Украина це независимость анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. И отец решил его учит.
Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать.
Хай знае, шо украина це сила.
Потом раздегнись, стань перед нею голый и хай знае шо украина це краса.
Из- за печки голас деда. Потом начинай дрочить, хай знае, шо украина це независимость.
На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.
В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль Газ, а у другой Тормоз .
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.
Порошенко торжественно открыл дверь.
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
А Нуланд уже вылетела с печеньками в Польшу или это только хохлам так повезло?
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Следующий анекдот
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Генеральный спонсор сил самообороны Крыма - компания Чупа-Чупс.
Чупа- Чупс - мы научим весь мир сосать!
- Тётенька, у вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах, квашеной капусте.
- Уйди, мальчик, не видишь, что мне плохо.
Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила. Потом раздегнись, стань перед нею голый и хай знае шо украина це краса. Из- за печки голас деда. Потом начинай дрочить, хай знае, шо украина це независимость.
Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила.
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
Москва. Кремль.
- Не знаю, какие там санкции на нас наложат, но точно знаю, где в России будут следующие Олимпийские Игры.
- И новая резиденция шефа.
90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму
После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала.
Поняла - слезы ничего не весят!
Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка.
Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу.
Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Девочка: У нас что, водки нет?
Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»
Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.
Кто не ходил за покупками в магазин со списком, который дала жена - тот не мужик!
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.
Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины!
Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?
Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит!
- Ну и что ты ему сказал?
- Что я скажу, я же не знаю английский!
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— "Жена, поджарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то поджарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе.
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
Комментарии
Кто не понял, украинцы очень работящие.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. А они царю и говорят: "Ты вообще какой страны царь? С каких хуев ты нам тут приказываешь? Как ты престол получил вообще, охуеть?"
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "ДОСКАКАЛИСЬ!"
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и вешает ее в этом гадюшнике
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, а потом остановился и поехал обратно спиной вперёд
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. А они ему в ответ: "Ты че, дебил? Кто так землю раздает? Пиздец, блять, мог неимущим отдать, сам засадить и продавать, пополняя бюджет страны, нет блядь, он испытания ебанутые предлагает, еще и иностранцам. Дебил какой-то, а не царь".
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "Кляти москали!"
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. В итоге каждый получил полоску шириной в лошадь и длиной в футбольное поле.
А цэ по чiрное море
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пид рошен"
Кто не понял, этим украинцем был Порошенко
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса.
Из-за печки голос деда:
- ОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Следующий анекдот
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса.
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
(а потом они всей семьёй кидали коктейли молотова в мусоров, потому что хотели стать европейцами)
Следующий анекдот
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пид помидоры!!"
Читайте также: