У нас есть шутка про одного жителя санкт петербурга но она состоит из нескольких частей
Обновлено: 15.05.2024
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
03.08.2020
Топ-3 самых случайных
Анекдот 685 На улице:
- Скажите, а где здесь противоположная сторона?
- Там.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я.
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадЭх ты, Женя.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадСемейная поддержка
Следующий анекдот
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Польская шутка времён 1990-х.
Анекдот: Назвавшего мэра "гандоном" жителя Киевской области
Анекдот: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики
Анекдот: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
Анекдот: Украинская шутка: - А как по-русски "второй тур"?
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов.
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.
Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир.
Вот теперь можно в фоллаут играть
Е@еня - где это?
Следующий анекдот
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
№11193 23-04-2021 5 +3
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
В любой шутке есть доля шутки
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Россия — страна парадоксов. — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем..
В связи с последними событиями в Питере.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
3. Самоирония. Или уметь посмеяться над собой.
Когда еврей рассказывает еврейский анекдот.
-Ой, девушка, вы такая красивая… почему же я с вами до сих пор не знаком? -Нууу.счастливый ты человек значит …
4. Фарс— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
5. ИронияАлкоголь — сила! Ни одна крутая история не начиналась с того, что кто-то пил молоко.
6. Логичный юмор
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
7. Юмор про дерьмо.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Хотя, в основном юмор тут гораздо проще.
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.
-Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
-Русский не сдается..
11. Пранк? Ну я так понял.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 19 часов назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадНаныли
Читайте также: