Дед анекдот про хозяйство

Обновлено: 04.11.2024

Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла
повесилась.
Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и
застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась,
дед застрелился, что делать пошли счастье искать.
Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у
нее спросить.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний
внук.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту
третий внук. Там все та же русалка.
- Скажи мне где счастье искать.
- удовлетворишь меня 10 раз скажу.
- А 15 можно?
- Можно.
- А 20 мжно?
- Можо.
- А ты как наша корова не сдохнешь.

Выпуск: анекдоты повторные 01 апреля 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Старый дед пришел к врачу,чтобы провести анализ спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести его завтра,но уже наполненным.На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым.Доктор интересуется,почему у него не получилось,дед отвечает:
-Сперва я попробовал правой рукой-безуспешно.Левой-тоже ничего.Попросил жену помочь мне.Она пыталась правой рукой,левой,потом ртом,зубами-все безрезультатно. Я даже просил молодую соседку,которая пробовала и правой рукой ,и левой,и ртом,и зубами.
Доктор в шоке,перебивает:
-Вы даже попросили помочь соседку?!
Старик продолжает:
-В общем,доктор,как мы ни старались,так и не смогли открыть этот чертов флакон!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!- Нет, до свадьбы ни-ни!- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..- Нет!- Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет?- Ну давай. Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:- ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем. - Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем. Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:- Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке— Давай, старая, молодость вспомним. — А как. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает. Ну и все ништяк. — Ну давай!Заняли позиции. Бабка:— Свет будем гасить?— Ну, давай погасим. Темнота. Тишина. Бабка:— Му-у. Топот, сопение, и вдруг. Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина. Бабка:— Му. Му-у-у. Глухой голос:— Да х@ли "Му!". Подпол закрывать надо.

Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: "Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! " И так каждый раз! И ведь засыпала!

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила. - Да лучше бы и меня продинамила..- А что случилось то?- Да ничего. - Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!- Как все?! Что дальше то было?!- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".

Следующий анекдот

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
— Дедулечку, там же цветочки!
— Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот. после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса. Откачивали даму всем автобусом.

Выпуск: истории повторные 29 октября 2018

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: