Ты на необитаемом острове с атиллой сталиным и адвокатом анекдот
Обновлено: 28.04.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
82 0Юридическое
Поймали инопланетяне мужика и говорят:
— Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование.
Мужик отвечает:
— Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы.
— Да, и что? — Удивляются инопланетяне.
— Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование.
Один инопланетянин смотрит на другого и говорит:
— Полетели-ка отсюда, походу, это юрист.
Гость (07.10.2021 01:54)
Один из моих любимых анекдотов. =)
— Вот все смеются над мамочками, которые говорят "Мы покушали", "Мы покакали". Сегодня я услышал от адвоката "Мы не собираемся скрываться" и "Мы ранее не судимы".
— Мой подозревасик.
— Нам удалось стать трехгодовасиками. Условненько.
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит дедок и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на руках — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на руках по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.
На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.
— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.
Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?
Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!
Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
Как по мне, так в конце этого года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Как правило, практически любой адвокат обладает удивительным даром не говорить даром.
Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.
Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста.
То есть порнхаб открыл бесплатный доступ ко всем своим «ресурсам» в связи с коронавирусом, а консультант плюс - нет.
И как работать, господа юристы?
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша.
— Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
— Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
— Ну да. Как можно платить за общение?
— А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!
В том случае, если юристы придут к власти, то они непременно начнут воровать по закону.
В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Хирург говорит пациенту, нуждающемуся в срочной пересадке сердца:
— Вам крупно повезло, у нас есть два подходящих донора. Двадцатилетний спортсмен и 80-летний адвокат. Какое сердце вы бы хотели выбрать?
Пациент уверенно отвечает:
— Конечно же сердце адвоката, ведь оно скорей всего, даже и не использовалось.
Следующий анекдот
Про ковбоя и грузина.
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! -
растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы.
- Шалико. любитель.
У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна. Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.
Василий Иваныч ! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька ! Это у них просто рожи такие.
- Народ. Идем бабу лепить.
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить.
(происходило после 3-х часов в Новогоднюю ночь)
На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Дура, это циплята!
На посадку заходит самолет (возможно борт 762), его болтает из стороны в
сторону. На земле у всех волосы дыбом. Руководитель полетов пытается связаться
с самолетом.
РП: ``Старший пилот, что случилось?``
голос: ``Старший пилот напился йк (икает)``
РП: ``Второй пилот, что случилось?``
голос: ``Второй пилот напился йк``
РП: ``Штурман, что случилось?``
голос: ``Штурман напился йк``
РП: ``Ну а ты то кто такой?``
голос: ``автопилот йк``
Едет мужик по трассе его останавливает ГАИшник
Г: - Плати штраф за превышение скорости .
М: - А что, я так быстро ехал ?
Г: - Да нет, низко летел.
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее .
и решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел водитель с леДчиком
Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров
В: - Да фигня
Л: - высота 11000 метров
водитель спокойно сидит курит
Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам
с водителем таже история
Л: - (переварачивая самолет) Ну как
В: - Фигня
Преземлились идут садятся в Волгу
В: - скорость 60 км/ч
леДчик спокойно сидит
В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л
В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам
леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще
верколясами не полетали .
Приезжает руский мужик в Тбилиси
ловит на вокзале тачку, содится, едут
Перед ними светофор горит красный
таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток
Мужик ему - ``Ты что офанорел``
- ``ЭЭЭ дорогой джигит за рулем . ``
Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам
М: - ``А теперь чево``
Г: - ``ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит``
Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи
Начальнич прочитав заявление пишет резолюцию:
``Выдать знак ограничения скорости и радар на 30 минут``
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает) -- дискотека!
Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети. Сегодня мы поговорим о тра-а-авах.
(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву.
Иванов встает, думает и говорит:
- Конопля-я-я.
Учительница:
- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о. Садись, Иванов, ``хорошо``
(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву .
Петров встает, закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак.
Учительница:
- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак. Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о. Ой, хорошо-о-о.
Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да.
- Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
- Ромашка.
Учительница вскакивает: - Ромашка . Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
- Фамилия - Глюкин.
- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о. Хорошо-о-о-о-о!
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час.
- Покажи. Они золотые ?
Одна подpуга дpугой:
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же
начинаешь думать, как бы женить его на себе.
Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:
- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !
- Каким обpазом ?
- Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку. на жену. И опять ему не
повезло, . он выигpал.
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
- Ну, ты даешь! А она?
- Она взяла.
Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ``
подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит
милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек.
Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно
вспомнить.
- Вы не знаете, где кончается
крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 5
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода,
внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!
Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол.
Hу, туземцы и говоpят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
``Голубой``:
- Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
- Hесите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А может, втоpое ?
Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Hаконец говоpит:
- Hу ладно, вот вам 500$!
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс
Следующий анекдот
Так, Адам Джонс провел на необитаемом острове долгих 9 лет. Он мог бы погибнуть там или сойти с ума, но его спасла современная технология Адам попал на пустынный остров в году во время морского путешествия в компании двоих друзей. Парни решили проплыть от. Я не хотел бы с ней попасть на остров. Необитаемый: убила глушь бы. Когда любим и любишь, счастьем рая. Глушь может стать. Но как любить такую? Как быть с ней вечно вместе, созерцая. Не добрую и вместе с тем не злую? Вечерние меня пугали б тени, Не радовал бы и восход.
| Услуга | Цена |
| Первичная юридическая консультация онлайн | Бесплатно |
| Первичная юридическая консультация по телефону | Бесплатно |
| Личная (устная) юридическая консультация | от 500 руб |
| Письменная юридическая консультация | от 1000 руб |
| Правовое заключение | от 3000 руб |
| Правовая экспертиза документа | от 1000 руб |
| Правовая экспертиза сложного договора | от 2000 руб |
| Составление дополнительного соглашения к договору | от 1000 руб |
| Составление приложения к договору | от 500 руб |
| Редакция договора | от 500 руб |
| Составление различных соглашений | от 2000 руб |
| Составление претензий | от 2000 руб |
| Составление заявлений | от 2000 руб |
| Правка документов | от 500 руб |
| Участие в переговорах со стороны Клиента | от 1000 руб |
| Составление претензии | от 2000 руб |
| Ответ на претензию | от 2000 руб |
| Составление соглашений | от 2000 руб |
| Досудебное урегулирование | от 5000 руб |
| Составление искового заявления | от 4000 руб |
| Составление заявления о выдаче судебного приказа | от 3000 руб |
| Составление возражения на исковое заявление | от 3000 руб |
| Оценка перспективы судебного разрешения спора | от 1500 руб |
| Подача процессуальных документов в суд | от 1000 руб |
| Получение исполнительного листа в суде | от 2000 руб |
| Комплексное представительство в суде | от 12000 руб |
| Полное ведение дела в суде в первой инстанции | от 15000 руб |
| Представительство в суде второй инстанции | от 7000 руб |
| Полное ведение дела в суде второй инстанции | от 12000 руб |
| Составление претензии в страховую компанию | от 3000 руб |
| Досудебное урегулирование спора со страховой компанией | от 5000 руб |
| Составление административного искового заявления | от 4000 руб |
| Раздел земельного участка | от 25000 руб |
| Иные судебные земельные дела и споры | от 20000 руб |
| Составление претензии к работодателю | от 3000 руб |
| Расторжение брака | от 15000 руб |
| Раздел имущества | от 30000 руб |
| Взыскание алиментов | от 15000 руб |
| Установление отцовства | от 25000 руб |
| Представительство в подразделениях ФССП РФ | от 2500 руб |
| Заказ несрочной выписки из ЕГРИП | от 1500 руб |
| Сбор доказательств и документов | от 2000 руб |
| Телефонные переговоры c контрагентами | от 2000 руб |
Ты застрял на необитаемом острове с Атиллой, Сталиным и адвокатом, у тебя есть две пули. Что станешь делать? Пойду охотиться пока эта троица будет остров делить! А пистолет?
Месяц на необитаемом острове: ЗАВРАЛИСЬ с Яном Топлес и Котом
Пользователь q q задал вопрос в категории Юмор и получил на него 4 ответа. Пожаловаться. Ты застрял на необитаемом острове с Атиллой, Сталиным и адвокатом, у тебя есть две пули. Что станешь делать? Вы на необитаемом острове, у вас пистолет с двумя патронами, а перед вами Гитлер, Сталин и адвокат. Как вы.
Невероятные случаи выживания на необитаемом острове
Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров. Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала.
Читайте также: