Умел бы ходить ушел бы анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
Пенсионерке Светлане Николаевной, которой не удалось дозвониться до Путина, охуевший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
- Ну что, как тебе Иркутск?
- Да хули. провинция! До сих пор баб ебут.
Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
— Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза!
Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
-Да пошла ты нах*й!"
Хомяк ебет лягушку Светлану:
- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.
Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta.
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам на Pikabu не понятно нихуя же."
- What’s the difference between a politician and a flying pig?
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
Снял мужик проститутку Светлану. А она худенькая, маленькая прям как девочка.
Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:
— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.
— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.
-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?
— Официант, принесите "о", пожалуйста.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя выебу.
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка Светлана ждет!
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас.
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Следующий анекдот
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку,
ведь у него была фотографическая память!
Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
- Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
- А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
- Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
- А зачем тебе двери от Камаза?
- Как зачем? В окошко смотреть.
Объявление в relcom.fido.su.hacker:
Ищу крэк к Deep Blue.
Каспаров.
Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
``Наши коллеги - математики до сих пор считают,
что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``.
Штирлиц молчал . он любил слушать голос за кадром.
В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.
Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая. Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели.
- Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ ``мышь`` в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км
Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: - Вы кто?
Новичок: - Я переводчик.
Учитель: - Вы говорите по-английски?
Новичок: - Нет.
Учитель: - По-немецки?
Новичок: - Нет.
Учитель: - Так какой же язык вы знаете?
Новичок: - Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?
Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы .
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять.
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь.
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль.
- Сколько выпьешь?
- Семь.
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь.
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать.
- Как так одиннадцать?!
- А я . без своей в гости не прихожу.
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать.
- Как так одиннадцать?!
- А. ты мне тоже нравишься.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Король затащил в койку молодую фаворитку.
Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче,
то Вы были бы королевой!
ИИСУС - Спаситель
МОИСЕЙ - Инвестор.
Объявление в relcom.fido.su.game:
Дайте солюшен к Deep Blue.
А то мат все время ставит!
Каспаров.
Сидит абхаз на табуретке и землю тяпкой копает.
У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса.
Мужчина: - Как бы наворовать.
Женщина: - Кто бы подарил.
Из письма в редакцию газеты:
``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура.``
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается
протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
- Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси хуй.
- Сами вы сосите эту гадость.
Из жизни.
Лектор говорит:
- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
Работала у нас в институте техничка, любознательная такая.
Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе
Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек.
- Ух, вот это да-а-а.
- А в каждой клеточке есть ядро.
- Да не может быть.
- А в каждом ядре есть хромосомы.
- Вот это да-а-а.
- А в каждой хромосоме есть гены.
- Не может быть.
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
- Все тут академики, одна я бля на хуй.
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
Из ``Комсомольской правды`` за 23.09.97.
В первые годы Советской власти в Красной армии существовала
должность ``заместитель командующего по морским делам``,
сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
Без окон без дверей, внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.
Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).
Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к ``синим`` шахтерам. Спрашивает:
- Узнаете?
Те:
- Не-а, ты хто?
Пеле:
- Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
- Виталя, е-мое, как ты загорел.
Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием.
Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет
оплошность и, обеpнyвшись, тихо спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает,
хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте.
Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- A черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание. Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю .
Съезд ученых, рассуждают про любовь.
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё. ся, два
раза чирикнул и п. ц.
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?
Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней.
Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х.
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень.
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму.
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая.
Сидит мyжик дома. Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Читайте также: