время и вечером и ночью звонят и мозг мужьям выносят , я не говорю про всех а процентов 25% точно , выпьют видимо со скуки и давай мозги клевать мужьям которым с утра или в ночь смену 12 часов работать.И начинаются крики по пол ночи , жена накричит мужу что он на вахте и внимания ей не уделяет и пугает что в гости или к любовнику сорваться может а потом трубку не берёт или телефон отключает а муж её всю ночь ходит , бродит , колобродит по вагончику или кубрику и спать всем мешает а ему работать,а если из за этого авария произойдёт ?

Был у меня прораб Сергей так он за пол года три телефона в дребезги из за этого разбил , просто бросок в стену , удар и щепки от телефона в разные стороны. Как итог развёлся , жена правда любовника завела , про измены вахтовикам можно книги писать , очень много случаев знаю , даже жён ихних , а с виду всё Ок в семье.

При том в 90% случаев все деньги мужа у жены которая за несколько тысяч километров и они соответственно распоряжаются ими , но некоторые просто прогуливают .

Были два человека у нас в смене :

Один постоянно жаловался что по приезду денег оставалось чуть , на вопрос где деньги отвечала :отдала долги,дала в долг кому то , дала маме - папе-подруге .А потом выяснилось что молоденького(20 лет) парня обеспечивала за счёт мужа ,хотя самой немного за 30 , покупала ему подарки , давала денег , ведь он студент в универе и не работает , покупала вещи ему, вообщем пока муж на вахте у неё интенсивная жизнь личная.

Другой также жалился что денег к его приезду не оставалось , так она ссылалась на то что купила утей,гусей,мяса,какую то фигню и на тот период времени Айфон последней модели чтоб подруги в деревне обзавидовались . А выяснилось что просто жена оставляла детей родителям и ездила в город отрываться и к любовнику , забыла удалить переписку о проведённых ночах вместе. Итог Развод.

К чему всё это пишу , мужья ваши тоже не сахар и тоже не святые есть , но в 90% случаев работы вахтами или в командировках где нибудь на северах и месторождениях верные мужья которые любят своих жён и детей и мечтают жить и работать там где семья,но пока не могут этого сделать,ну а свинья везде грязь найдёт будь то мужчина ты или женщина.

Семейная поддержка

Семейная поддержка Семья, Жена, Муж, Поддержка, Протез, Инвалид, Картинка с текстом, Бодипозитив

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад


Следующий анекдот

- Фуу, жара, отстой.
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
- Ура! Ура. Мы идём нырять.

Выпуск: свежие анекдоты 08 августа 2018

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Эх ты, Женя.

Эх ты, Женя. Картинка с текстом, Переписка, Мемы

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад


Е@еня - где это?

Е@еня - где это? Санкт-Петербург, Москва, Россия, Комментарии, Twitter, Мат, Скриншот, Провинция

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте в России:

Был у нас один водитель , и как то звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

Эмоции 1 год назад


В любой шутке есть доля шутки

В любой шутке есть доля шутки Комментарии на Пикабу, Виталий Милонов, Выборы, Скриншот

Эмоции 19 часов назад


Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Читайте также: