Анекдот воры в хате есть

Обновлено: 22.11.2024

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-У тебя хуй видно, знаешь?
Все в камере хохочут. Особенно дед.

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Со своей кружечкой ходить люблю.

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Надзиратель, обтекая говорит:
- Кто это у нас тут рядовой шутник?

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За мокруху.

Это был не тот дед.

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.

P.S.Блатные кароч убили его потом

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу, смотрит на блатных, потом смотрит на веник, потом опять на блатных, потом опять на веник, опять на блатных. на веник. блатные. веник. блатные. веник. И Пууужж. Начинает крутить веником над головой. И кусочки говна с веника летят на на все, что есть вокруг, летят на блатных, на смотрящего, на петухов, на кума, на работяг, на бугров. А блатные смеются до посинения. Они смеются и говно у них по рожам течет.
Блатные: "Ты идиот долбанутый, ты измазал в говне все, что только можно! "
Дед: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец хаты, где пара петухов готовятся к тяжёлой ночи. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к блатным..
Блатные: "А какого хера ты радуешся? Ты только что засрал хату говном с параши, идиотина! "
Дед: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на шерстяные носки и банку тушёнки, что зашкварю всю хату, и вас, блатных зашкварю, а вы при этом не то что не разозлитесь, а будете просто счастливы. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул и отвечает:
-Срублю хуи дрочёные пиками точёными.

А мужик то и не против

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или дочкой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну поэтому мы тут со своими кружечками)))

Так слово за слово мужик и отсосал хуй

Посадили мужика в тюрьму, а там сидят армяне и в нарды из хлебного мякиша играют

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы, а вся семья дома. Дочка и мама выбегают встречать отца, ты приветливо с ним здороваешься, берешь дочку на руки, целуешь маму. Потом вы все вместе едите борщ. После борща уклалываешь дочку спать, читаешь ей скащку на ночь. Потом с мамой идешь и сам идешь спать, ведь завтра опять на работу. Все понял?
-Да.
Если кто не понял, зэки ставили пьесу и устроили кастинг.

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься, в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь, мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше, видимо, папой, и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ох хитёр, собака, ох хитёр(((

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Анекдоты про тюрьму, зону. В местах не столь отдалённых, происходит много весёлого. Жизнь конечно на тюрьме не сахар, но человек остаётся человеком, и юмор ни кто не отменял. В данном разделе собраны анекдоты на тюремную тему.

Сортировать:

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Ссылка / Автор: admin

Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Ссылка / Автор: admin

№6544 17-04-2019 5 +3

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Ссылка / Автор: admin

№6402 4-04-2019 12 +10

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Ссылка / Автор: admin

№6326 1-04-2019 2 +2

Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

Ссылка / Автор: admin

№6265 29-03-2019 4 +4

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

Ссылка / Автор: admin

№6213 27-03-2019 3 +1

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Ссылка / Автор: admin

№6170 27-03-2019 5 +5

Почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Ссылка / Автор: admin

№5863 16-03-2019 7 +3

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Ссылка / Автор: admin

№5803 14-03-2019 2 0

- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала.

Ссылка / Автор: admin

№5801 14-03-2019 4 +4

Заключенный рассуждает:
Какая это все-таки странная вещь - закон:
- вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Ссылка / Автор: admin

№5758 13-03-2019 2 +2

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Ссылка / Автор: admin

№5652 6-03-2019 5 +3

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Ссылка / Автор: admin

№5643 5-03-2019 2 +2

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Ссылка / Автор: admin

№5460 24-02-2019 4 +4

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Ссылка / Автор: admin

№5406 20-02-2019 6 0

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Ссылка / Автор: admin

№4882 19-01-2019 2 +2

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет, как сидит.

Ссылка / Автор: admin

№4565 26-12-2018 8 +6

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

Ссылка / Автор: admin

№4065 30-11-2018 1 -1

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Ссылка / Автор: admin

№3507 13-11-2018 4 +4

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Ссылка / Автор: admin

№3472 12-11-2018 1 +1

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

Ссылка / Автор: admin

№3446 12-11-2018 3 +3

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был. Хожу вот, смотрю. Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже. Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это. только что откинулся если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка. Смотрю, жизнь-то и тебя помотала.

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит: - Самогонка и свинья, лучшие мои друзья!

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки сопрут, первый пизды получишь.

Так слово за слово колхозник получил пизды.

Эх, вот в деревнях-то было все.

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— А чё у тебя "я" с большой буквы? Англичанин что ли?

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
— Нет

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— АРМЯНЕ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— АРМЯНЕ есть .
Армянин смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я армянин.
Колхозник ему и говорит:
— Если нарды принесут, первый со мной поиграешь.

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Кто из вас Анна Грачёва .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— Анна Грачёва.
Грачёва смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я.
Колхозник ему и говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?

вор его ночью потом в жопу ебет и говорит, видишь как хорошо, что у тебя валинки

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Петухи есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— Петухи есть .
Петух смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну я петух.
Колхозник ему и говорит:
— Теперь, я главный петух..

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Мужика деревенского закрыли в сизо.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть .
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть .
Вор смотрит на колхозника удивлёнными глазами и говорит:
— Ну Я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки сопрут, первый пизды получишь.

Следующий анекдот

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.

Читайте также:

Анекдот воры в хате есть

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот