Ура мы идем купаться анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: aнекдoтов.nеt
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его
миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал.
Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь. прийдет время. возможно скоро. только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне.
Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Следующий анекдот
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители,
которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты
получить обратно``. И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``.
После смерти одного состоятельного человека, его вдова
установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``.
Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова
не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить
надпись на памятнике словами ``. пока я не пришла``.
Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище.
Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного
подпития, поскальзывается и падает в яму.
Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит,
как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется:
- Ну что, холодно?
- Дддддда!
- А зачем откопался?
Приехал в деревню каратист с показательной программой.
Ну, мужики к нему подходят и спрашивают:
- А двоих завалишь?
Каратист пару приемов, мужики лежат.
- А троих?
Каратист удар, прыжок, подсечка - лежат. Мужики не отстают:
- А кузнеца Петьку завалишь?
Позвали кузнеца, каратист удар ногой в голову - и кузнец лежит.
Через полчаса слышат - кузнец шепчет:
- Каратист уехал?
Мужики:
- Уехал!
Кузнец:
- П%Ёдец деревне!!
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали.
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась.
- Какая подставка.
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает.
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны.
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и
спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, есть.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, есть.
- А почему тогда грустный ?
- Не хочется.
Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба,
она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
- Нет, дайте мяса.
Продаветз:
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так
много фосфора.
Мужик:
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не
светился!
Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она: - Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с
обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
``Любимая моя``. Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!
Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через
Урал. Вдруг капитан командует: ``Отдать концы в воду!``.
- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ
выполнять.
Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.
- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.
В меховом магазине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал,
когда отдавал их мне.
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.
Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,
он пpотянул ему конвеpт.
- Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.
Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл
конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не
удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он.
Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.
Чеpез минуту он веpнулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину.
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом
в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих
соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот
затопит остpовок. Чу. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены. - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай.
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM.
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения,
чтобы в конце дня тебя выебали.
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может
превратиться в богатую белую женщину.
Телеграмма Василисе Прекрасной:
``Выхожу замуж за Ивана Дурачка.
Елена Премудрая``
Телеграмма Елене Премудрой:
``Ни в коем случае, он тупой как сапог.
Василиса Прекрасная``
Телеграмма Василисе Прекрасной:
``Ты просто мне завидуешь.
Елена Дурочка``
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,
но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые
направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из
ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как
у кенгуру, то нам потребуется большое пространство.
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``.
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``.
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: ``А давайте съедим самого. ``
Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``.
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``.
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм.
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони.
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России
якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети.
Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?
Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав,
Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом
з жидами.
Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?``
Ему отвечают: ``Есть, давай банку. ``. Ежик: ``У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и . хуяк ее об стену. Продавцы: ``Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали. `` - ``Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки. ``
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка. я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
``Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце. ``
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.``
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу.`` Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
- Это что, новый метод?
- Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом
Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь
всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается.
Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хуйня
такая? А ему в ответ: а там у нас православные - пусть думают,
что в раю только оно одни.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть.
Следующий анекдот
Наркоман поймал рыбку золотую.
- Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания
исполню.
Подумал наркоман, подумал..
- Дык давай мимо стая мамонтов пробежит!
Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
- Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую
сторону .
Пробежала еще одна стая тех самих.. наркоман снова доволен.
Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, еще одно - последнее
желание, но не промохнись тут.
Подумал наркоман, подумал еще..
- Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья
стая бежит: уж очень люблю крутые тусовки.
Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу матрос:
- Владимир Ильич.
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу рабочий:
- Владимир Ильич.
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу крестьянин:
- Владимир Ильич.
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, забегает в сортир, навстречу Горький:
- Владимир Ильич, я книгу написал, ``Мать`` называется.
- Очень нужная, очень своевременная книга!
1917 год. В Зимнем дворце сидит царь.
Вдруг слышит шум, гам. Вышел на балкон, смотрит - мужики
собрались.
``Эй, мужички! Чего надо?``
``Да вот! Надоел ты нам! Свергнуть хотим!``
``А нахуя?``
Подумали мужики - в натуре нахуя?
Разошлись.
На следующий день снова такая же хуйня. Царь опять свое гнет:
``А нахуя?``
``Да. И правда, нахуя``
Опять все обошлось.
А через неделю смотрит царь - пиздец, куча народа!
Думает:
``А. отмажусь как-нибудь``
Говорит:
``Ну, чего пришли?``
``Все! Бля! Надоел! Бля!``
``А нахуя. ``
Тут толпа раздвигается и выходит мужичок низенький, в кепочке:
``А ХУЯ ЛИ. ``
Политзанятия в воинской части. Прапорщик:
- Сейчас я вам прочитаю поучительную басню.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру,
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А хуй во рту. тьфу!
А сыр в пизде. тьфу!
Да идите вы на хуй с вашими баснями!
Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной
кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома:
``. умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн. ``
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит.
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи$дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия.
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
- Два, одно ведро в одну руку, другое - в другую.
- Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
- Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое - в другую,
а третье на х$й.
- Ну а ты, Гиви, что скажешь?
- Пять, учитель!
- Это как.
- Одно ведро в одну руку, другое - в другую, а Чучурию на х%й!
Идет малькая девочка по кладбищу, видит - навстречу ей
стааааренький дедушка. Девочка и спрашивает:
- Дедушка, а покойники страшные? Их надо бояться?
Дедушка:
- А чего, миленькая, нас бояться?
Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: - Ти пьян!
Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: - Ти пьян!!
Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый.
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
- Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику.
Г: - Еще дыши.
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман. Гаишник посмотрел
на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал.
Доктоp опеpиpyет больного:
- Скальпель.
- Пожалyйста.
- Hожницы.
- Пожалyйста.
- Лопатy.
- А лопатy зачем?
- Закапывать.
Лектор ЦК:
- Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный
уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает:
мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
``Аnоллон`` и ``Союз`` nосле стыkовkи летят вместе. Они npолетают
над Советсkим Союзом и видят миллионы телесkоnов, уставленных
в небо.
- Каkая тяга k науkе в вашем наpоде! - восхищаются амеpиkансkие
kосмонавты.
- Hе, это они из гоpла nьют!
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой
показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и
не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.
Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали,
где ты деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
Доктоp в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спpашивает:
- Скажите, а у вас pодственники на том свете есть?
Б: - А что?
Д: - Вам вызов пpислали!
Заходит (М)ужик в аптеку и говоpит (П)pодавцу:
``Дайте мне пpезеpватив``.
Пpодавец дал ему пpезеpватив. А мужик кинул его
на пол и давай топтать.
П - Ты, мужик, совсем без кpыши.
М - Вот так я год назад бpосил куpить!
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит, ра
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели. все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на ``трубу`` первому и . в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали.
Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду.
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая.
- Даша, дашь, а? - Да. - Ша!
Вопрос армянскому радио:
``Почему наших женщин не берут в армию?``
Ответ:
``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
1917 год.. Питер. Hа броневике стоит Ленин и, как всегда,
толкает речь:
(Л): Товаищи! Сегодня к нам п'ибыл поезд с д'овами.
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А этот поезд я п'оменял на 3 вагона хлеба.
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А хлеб я п'оменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку. П'авда, пиз@атая
кепочка.
Заходит (м)олодой вампир в ресторан. Видит -
(с)тарик-вампир с красывой дэвушкой сидит.
М: - Пошли, заведем ее, кровью побалуемся!
С: - Да не, я уж старый, не могу, зубы выпали.
М: - А как же ты питаешься?
С: - Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь.
Следующий анекдот
— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Читайте также: