Шутка со стулом на одной ножке
Обновлено: 26.04.2024
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Я настолько с*ксуален, что стулья трогают меня за жопу.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
На свадьбе невеста сразу бросала в гостей:конфеты, потом букет. потом стулья. потом разозлившись жениха.
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
— Но тут три лишних слова.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Мама сыну-десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
— Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание».
— Что, прям вот так — «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ« и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.»
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?
Почему мужчинам сложнее?
View this post on InstagramПо мнению многих специалистов, всё дело в различии центров тяжести (у мужчин он располагается выше, чем у женщин). Это и играет решающую роль: в момент выполнения трюка центр тяжести женщин находится над ногами, у мужчин же он прямо над стулом.
Другие же говорят, что дело в расстоянии от стены. Ступни мужчин длиннее, чем у женщин, что и даёт последним преимущество. Что касается центра тяжести, то сторонники этой теории отмечают, что оно выше-ниже лишь на несколько сантиметров и не играет роли.
Следующий анекдот
Оказалось, что гендерная зависимость успешности его выполнения действительно существует. В чём причина, и как правильно выполнять трюк? Разбираемся.
Следующий анекдот
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Когда говорят «Ой я такой низкий. Всего 175 см», хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.
У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23: 00.
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну, ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? — Давай бери два стула и садись к нам!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про стулья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Мама сыну—десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Как правильно выполнять Chair Chalenge:
- Встаньте у стены и сделайте три маленьких шага назад (каждый шаг должен быть длиной со ступню);
- Поставьте перед собой стул;
- Наклонитесь над стулом, создавая своим телом угол в 90 градусов;
- Прижмитесь головой к стене;
- Поднимите стул к груди, держа его за сиденье;
- Постарайтесь встать прямо, при этом поднимая стул.
В сети всю шумиху вокруг него тут же окрестили Chair Challenge
View this post on Instagram View this post on InstagramВ Tik-Tok появилось видео с простым на первый взгляд трюком
Для его выполнения вам потребуется стул/табуретка и стена.
View this post on InstagramНарод тут же бросился проверять эту закономерность.
Читайте также: