Анекдот туалетная бумага из химчистки
Обновлено: 07.05.2024
Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.
Следующий анекдот
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
добавлено: 3 года назад похожиеПрохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
добавлено: 4 года назад похожиеКиса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу.
добавлено: 1 год назад похожиеПрожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
добавлено: 4 года назад похожиеМысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.
добавлено: 1 год назад похожие— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
добавлено: 1 год назад похожиеприходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас. русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл. в прошлый раз взял и все до крови на истер.
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь. а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху.
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл. в прошлый раз взял и всё до крови на истер.
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь. а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху.
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, . какого же цвета будут носки! ?! ! .
добавлено: 4 года назад похожиеВ супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл. в прошлый раз взял и всё до крови на истер.
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь. а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху. не обписалась со смеху.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
добавлено: 3 года назад похожиеСтрогий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
добавлено: 3 года назад похожие- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Советский Союз эпохи застоя. Страшный дефицит всего и вся.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Следующий анекдот
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Похожие анекдоты
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несетплакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"к ним подбегает некто в штатском:— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталинеще не родился!— вот за это ему и спасибо!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,т.к. это он первый сказал "поехали!"
Советские евреи делятся на четыре категории:1. Уездные евреи (которые уезжают).2. Потомственные евреи (которые уедут потом).3. России верные жиды (которые остаются).4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают ивозвращаются назад).
— наша конституция гарантирует свободу слова, — говоритлектор.— а тому, кто это слово скажет?
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?— надоели праздники!— какие праздники?— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник.
Читайте также: