Украинец женился на русской анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Кто больше всего любит посмеяться над собой? -Русский? Еврей? Армянин?-Оказывается, украинец.
По крайней мере, такое складывается впечатление, когда читаешь вышедший в "Издательском доме "Аргументы и факты"сборник под названием "А шо?" Перед этим у них вышли армянские анекдоты. Однако, шутки про хохлов, на мой взгляд, гораздо смешнее. Может потому, что наши братья следуют мудрости Бомарше.
Французский драматург, написавший такую нетленку как "Севильский цирюльник" и "Женитьба Фигаро", был ещё и мудрецом. Открытый источник. Французский драматург, написавший такую нетленку как "Севильский цирюльник" и "Женитьба Фигаро", был ещё и мудрецом. Открытый источник.Конечно, нельзя оставить без внимания и составителя сборника -Пэтро Москаля. Скорее всего, это псевдоним.
Хотя фамилия "Москаль" на Украине после известных печальных событий не исчезла. Самый знаменитый Москаль - это Геннадий Геннадьевич. Да, генерал-лейтенант милиции, депутат Верховной Рады и, чтобы не сказать резче, патриот.
Любопытный факт: Геннадий Геннадьевич даже во славу Украины не сменил свою самую неудобную фамилию в этой стране на отцовскую -Гайфуллин или второй своей половины -Линский. Так и ходит главным Москалём всей Незалежной.
Но вернёмся к нашему Петро. И почитаем кое-что из его собрания.
Самая неисчерпаемая украинская тема -это москали. Причём начиная с классиков-Тараса Шевченко и Николая Гоголя. А может, и с той поры, как укры начали копать котлован. Да, под Чёрное море.
Уставший и голодный хохол приходит после митинга домой. Смотрит - лифт в подъезде работает. Заходит в квартиру, а там жинка борщ готовит. На газе! Тому аж поплохело. Забегает в ванную, а там. горячая вода.
Мужик сползает по стенке и шепчет:
-Опять проклятые оккупанты вернулись!
Ну и, конечно, как обойтись без символики! Без неё ни одно государство не выживет. Вот и наши братья не прочь порассуждать на эту тему.
-Петро, а какая птица у москалей на гербе?
-Двуглавый орёл. А шо?
-А нам тогда синицу трэба.
-Жёлто-синяя, любит сало и скачет.
Всем известно, как преданы наши соседи своему гимну и флагу. Они с ними повсюду. И в горе, и в радости. Если начальную строчку своего гимна они позаимствовали у польского ( "Ещё Польша не погибла, если мы живы"), то с флагом пришлось думать самим.
Следующий анекдот
- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать.
добавлено: 3 года назад похожиеРешил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО.
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО. А ваша Гала дюже избалована!
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
- Чем отличается Украина от России?
- Украина - страна бедная, а Россия - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина - ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
добавлено: 3 года назад похожие— Ты где был?
— Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
добавлено: 3 года назад похожиеПоддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
добавлено: 3 года назад похожие- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
добавлено: 2 года назад похожиеУкраина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
добавлено: 2 года назад похожиеИдет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры. Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
Гады,кто сожрал мою жену. -кричал Иван-Царевич на французком корпоративе.
добавлено: 3 года назад похожие— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Два соседа: - Мне ночью на машине слово нацарапали… - Вот гады! А какое? - О полку Игореве.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСудя по новостям, в России мерзнет только Украина.
добавлено: 2 года назад похожиеСудя по новостям, в России мерзнет только Украина.
добавлено: 2 года назад похожие- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.
добавлено: 2 года назад похожиеНа данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!
добавлено: 3 года назад похожиеУкраина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".
добавлено: 3 года назад похожие- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.
добавлено: 4 года назад похожиеУкраина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
3 года назадПохожие:
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
добавлено: 2 дня назад похожиеПокупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
добавлено: 4 года назад похожиеУкраинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
добавлено: 3 года назад похожиеГосдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы. И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
добавлено: 2 года назад похожиеБывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 месяц назад похожиеКупил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
добавлено: 2 года назад похожиеКупили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
добавлено: 2 месяца назад похожиеС завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.
добавлено: 4 года назад похожиеВ принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
добавлено: 4 года назад похожиеУкраинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
добавлено: 2 года назад похожие— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным.
добавлено: 1 год назад похожиеЗвонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— «И ты туда же?! ».
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
добавлено: 3 года назад похожиеНеожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
добавлено: 1 год назад похожиеСтолетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
добавлено: 3 года назад похожиеОн был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
добавлено: 1 год назад похожиеВступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
добавлено: 1 год назад похожиеУкраина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Небольшая история
Я заметил, что лучше всего заходят анекдоты про украинцев. Особенно токсичные и высмеивающие Украину. Мне это не совсем понятно, так как все детство и юность я только и слышал, что Россия и Украина — это братские народы и вообще друзья навек. А потом случились 2013-2014 года и все внезапно изменилось.
Повторюсь, я это не одобряю и не принимаю. Мое отношение к Украине ничуть не изменилось из-за политических игрищ, которые устраивают сильные мира сего. У меня есть родственники, которые живут на Украине. Есть родственники, которые живут в Донецке. В частности сестра моей бабушки. Когда начались боевые действия, ее дети уехали к нам в Россию, а она решила остаться: мол, всю жизнь прожила, мне уже скоро на тот свет, какая разница годом раньше или позже?
Забавно то, что к своим украинским родственникам, несмотря на текст выше, я отношусь скорее негативно: они прожили несколько месяцев у нас как нахлебники, даже не пытались устроиться на работу (хотя им предлагали много вариантов по знакомству, причем неплохих) и жили за чужой счёт ни в чем себе не отказывая. Но опять-таки, такое отношение к жизни зависит не от нации, а от людей.
Мой отец работал на заводе главным электриком и когда началась вся кутерьма с беженцами, владельцы завода предложили всем беженцам работу с решением жилищных проблем на первое время. Да, не пятизвёздочные гостиницы, но для того, чтобы прожить первое время, накопить денег и снять жилье, вполне себе приемлемый вариант. Плюс помогали им, если они захотят получить российское гражданство. По-моему, это более чем адекватная позиция.
Помню, что у нас дома стоял телевизор, которым никто не пользовался. Отец решил отдать его беженцам, чтобы у тех были хоть какие-то развлечения. Украинцы долго не хотели принимать этот подарок, видимо, стеснялись, но было видно, что они очень рады такому человечному отношению к себе. Не знаю, остались ли эти ребята в России или вернулись к себе на родину, но надеюсь, что у них все хорошо и они решили свои проблемы.
Это всё я к чему. По-моему, абсолютно неважно в какой стране живёт человек, какую религию он исповедует и на каком языке говорит. Важно то, какой человек перед тобой. А если он работящий, умный, думающий, то хоть украинец, хоть кавказец, хоть африканец, какая вообще разница?
Я встречал много беженцев с Украины. Были хорошие ребята, были всевозможные алкоголики, тунеядцы, наркоманы и всякие другие люди, которых можно охарактеризовать словами, которые в дзене запрещены. И тем не менее, характер человека никак не определялся его нацией. Да даже ребят из Западной Украины я встречал часто, причем патриотов своей родины. Но и среди них не было глупых и стереотипных украинцев из анекдотов, а были абсолютно разные люди. Кстати, об анекдотах.
Читайте также: