Ты не прав вася анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может.
Робкий женский голос:
- Я могу. только по голове не бейте.
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да. ну. понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут. Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я. Мудак я! Муда-а-а-ак!
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная.
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо.
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка.
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали. А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны.
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры.
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут. (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет.
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием.
Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.
- Да ерунда. Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе
около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции
не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит
шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и
интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ
знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,
и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие
проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо
проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец,
горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то
``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит
``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой
спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок.
И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,
думает, надо обогнать.
На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала
следующую заметку:
``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между
автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей
трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу. ``
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ .
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Следующий анекдот
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Похожие:
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
добавлено: 3 года назад похожие- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
добавлено: 4 года назад похожие- Такая старая стала, столько морщин появилось.
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
добавлено: 2 года назад похожиеВ детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
добавлено: 2 года назад похожие- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
добавлено: 2 года назад похожиеСейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк.
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает.
- Как коронавирус, что ли?
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
- Конечно, могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти? добавлено: 2 года назад похожие У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду! добавлено: 5 лет назад похожие — Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. добавлено: 1 год назад похожие - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. добавлено: 2 года назад похожие Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика! добавлено: 4 года назад похожие У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. добавлено: 3 года назад похожие Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. добавлено: 1 год назад похожие Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм: Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. добавлено: 1 год назад похожие В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! добавлено: 2 года назад похожие Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно. добавлено: 1 год назад похожие Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет. добавлено: 2 года назад похожие Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет. добавлено: 1 год назад похожие Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет. добавлено: 1 год назад похожие Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу. добавлено: 4 года назад похожие Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам. добавлено: 2 года назад похожие - Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть. добавлено: 1 год назад похожие - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! добавлено: 3 года назад похожие Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася.
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ. добавлено: 5 лет назад похожие Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася.
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ. добавлено: 4 года назад похожие Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра. добавлено: 3 года назад похожие Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка. добавлено: 1 год назад похожие - Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай. добавлено: 3 года назад похожие
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
добавлено: 7 месяцев назад похожие Очень боюсь странной смерти. Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки. добавлено: 4 года назад похожие Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком. добавлено: 1 год назад похожие Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам.
— Ни слова!
— Там.
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает. добавлено: 5 лет назад похожие На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . . добавлено: 3 года назад похожие - Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь! добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Есть у нас в Челябинске радиозавод. В советское время там и секретные цеха были - штамповали продукцию по военным заказам. Всё как полагается: военная приёмка и, как водится, особый отдел.
Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По личному. Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!
А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.
Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:
- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?
- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?
Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."
На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.
Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:
- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.
Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи. " И подпись: Маргарет Тэтчер.
- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?
- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)
На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.
Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.
-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.
- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда.
В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.
Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант. Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.
На том и порешили.
Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.
Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит.
Читайте также: