Умирает старый татарин анекдот

Обновлено: 25.12.2024

— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

.Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью.

.Татарин на экзамене -Пушкина знаешь? -Нет -Толстого знаешь? — Нет
-Горького знаешь? -Нет… Экзамен не сдал. Э,тормози да.Ты Рашида
знаешь? -Нет -Дамира знаешь? -Нет -Русика знаешь? -Нет… -Ну а че тогда
своими кентами меня пугаешь?

.В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!

.Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!

.Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра: - Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!

.У Шаймиева спрашивают:
— Скажите, а буква «М» на новом мосту означает «Миллениум»?
— нет.
— а-а-а, наверное она означает «Минтимер»?
— нет.
— а что она означает?
— (произносится с сильным акцентом) Мисто (вместо) понтонного!

Следующий анекдот

Казань Онлайн | Главный Женский паблик города

вернуться к странице

Казань Онлайн | Главный Женский паблик города запись закреплена

Анекдот рассказали)) смеюсь)))

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Елена Богомолова

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 140

Татарские анекдоты и анекдоты про татар)))

выкладываем анекдоты дуслар)))

Нравится Показать список оценивших

- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.

Следующий анекдот

Минутка смеха))
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

6 2112

анонимная 84174

5 фев. 2016 22:00

welderwel

5 фев. 2016 21:05

Гудвин

5 фев. 2016 20:57

анонимный 89730

5 фев. 2016 20:38

efendi

5 фев. 2016 20:32

анонимный 36601

5 фев. 2016 20:30

Раздел Юмор, анекдоты

5 Сентября 5 Сентября

2 1308

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!… (читать далее)

Читайте также: