Ты че ниче ну и все анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
Похожие:
Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности.
добавлено: 2 года назад похожиеДядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень.
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда.
- Меня сложно найти и легко потерять.
- Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!?
- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
- Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
- Ты че такая грустная?
- У меня послеродовая депрессия!
- Но ты же не рожала!?
- Но меня то рожали. Вот тогда и заболела.
- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная.
- Дык, только проснулась.
- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
-К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться.
-У него больное сердце?
-Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты на хрен красавица.
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!
- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
- Детка, садись в мою тачку, прокатимся?
- Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает.
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
— Кризис. инфляция. болезни. , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы
Борисовны.
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет.
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она. ну. не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Идёт прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит:
-Это что такое?
Солдат:
-Голова, товарищ прааорщик.
Прапорщик:
-Вижу, что голова, почему не убрано?
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.
Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После
культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с
заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной.
Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не
меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько
у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдёте.
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в
кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в
Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете.
поймал Волк Воробья:
- ты чё.
- ничё.
- ну & всё.
Мужик плывет на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает ее,
а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич, бросает его в речку.
Собака оттряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: Ну спасибо, мужик,
спас. Думала уже все, утонула. Если бы не ты - кранты были бы.
Мужик оторопел: Ни хрена себе, говорящая собака!
Собака: Ни хрена себе, говорящий мужик!
Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит:
-Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его
не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю.
немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею.
2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки
нажимаю.
Русская говорит:
-А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела,
на 3 неделю правый глаз немного открылся.
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Похожие:
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.
Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?
Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".
добавлено: 2 года назад похожиеВаляемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога. "
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
добавлено: 2 года назад похожиеПрофессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
добавлено: 3 года назад похожиеСуд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! ". Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! ". )))
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- . А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно. извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник сконкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. добавлено: 4 года назад похожие Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея. добавлено: 5 лет назад похожие Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит. добавлено: 5 лет назад похожие Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое. добавлено: 5 лет назад похожие Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?" добавлено: 3 года назад похожие Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… добавлено: 4 года назад похожие Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды! добавлено: 2 года назад похожие - На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец! добавлено: 4 года назад похожие
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. добавлено: 1 год назад похожие В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник? добавлено: 4 года назад похожие Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил? добавлено: 1 год назад похожие Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? добавлено: 3 года назад похожие Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. » добавлено: 9 месяцев назад похожие
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
У женщин ответы гораздо разнообразнее. добавлено: 3 года назад похожие Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату. добавлено: 2 года назад похожие Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много.
- А я не царь. Я - авианосец! добавлено: 3 года назад похожие Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался. добавлено: 4 года назад похожие Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал. добавлено: 4 года назад похожие В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай! добавлено: 3 года назад похожие
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
- Ну и кто первый? добавлено: 1 год назад похожие - Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт! добавлено: 3 года назад похожие Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. добавлено: 4 года назад похожие У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . . добавлено: 3 года назад похожие — Кто первый?
— Я
— За мной будете. добавлено: 3 года назад похожие Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
- А давайте я ему по морде дам!?
- Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
- А давайте я конюху по морде дам, их у нас два. добавлено: 4 года назад похожие Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: