Умных к умным а меня к тебе анекдот
Обновлено: 11.05.2024
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!
Похожие анекдоты
Из воспоминаний снайпера РККА. Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:— Пошли за мной.P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?Матросы: давай!Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!
Было на МАКСе.Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж — жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором — не худший вариант
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Полковник отчитывает рядового:П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:П — Итак, рядовой, на чём я остановился?Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…П — Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Следующий анекдот
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Умный человек никогда не спросит — зачем! Раз надо — значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься…
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
— Пап, а как это «горе от ума»?
— Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
Скупой платит дважды, а умный трижды, но меньше!
Если хотите получить умный совет, спросите умно.
Дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение.
Только умный осознает, что он все-таки дурак.
Интеллектуал — человек слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Если такой умный, то опиши радугу слепому.
Там, где умный ставит задачу, дурак — создает проблему.
— Ты вправду такой умный или просто придуриваешься?
Кроссворды для умных и пользователей словарей, а сканворды для всех остальных…
Из двух спорящих один — менее умный, а другой — больший дурак.
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…
Если умный учится на ошибках дурака, значит дурак не такой уж и ДУРАК, если умный у него учится.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги — будешь умный, как я!
Если не знаешь никого умнее себя — ты дурак или гад… умный гад.
Надо уметь прикинуться дураком, чтобы показать всем какой ты умный.
— Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
— Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
Если ты считаешь себя умным, то это не значит, что ты умный.
Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.
Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Даже очень умный человек может совершить большую глупость, если об этом его просить каждый день.
Комплимент: Ты сегодня выглядишь как умная.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Вот если ты такой умный, то скажи: почему одни песни с припевом, а другие без?
Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
Анекдоты про жизнь
Анекдоты про женскую логику и мужскую логику
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Похожие анекдоты
Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:"Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
На стене висит когтеточка.Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"
История, как брякнул Медведев, про котэ.Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.— Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.— Давай.У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Нашли заяц и ёжик ружьё. Ну начали его обсматривать. Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло. Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад. Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего. тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох. ".
Следующий анекдот
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не "тебе", а "вам", так твою мать.
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Читайте также: