Ты умеешь анекдоты рассказывать
Обновлено: 04.11.2024
Ну, анекдоты это уже устаревшее, щас принято говорить просто "забавная история" ну или как то так.
чтобы рассказывать какую то историю, и при этом люди были заинтересованы и им было весело, надо иметь харизму и в нужный момент выразить правильные эмоции, а у меня последнее (да и предпоследнее) хреново получается, ибо рос под влиянием мамы, а мама почти никогда эмоции не проявляет, только когда за столом с гостями, да и то не всегда. Ну или когда среди компании слышна шутка, и все над ней смеются, она не смеётся. Так что я тем же страдаю, и рассказывать анекдоты (читай - истории) не умею вообще. Ну не смешно никому. Хотя одногруппник умеет, и рассказывает всё в мельчайших подробностях и в особой манере. Всегда поднимает настроение
Я люблю слушать)
Рассказывать люблю и умею, только сейчас народ как то плохо их воспринимает.
Эх ты, Женя.
Е@еня - где это?
Следующий анекдот
Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.
Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович НикулинПьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!
(c) Леонид Харитонов
Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны. Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.
- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.
(c) Альберт Валерьевич Комаров
Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "
(с) Юлия Тен
Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?
Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"
(с) Александр Минов
Встречается писатель с другом:
- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?
- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.
Встретились снова, друг спрашивает:
- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.
(с)Света Сотникова
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадВ любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Умею. Но хорошо рассказанный анекдот - это микроспектакль-комедия. Нужно учесть места, где слушатель должен смеяться и перед ними делать маленькую паузу. Развязка (основная, самая смешная и неожиданная должна быть в конце), очень хорошо, если вы рассказываете анекдот "на голоса", т.е. хоть немного меняете тембр голоса, манеру речи говоря за каждый персонаж. И уж конечно, важно, чтобы анекдот был рассказан к месту!
Вот например, у меня сегодня, как в этом анекдоте:
"День 1-го января, часов 16-ть вечера. На диване просыпается мужик с дикого бодуна. Идёт шатаясь на кухню и по дороге, "на автомате" сдёргивает покрывало с попугайской клетки. Долго гремит посудой на кухне, извлекает что-то из холодильника. Через минут 10-ть также шатаясь возвращается назад. на обратном пути, также, "на автомате" накидывает назад покрывало на клетку. Завалился спасть, захрапел. Через минуту голос попугая из под покрывала: "Зашибись, день прошёл. "
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Проигрался мужик в казино под ноль. Даже последние трусы проиграл. Воходит из казино под утро, руками срам прикрывает, а у входа только один таксист:
- Братишк подкинь до дому там на месте расплачусь.
- Не-не, на хер, еще подумают, что пидор.
Ну мужику деваться некуда, как-то по кустам добрался до дома.
Через некоторое время в том же казино мужик отыгрался и еще сверху немеряно поднял. Выходит а у казино очередь из таксистов.
Ну мужик подходит к первому:
- Командир подвези, плачу тыщу баксов,
- Не вопрос садись.
- Но только условие: как приедем я тебя в жопу трахну
- Ты чего-то по путал. я не по таким делам.
Мужик с тем же предложением ко второму таксисту, к третьему и т.д. До того таксиста который ему прошлый раз отказал:
- Командир подвези, плачу тыщу баксов,
- Только ты сразу не газуй, а отъезжай медленно-медленно.
раскрыть ветку 5 1 год назад
Это же из фильма а Тилем Швайгером
раскрыть ветку 2 1 год назадА в фильме откуда?
раскрыть ветку 1 1 год назад Явно не из этого анекдота) 1 год назадПока читал вспомнил этот анекдот: Приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает понемногу, что бы
уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом!
Парень: сколько с меня?
Ну парень думает, ну рубль так рубль.
На следующий день приходит с маленькой компанией. Ну заказали выпивку,
закуску, посидели. И зовут официанта!
Они: сколько с нас?
Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан!
Еще на следующей день приходит со всем двором! Все разрушили, все
выпили, все съели! Парень зовет официанта!
Парень: слушай почему рубль?
Оф: ну рубль и все!
Парень: ну слушай объясни, почему рубль?
Оф: видишь возле барной стойки блондинку?
Оф: А возле нее мужика лысого?
Оф: Ну это директор этого ресторана!
Оф: Он трахает мою жену, а я трахаю его заведение!
1 год назад До концовки думал что мужик спит, и во сне едет на такси с безотказным таксистом. 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад Спасибо, но и так хлам с телефона чищу постоянно) показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадНаныли
Семейная поддержка
Читайте также: