Ты умеешь анекдоты рассказывать

Обновлено: 22.11.2024

Ну, анекдоты это уже устаревшее, щас принято говорить просто "забавная история" ну или как то так.
чтобы рассказывать какую то историю, и при этом люди были заинтересованы и им было весело, надо иметь харизму и в нужный момент выразить правильные эмоции, а у меня последнее (да и предпоследнее) хреново получается, ибо рос под влиянием мамы, а мама почти никогда эмоции не проявляет, только когда за столом с гостями, да и то не всегда. Ну или когда среди компании слышна шутка, и все над ней смеются, она не смеётся. Так что я тем же страдаю, и рассказывать анекдоты (читай - истории) не умею вообще. Ну не смешно никому. Хотя одногруппник умеет, и рассказывает всё в мельчайших подробностях и в особой манере. Всегда поднимает настроение

Я люблю слушать)

Рассказывать люблю и умею, только сейчас народ как то плохо их воспринимает.

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

(c) Леонид Харитонов

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

(c) Альберт Валерьевич Комаров

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Умею. Но хорошо рассказанный анекдот - это микроспектакль-комедия. Нужно учесть места, где слушатель должен смеяться и перед ними делать маленькую паузу. Развязка (основная, самая смешная и неожиданная должна быть в конце), очень хорошо, если вы рассказываете анекдот "на голоса", т.е. хоть немного меняете тембр голоса, манеру речи говоря за каждый персонаж. И уж конечно, важно, чтобы анекдот был рассказан к месту!
Вот например, у меня сегодня, как в этом анекдоте:
"День 1-го января, часов 16-ть вечера. На диване просыпается мужик с дикого бодуна. Идёт шатаясь на кухню и по дороге, "на автомате" сдёргивает покрывало с попугайской клетки. Долго гремит посудой на кухне, извлекает что-то из холодильника. Через минут 10-ть также шатаясь возвращается назад. на обратном пути, также, "на автомате" накидывает назад покрывало на клетку. Завалился спасть, захрапел. Через минуту голос попугая из под покрывала: "Зашибись, день прошёл. "

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 13 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 17 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 16 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Проигрался мужик в казино под ноль. Даже последние трусы проиграл. Воходит из казино под утро, руками срам прикрывает, а у входа только один таксист:

- Братишк подкинь до дому там на месте расплачусь.

- Не-не, на хер, еще подумают, что пидор.

Ну мужику деваться некуда, как-то по кустам добрался до дома.

Через некоторое время в том же казино мужик отыгрался и еще сверху немеряно поднял. Выходит а у казино очередь из таксистов.

Ну мужик подходит к первому:

- Командир подвези, плачу тыщу баксов,

- Не вопрос садись.

- Но только условие: как приедем я тебя в жопу трахну

- Ты чего-то по путал. я не по таким делам.

Мужик с тем же предложением ко второму таксисту, к третьему и т.д. До того таксиста который ему прошлый раз отказал:

- Командир подвези, плачу тыщу баксов,

- Только ты сразу не газуй, а отъезжай медленно-медленно.

раскрыть ветку 5 1 год назад

1 год назад Даже в кино было. "Красавчик". 1 год назад

Это же из фильма а Тилем Швайгером

раскрыть ветку 2 1 год назад

А в фильме откуда?

раскрыть ветку 1 1 год назад Явно не из этого анекдота) 1 год назад

Пока читал вспомнил этот анекдот: Приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает понемногу, что бы

уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом!

Парень: сколько с меня?

Ну парень думает, ну рубль так рубль.

На следующий день приходит с маленькой компанией. Ну заказали выпивку,

закуску, посидели. И зовут официанта!

Они: сколько с нас?

Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан!

Еще на следующей день приходит со всем двором! Все разрушили, все

выпили, все съели! Парень зовет официанта!

Парень: слушай почему рубль?

Оф: ну рубль и все!

Парень: ну слушай объясни, почему рубль?

Оф: видишь возле барной стойки блондинку?

Оф: А возле нее мужика лысого?

Оф: Ну это директор этого ресторана!

Оф: Он трахает мою жену, а я трахаю его заведение!

1 год назад До концовки думал что мужик спит, и во сне едет на такси с безотказным таксистом. 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад Спасибо, но и так хлам с телефона чищу постоянно) показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 23 часа назад

Наныли

Эмоции 15 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Читайте также: