Анекдот про пендель русскому

Обновлено: 22.11.2024

попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит: -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим! Сьели. на следущий день говорит немец: -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим! Сьели. на следущий день говорят немец и француз русскому: -Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен? Русский: - какой рашен калбашен, по йогурту и спать.

← Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет.
- Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks you." - Наверное, . →

Растут трудовые династии!

Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 16 часов назад

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Мне недавно рассказали вот такой анекдот:
Во время войны поймали немцы русского, англичанина и француза. Хотят их казнить, но перед смертью, как полагается, хотят выполнить по одному предсметрному желанию. Француз заказал себе вина, англичанин-пива, а русский почесал затылок и сказал: дайте мне, пожалуйста пенделя, да покрепче". Немцы обрадовались, выбрали здоровенного детину, он разогнался и как даст русскому под зад. Русский полетел, вырвал у охранника из рук автомат, в полете перестрелял всех немцев, в полете ногой открыл ворота, эффектно приземлился и сказал своим товарищам: "Вы свободны!". Англичанин и француз пришли в восторг и недоумени. "Слушай, - сказали они русскому,-если ты такой умный, смелый и ловкий, почему же ты нас сразу же не спас. " Русский ответил: "Понимаете, ребята, мы русские без пенделя ничего делать не можем".

Этот анектод написан просто про меня:)) Я тоже по жизни перемещаюсь от пинка до пинка:)))
Мне анектод так понравился, что я его решила сделать в стихах.

Во времена военные,
Перченые на вкус
Попались немцам
Русский, англичанин и француз

Фашисты беспощадные
Ребят хотят убить
Предсмертные желания
Велят им сообщить.

Француз - вина бургундского,
Английский сэр - пивка,
А русский Ваня
Просит покрепче дать пинка.

Вина и пива - не вопрос,
Извольте получить,
Фашистам к третьей
Просьбе скорее б приступить.

Огромный немец вызвался
Ванюшу ублажить,
Пинком немецким крепким
Ванюшу наградить.

Дал Ване немец пенделя,
Ванюша воспарил,
В полете вырвал автомат,
Всех немцев застрелил.

Товарищи заморские
Не могут скрыть восторг:
"Но что ж ты, Ваня,
Сразу нас выручить не мог?"

"У русских,-Ваня отвечал,-
Загвоздка есть одна-
Мы русские без пенделя
Не можем ничего"

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 15 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Война. Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает.
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!

← Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато.
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками. →

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 23 часа назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 15 часов назад

Ещё анекдоты про Французов

09.02.2015 | Про Французов

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

09.02.2015 | Про Французов

Матч Россия-Франция. Комментатор: -На десятой минуте второго тайма, российские нападающие, наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пендаля он не получал лет с пяти!

09.02.2015 | Про Французов

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца, он им говорит: - Миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он говорит: - Миллиард. Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского, тот им в ответ: - Дофига! Инопланетяне говорят: - Все свободен, только скажи сколько это? Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: - Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина дофига.

09.02.2015 | Про Французов

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит. Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

09.02.2015 | Про Французов

Где-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.

09.02.2015 | Про Французов

Русский, немец и француз после кораблекрушения попали на остров к людоедам. По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта. Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове. Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но. людоеды съедают немца. С удивлением русский поинтеросовался причиной. Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))

09.02.2015 | Про Французов

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности.

09.02.2015 | Про Французов

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.

09.02.2015 | Про Французов

Французу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3 задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание - переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а третье - отъеб@ть женщину. Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл, пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час выходит русский: -Ну какой бабе здесь надо бошку срубить.

09.02.2015 | Про Французов

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане!

09.02.2015 | Про Французов

Попали русский, немец и француз на остров к людоедам. Вождь племени им и говорит. - Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте. Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли. Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза. - За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас? - Сперва. Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться.

09.02.2015 | Про Французов

Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем появляется похоронная процессия - хоронят женщину. Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не проехала. Француз восторженно: - Боже, какое благородство! - Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.

09.02.2015 | Про Французов

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х. й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

09.02.2015 | Про Французов

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков.

09.02.2015 | Про Французов

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.

09.02.2015 | Про Французов

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: "С чем можно сравнить женщину?" Француз: - Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

09.02.2015 | Про Французов

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.

09.02.2015 | Про Французов

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.

09.02.2015 | Про Французов

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. " Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

- Мне нужен ваш мудрый совет. На прошлой неделе у меня был день рождения. Собрались мои самые близкие друзья. Мы очень хорошо посидели, выпили, попели песни. На следующий день просыпаюсь - нет часов. Платиновый корпус, бриллианты, ограниченная серия. Но я не могу подумать ни на кого из гостей, это самые близкие люди, я жизнь готов за них отдать. Но часы хотелось бы вернуть.

Раввин отвечает:

- Я тебе подскажу. Собираешь всех опять, накрываешь поляну, и в какой-то момент говоришь: "Я хочу помолиться". Вспоминаешь первую заповедь, вторую, доходишь до "не укради", вор себя проявит.

Проходит две недели, еврей прибегает в синагогу, говорит:

- Рэббе, все получилось как ты сказал. Собрал друзей, накрыл поляну. Начал молиться, вспомнил первую заповедь, вторую, дошел до "не возлюби ближнего своего". Б*ять, вспомнил, где оставил часы.

Эмоции

Найдены дубликаты

1 год назад

"не возлюби ближнего своего"

О_о новая заповедь? 1 год назад

Анекдоты уместны в комментариях. Иначе Пикабу превратится в сборник бородатых, баянистых, пошлых и тупых анекдотов.

1 год назад

Не прелюбодействуй же!

1 год назад

Тег "моё". Вы автор этого анекдота?

раскрыть ветку 3 1 год назад

Он еврей из анекдота.

раскрыть ветку 2 1 год назад Он часы из ближнего раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Докину еще бороды.

1 год назад

Однажды раввин говорит в синагоге: евреи, я вот задумался, а за что нас не любят? Давайте завтра выпьем водки и поговорим откровенно на эту тему. Вот чан огромный, пусть каждый принесёт по бутылке водки, выльем всё в этот чан и будем из него пить.

Приходит Абрам домой, рассказывает жене про слова раввина. Жаба душит водку покупать. Жена говорит ему, там много евреев, все принесут водку, ты налей бутылку воды, никто не заметит. На следующий день все евреи налили водку в чан. Подходит раввин, зачерпнул из чана. Выпил и говорит: Вот за это и не любят нас, евреев!

1 год назад

Секс с другом за часы? Так это не друг, друг бесплатно согласится.

Хотя в пизду таких "друзей"!

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

1 год назад

Мда.. Анекдоты не ваше. У нас на военной кафедре подпол так же анекдоты рассказывал. -

Стоит часовой,. Кто то идёт.

-стой кто идёт! Стрелять буду!

-Погоди не стреляй, я свой..

раскрыть ветку 2 1 год назад

Стой - стрелять буду!

раскрыть ветку 1 1 год назад

Ну это анекдот нормального человека. А подпол рассказывал так.

1 год назад 1 год назад

Дожили. Даже бородатый анекдот под лгбт перевели :(

1 год назад Я не пони раскрыть ветку 1 1 год назад

кого то из ближних друзей выебал

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 10 часов назад

Ещё анекдоты про Французов

09.02.2015 | Про Французов

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.

09.02.2015 | Про Французов

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Читайте также:

Анекдот про пендель русскому

Растут трудовые династии!

Собеседование

Традиции

Отчёт за месяц трезвости

Следующий анекдот

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Pro свадьбу

Родители

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Следующий анекдот

Не happy end

Да разве всё упомнишь

Ещё анекдоты про Французов

Реклама

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Следующий анекдот

Найдены дубликаты

Быдло напало на девочек

Ещё анекдоты про Французов

Неожиданно

Прививки

Игрушка