Украинские анекдоты про кума
Обновлено: 19.09.2024
То до ср@ки!
— Куме?!
— Шо?
— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!
Українське мохіто
Следующий анекдот
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: - Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Українські анекдоти про кумів
Для хрещення малюка необхідно 2-ух кумів і їх кликав батько малюка, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства ніяк не можна. Якщо дітки у опікунів швидко гинуть, то проти цього в куми кличуть перших відповідних з вулиці, однак тільки не діток, - ці куми, повернувшись від Хрещення, вносять малюка не через двері, а подають через віконце. Однак перед тим, як несуть малюка до Хреста, на роздоріжжі кидають нечистому жертву - відкупні, розмовляючи: «На тобі, диявол, оплату!»
На Холмщині по сих часів є звичай шанування головного кумівства, анекдоти- такого кума садовлять на солому на санках і везуть від його будівлі до опікунів малюка з повагою. При кінці ритуалу такої кум зобов'язаний викупитися.
На Україні XIX - початку ХХ ст. мали місце 2 форми кумівства - персональна і колективна. Перший, звичайна для більшої частки України, передбачала 1 пару кумів; для другого (мало місце більшою мірою на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було типово по 3-х, 5 і найбільш пар. Посеред кумів була конкретна ієрархічність - основними значилися першого (дорослі) куми, а решта - молодший. Осіб, які брали роль у звичаї та обіді в честь хрещеників, іменували прікумами, підкумами. У куми звали різних людей - від близьких членів родини до особам стороннього нерозривному зв'язку, а ще сусідів або приятелів. Залежно від розпорядку обрання кумів серед них відрізнялися кликані, одкупні і Стрічення. Кликані (звані) куми обиралися буденним розпорядком: засновник новонародженого прибував до завчасно наміченим людей і, віддаючи їм хліб суть, благав існувати кумом або кумою. Відмовлятися в народі ніяк не було прийнято. Одкупніх кумів хапали на підміну призваних у тому випадку, як скоро малюк тяжко й довго нездужає, щоб попередити таким чином її смерті. Підміна відбувалася згідно конкретному обряду: новоспечений куму, в розмін на одержувані від нього кошти, поріг або віконце подавали нездорове дитя. Його тут адже прибирали в принесену кумом свіже сукню. Стрічення куми (стрітення, куми зі шляху) - напевно перші зустрічні люди, яких звали в куми. Як правило, отак робили в тих сім'ях, в яких нерідко гинули дітки.
А що то таке?
— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!
Следующий анекдот
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Зустрілися два куми
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт:
– Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше.
– Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.
– Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже!Оповіла: Леся Яворська
Следующий анекдот
Кум Микола, який перехворів на Ковід-19 розповідаючи усім, що антитіла передаються ставим шляхом - вакцинував все село, а декого і два рази.
➦ Куми стаханівці!
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить. - Куме. - Що? - Хто там у тебе верещить? - Москаля спіймали, вбивати будемо! - То я прийду допоможу, щоб швидше було! - Приходь, але швидше не треба! Хіба ж
➦ Про кума в Єгипті
Кум так святкував Різдво в Єгипті, що весь обслуговуючий персонал прийняв християнство.
➦ Скільки разів
- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць! - А я два рази на тиждень! - Так у Вас немає жінки! - Так ми ж про вашу жінку говоримо.
➦ Щоб було 2 проміле
- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові? - Мені, куме, треба 2 дні не пити!
➦ ЗИМА ЛЮТА
Ой, то-то, куме, зима люта буде! Невже? Страшенні морози будуть. Та ну? Так буде холодно, що аж-аж-аж. А ти звідки те знаєш? Бо ж у мене кожуха нема.
➦ Сходив до ворожки
- Не щастить мені, куме, з жінками.. - А Ви, куме, до ворожки ходили? - Ходив, не дала.
➦ Різниця між пудрою і ВР
— Куме?!— Що? — А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою? — Яка? — Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!
➦ Про придурків
А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало! Але вони розставлені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.
➦ Одні баби!
- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі! - Я бабтист.
➦ Дитектор брехні
Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні? Чи я видів!? Та я ся на ньому вжинився.
➦ Двійня
- Куме, Свєтка двійню народила! - Та йди ти!! - Іди ти, я свого вже забрав!
➦ Кум похудав. Анекдот.
Куме, ви так схудли. - Та бензин подорожчав, вже 32 гривні. - То ви пішки ходите? - Ні, голодним їжджу!
➦ Бджоли - гарна річ!
- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів. - І що? Скільки меду викачали куме? - Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.
➦ Загадкова жінка
Куме, у тебе що, жінка трансвестит. - Так! А що? - Нічого. курв@! Попереджати треба.
➦ Обізвав віслюком
- Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали? - А ви звідки знаєте? - Сам чув. - О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!
➦ Гарний коханець
- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина? - Слабаки. У мене жінка засинає ще під час сексу.
➦ Хто пройшов?
Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби? - Самогон!
➦ Анекдот про кумів та сало
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало? - Холестерин? - Нєа. - Ну, набираєш зайву вагу? - Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув
➦ Як кум тещу зустрічав!
— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку. — А якщо вона не приїде? — Поставлю дві!
➦ Кум поспішае. Анекдот
— Куме! Куди так поспішаєте? — Та маю зварити обід. — Дружина на роботі? — Ні. — Хвора? — Ні. Голодна.
➦ Розмова пошепки. Анекдот про кумів.
- Алло куме. тут таке. - Куме, а чого пошепки? - Я в купе на верхній полці! - Куди це ви зимою поїхали. - Нікуди я не їду, я в шафі.
➦ Безстрашний стан
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся! - Що, навіть свою дружину? - Ну до такого стану я ще не допивався!
➦ Сексуальний день
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу? - В мене сьогодні сексуальний день! - Як це. - Їбав я вас і вашу роботу!
➦ Трикутний місяць
Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний! - А ви про який місяць сперечаєтесь - питає третій, - про правий, чи про лівий?
➦ Куми на конях!
Їдуть куми через поле на конях: - Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса? - Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.
➦ Як куми разом спали
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить: – Залишайся у мене. – Так у тебе ж спати ніде. – Ти ж мені як брат! З нами ляжеш… Лягли на печі. Дружину між собою поклали. Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну: – Ну у тебе
➦ Кума кинула жінка
Куме, що з вами трапилось? - Мене жінка кинула! - Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати? - Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! а не пішла від мене.
➦ Дівки нині не ті. Анекдот
Сидять два старих кума і згадують молодість. - Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає. - Воно ж бо. Дівки нині не ті.
➦ На каторгу потрапив
Зустрілися куми. Згадують друзів: - А як там Васька? - На каторгу потрапив! - Та ти що?! - Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!
➦ Відправив в романтичну подорож!
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля? - Може золоте щось? - Відправив її в романтичну подорож! - Ого, а куди, якщо не секрет? - На три букви. :)
➦ Дарунок тещі
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує: - Куди ти йдеш? - До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. - А рушниця навіщо? - Дірочки у вухах зробити.
➦ Куми про Росію
➦ Хто в хаті господар
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар! Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не
➦ Свиняча любов
Сидять два кума розмовляють: - Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо! - Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
➦ Чоловіча розмова
– Куме, а що це у вас за синець під оком? – Та це у мене вчора була чоловіча розмова. – З ким? – З дружиною.
– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя? – Позичте мені тисячу гривень…
➦ Москалі сало не їдять
Летить вуйко в літаку і їсть сало, Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам!
➦ Кумівське вибачення
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти. - Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку. - Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
➦ Великий диван!
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван. Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра: — Іване,
назад 1 2 3 дальшеДо нотаріуса побіг.
Зустрілися два куми
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий!Оповіла: Леся Яворська
Два кума
Читайте также: